QUE CON EL ALMA NO PUEDO (uno)


Ehhh..

Mmhh
...

Esto...

Para qué andarme por las ramas. Chapo el blog.

No era tampoco una sorpresa, ¿no?, teniendo en cuenta que llevo tres meses sin escribir nada era de prever. Iba a dejarlo tal cual, no me gustan las despedidas, pero bueno, os debía una explicación y además alguna cosita sobre el CEJ y las prácticas.

No obstante, vamos por partes (me niego a usar el chiste de Jack The Ripper). En primer lugar la explicación.

Este era un blog de un opositor, en el que hablaba de la oposición (y del Kas Limón algunas veces, ya). Y, claro, ya ni una cosa ni la otra (o sea, del kas limón sigo siendo, aunque me pase a veces al gintonic). Lo que quiero decir es que el cambio de chip ha sido mucho más fuerte de lo que creí nunca y los temas opositiles los veo muy lejanos ya (y eso que de vez en cuando le echo un vistazo al foro, que si no ni os cuento). Preciso, no tanto ajenos (ánimo a los que seguís en la lucha, vaya putada el test de jueces) como lejanos. No sé si me explico, que supongo, como es habitual que de que no.

Por otro lado, la falta de anonimato me impide escribir con auténtica libertad. La falta de anonimato y que soy Secretario Judicial, claro.

...

Vale, esa frase me ha sonado mal hasta a mí. Dejad que me desarrolle un poco (a ver si supero el uno setenta). Un ejemplo. Iba a escribir sobre el CEJ y las prácticas. Ahora tengo que hacerlo con cuidado. Que en realidad no, porque no había pensado hablar de nada polémico (porque no lo hay) pero, claro, no voy a rajar de las clases (que tampoco iba a hacerlo, las había buenas y malas), ni de los compañeros (máxime teniendo en cuenta que he conocido a una gente ma-ra-vi-llo-sa) ni a comentar cosas de las prácticas (aunque en realidad estoy encantado con la tutora) cuando, en virtud de mi magnífica habilidad en buscarme nick, ya se sabe de sobra quién escribe aquí.

Quiero decir, el problema no es que no pueda decir nada inconveniente, porque no lo iba a hacer; el problema es que, genéricamente, no puedo hacerlo (sí, ya lo sé, soy un libro abierto).

Además, ya sabéis que a mí lo que me gusta es escribir sobre el aspecto chorra de todo esto, y no me veo yo haciendo la entrada de "Yo no le miento a mi preparador" (demasiada flojera para poner enlace) desde mi nueva posición.

Y una vez dicho todo el anterior peñazo justificativo, lastimoso, cobarde y de autocompasión, me pongo a hablar del CEJ y las prácticas, que os lo debía desde hace tiempo ya.

CEJ:


Ah, el CEJ (dijo él mientras miraba melancólicamente por la ventana), dos meses que parecen una vida y se pasan volando. Varias veces me ha ocurrido el acordarme de algo que había hecho sólo unos días atrás y que, sin embargo, parecía que había ocurrido mucho, mucho antes. Síndrome del Gran Hermano, supongo, si entendéis de lo que hablo (que sigo suponiendo, que como de costumbre, de que no).

¿Qué deciros? Venga, en primer lugar la parte técnico-seria.

Supongo que como sabéis todos, el CEJ, como ente físico, bien inmueble, templo de sabiduría y tal, consiste en un coqueto (?) edificio sito en la Complutense, a las espaldas de la facultad de Derecho (muy metafórico todo, por cierto).

Las instalaciones, en sí, están bastante bien. Vamos, podrían ser mucho peores. Es más, si el centro estuviese en Andalucía lo serían, sin duda. La sala de ordenadores, nutridamente surtida (amén del wifi -intermitente- en todo el edificio), aunque, claro, al mes de pasar una tropa toqueteándolos, empezaban a colgarse de vez en cuando. Las aulas también bien. Con su portátil para el ponente y su pedazo de proyector para los PowerPoints. Un poco incómodas las que tienen los asientos del tipo ¿el-espacio-que-tengo-para-escribir-es-la-mierda-esta-que-tengo-debajo-del-brazo?, pero nada grave. Mención especial para los sillones del salón de actos, perfectos para una cabezadita cuando uno asistía a las charlas de por la tarde. Cuando uno asistía, claro (¿veis lo que os decía de medir las palabras y tal?).

La única pega es la falta de una cafetería, pero esto se suplía con la de la Facultad de Derecho. ¿Pegas? (aparte del mejunje que hacen pasar por café). Por un lado, que a veces se masifica (aunque cuando llegan los exámenes, eso es un páramo). Por otro, el hecho de ver a los chicos que están allí estudiando la carrera y que se te caiga el alma a los pies porque ya no te acuerdas de que fuiste tan joven (bueno, yo nací pureta, así que lo de la pena por la juventud perdida, tampoco tanto, eh). Consejo, para los días en que os quedéis a comer, si no os mola Derecho, por poco más comeis tranquilos en Informática, en la zona de profesores (o lo que sea esa sala). Ah, y ni se os ocurra pediros una hamburguesa en el Paraninfo (o como se llame el sitio para tomar birras al lado de la zona deportiva). O sí, si os gusta vivir peligrosamente.

(A esto creo que se le llama "descender al detalle en una narración")

Bien, bien, terminados los detalles logísticos, vamos con las clases. Psss. Ni fú ni fá. Buenas y malas.

Entrábamos a las diez y salíamos a las dos, dos y algo, con un descanso de media hora a las doce. Teníamos también (aunque no fueron todas las semanas) evaluaciones por las tardes (una tontada de examen que al final se hacía en común, es decir, ningún problema) y conferencias uno o dos días. El problema de las conferencias por las tardes es que te metías en ellas recién almorzado (comido, para los que no son de Valencia -chiste interno-) y entre la digestión y que algunas (algunas) veces eso era un muermazo total, te entraba un sueñecito tela de rico. Y al final terminaban pagando justos (ponentes) por pecadores.


Respecto a las clases mañaneras, pues de todo un poco. Empezamos bien, con clases no demasiado teóricas, aunque lo de la implantación de la NOJ, digámoslo de esta manera, realista, realista, no era. Pero claro, que estemos dos días con la ejecución y una semana con las conciliaciones y las técnicas de mediación y asertividad (teniendo en cuenta además lo enórmemente relevantes que son las conciliaciones en la vida de un juzgado -nótese la ironía-) pues no es serio. No es serio y quemó a mucha gente. Tanto, que cuando volvimos a aspectos más prácticos había(mos) desertado la mitad.

Debería hablar un poco del tema del control de asistencia. O no. O sí. O no. Bueno, sí, qué demonios. Durante (casi) el primer mes, inexistente. Durante el segundo, una vez que nos dieron las tarjetas (ta'jetah en chiclanero) identificativas, más inexistente aún. Cosa que me parece genial, porque evaluar el curso es una chorrada (además de casi imposible), así que el que quiera atender a la ponencia porque la considera interesante, fantástico, y el que considere que es un peñazo, que es mejor dormir la resaca/tomar birras/estudiar el examen de jueces, y que ya aprenderá en las prácticas (que para eso están) pues también chachi.

Claro que se parte con la ventaja de que ya sabías lo que te iba a tocar, ya que nos dividieron en cinco grupos (aunque variaron en circunstancias especiales) con lo que los cinco ponentes se rotaban y el lunes ya sabías lo que era interesante y lo que no.

Mi consejo, ir, salvo que alguna causa mayor (desde haberte acostado a las n horas un martes a que surja un plan cervecil) lo impida.

De todos modos, no os confundais, han habido muchas clases que me han gustado mucho (sobre todo las de Procesal Penal), incluso algunas, como las que dí en la sede del CGPJ, que, a priori, por su propia metodología (teatritos, juegos, etc...) no llamaban al optimismo, me sorprendieron muy gratamente. Es más, por lo que oimos de los fiscales que también dieron el curso, nos podíamos dar con un canto en los dientes respecto a cursos (de secres y fiscales) anteriores.

Total, todo este rollo para deciros que, en realidad, hay que hacer lo que uno hacía en la carrera. Que todos sabemos como se las gastan las Facultades de Derecho, nes pa?

Quizás el mayor debe que se le podría poner al curso es la ausencia de alguna actividad complementaria que se hacía otros años, salvo la apresurada, escasa e insulsa visita al Congreso. Pero bueno, para gustos colores.

En fin, que ya está bien de hablar de la parte peñazo del asunto (aunque si hay algo que os interese y me lo haya saltado, no teneis más que preguntarme en los comentarios, aunque cierre el blog, lo tengo enlazado al mail, así que me enteraré), pasemos a la parte lúdica... mmhh, esto se está haciendo muy largo, dejo para otra entrada el tema del jachondeo y las prácticas (no veais qué pedazo de despedida más larga).

No obstante, os hago un sutil resumen de cómo es el tema de la juerga y los compañeros de curso:

¡¡¡LA LECHE!!!


TODOS LOS OPOSITORES SE LLAMAN FLANNAGAN


El detective estaba perplejo. Había visto muchos casos a lo largo de su dilatada carrera, pero nada se asemejaba al presente. Lo que más le chocaba es que no había cuerpo, es más, lo relevante era la ausencia del mismo. A eso había que añadirle la certeza de la identidad del asesino. Eso estaba meridianamente claro. La víctima: las Oposiciones de Secretarios 2010. El asesino: el Ministerio de Justicia.

Volvió zambullirse, incómodo, en el sillón de su despacho. Era un despacho pequeño y modesto: escritorio, flexo, y una estantería con una serie de curiosos libros de tapas rojas. Mientras los miraba por enésima vez, pensó en la historia que tenía entre manos. Empezar por el principio siempre ayuda a la hora de resolver un misterio y por eso recordó los datos de las anteriores convocatorias: la de 2006, tras un parón de casi tres años y con hondas (y estúpidas) modificaciones de temario; la de 2008, dos años después, con el oral cortado por el verano. Desde luego el pasado de la víctima era turbio, casi tanto como el café que le ayudaba a mantenerse despierto por las mañanas, pero aún así había algo que no cuadraba. En los anteriores crímenes o bien existía un cierto patrón, o las cosas habían ido rematadamente mal desde el principio. En el actual, todo parecía ir bien, al menos en el inicio.

Su cínica mente, curtida de orales, le recordó el viejo refrán "si algo está bien, sólo puede ir a peor". Pero nadie se imaginaba, allá por el mes de noviembre, cuando empezaron los rumores, de lo que se avecinaba. Dichos rumores hablaban de convocatoria en enero, promoción interna antes del verano, test libre en junio y los orales a partir de septiembre. Se hablaba incluso de cinco tribunales, lo que hubiera permitido acabar prácticamente la convocatoria en un año.

La convocatoria en un año. El detective suspiró y se dispuso a servirse un whisky. Mientras su mano, con la piel excepcionalmente blanca, se acercaba a la botella, fantaseó de nuevo con esa antigua idea. Convocatoria anual, al igual que en jueces. Estaba convencido de que era el sistema ideal para cubrir plazas, dijeran lo que dijeran los burócratas de Washington. Un opositor va más tranquilo al examen sabiendo que tiene otra oportunidad el año siguiente y estudia mejor con una planificación clara. Con la sonrisa irónica que se le había marcado en la cara tras años de experiencia, alzó su vaso y bridó solitariamente por esa ilusión, "las buenas ideas merecen llevarse a la práctica".

El brindis fué respondido por el eco de las objeciones que se escuchaban tradicionalmente, "no hay tiempo para desarrollar la convocatoria", "se solapa con la siguiente". Tonterías, mil opositores se ventilan en poco más de cuatro meses, si es necesario, bien mediante cuatro tribunales, bien examinando los viernes. Y nadie se ha muerto (al menos no en esta ciudad) por echar la instancia de la nueva convocatoria estando pendiente de examinarse (bien del práctico, bien del oral, si es de los últimos). Es más, estaba convencido de que el Ministerio era capaz de prever el número de plazas necesarias para el siguiente año sólo con fijarse en las estadísticas existentes a los dos tercios del desarrollo del oral. Y sin embargo, no lo hacía. Eso acercaba al sospechoso a la categoría de psicópata, lo que nunca resulta agradable, aunque en ese trabajo, nada lo era. Por supuesto, la cuestión del dinero también era importante, el dinero siempre está detrás de la mayoría de los crímenes, pero la actitud del culpable era o la de un tonto o la de un loco. Pensar en cual de esas posibilidades era la real (si no las dos) le provocaba un escalofrío por la espalda.

El detective se levantó de la silla y paseó un poco por la habitación. Le gustaba desentumecerse un poco, las largas horas sentado le habían destrozado la espalda. Gajes del oficio. Con un movimiento de cabeza desechó el dolor (el alcohol ayudaba a mitigarlo) y se concentró en el caso. En los cómplices. En los Sindicatos.

Sindicatos. Sólo la palabra le dejaba en el paladar un regusto metálico, como si le metiesen el cañón de una 38 por la garganta. Realmente a veces prefería eso a algunas informaciones y declaraciones. No era un iluso, sin embargo, y entendía que los sindicatos defendieran a la Familia. Familia que normalmente empezaba y terminaba por ellos mismos, todo sea dicho. No obstante, no soportaba que le tomaran el pelo. Si te vas a inventar una mentira, esfuérzate en ello al menos. Sugerir que el test era demasiado pronto (como si estuviese prohibido estudiar antes de la convocatoria oficial), o aducir la reforma procesal para lograr un retraso (cuando la reforma afecta entre poco y nada a los temas de Promoción Interna) era, por usar un lenguaje que escandalizaba a su madre, allá en Arkansas, como si te estuvieran meando y te dijesen que está lloviendo.

Le indignaba también la temeridad de los Sindicatos, la falta de preocupación porque se produjese una guerra de bandas entre el Turno Libre y la Promoción interna, las tradicionales de la ciudad. Hubiera sido cómico de no resultar trágico. En retrospectiva, el detective reconocía que no era imparcial, su corazón (o al menos el lugar de su pecho donde solía estar éste) estaba con el Turno Libre. Lo que no era un obstáculo para reconocer la valía de los de Interna. Bravos muchachos, le hacían recordar los miembros de su unidad durante la guerra. Pero los datos son los datos, fríos como una biblioteca recién abierta. Y los datos decían que el numero de instancias echadas en la última convocatoria era de unos mil para la Interna y de alrededor de dos mil ochocientos para el Turno Libre, y que el número de temas para el oral variaba entre los 60 de TI y los 153 de Libre, y que, por tanto, el parón del verano debería establecerse en favor de estos últimos. Es más, en el utópico sistema de convocatoria anual que imaginaba, se dejaba un lapso de tiempo prudencial y con garantías para la promoción desde la gestión procesal...

De pronto sonó el teléfono. Al descolgarlo, el detective identificó la voz de uno de sus informantes, el rumor que había en la calle era que el test de Interna era en Junio y el de Libre a finales de Septiembre. Tras colgar el auricular soltó un silbido de sorpresa, alargó la mano y cogió un objeto del escritorio. Era un rotulador fluorescente ya gastado. Perteneció a su compañero, que cayó en acto de servicio. Mientras jugueteaba con el rotulador entre los dedos pensó: "este va a ser un caso muy largo".


PEQUEÑOS PLACERES


(Madre mía, qué hambre. A buena hora se me ocurrió lo de la fotito)



La belleza del mundo se encuentra en las pequeñas cosas.

¿Qué es lo bueno de haber aprobado?




  • No sé en qué día vivo,no sé si es jueves, martes o dominlunes (esa parte del domingo en la que estás jodido porque al día siguiente empieza la semana). No tengo calendario en mi cuarto. Ni ganas.
  • No sé qué hora es, justo a la semana de aprobar me cargué inconscientemente -ejem- el despertador. Premonitorio. Bueno, en realidad postmonitorio (818 LEC).
  • Me levanto a las 11 y me parece temprano. ¿Os he dicho que me he cargado el despertador? Me he despertado dos veces antes de las nueve desde que aprobé. Para aquellos que estén rechinando los dientes con la entrada (ejem), podeis consolaros conque uno de ellos fué para ir al dentista.
  • Voy a ver el mundial de fútbol de forma decente, ese gustazo de tragarse un Corea-Nigeria sin venir a cuento, sólo por el mero hecho de tener tiempo libre. Y que cuando llegue un determinado momento, te haces fan a muerte de unos de los equipos. ¡Japón! ¡Japón! Esto guarda relación con...
  • He visto la final de hockey hielo de las olimpiadas de invierno, y no me gusta el hockey, ni me sé las reglas, ni la mitad de las veces veo el disco.Es más, me parece un auténtico coñazo. Más que el curling. Pero qué más da. Si es que tengo tiempo.
  • Los domingos vuelven a ser domingos, y no otro día cualquiera de estudio.El domingo es el día del señor, no el del señor Carperi.
  • Puedo comer a las tres de la tarde sin ningún remordimiento. Before: ¡Mamá, que son las dos y media! ¡Mamá, por Chiovenda!, ¡¿que son las tres, cuándo empiezo yo a estudiar?! Now: ¡Many, a comer!, ¡Many, que se me cansa la boca, te quieres venir a comer!
  • Tengo tiempo para leer. Y leo por gusto. No veo un Carperi ni en pintura.
  • Voy a la biblioteca como parte de mi tiempo de ocio. Ahora soy yo el que molesta a los opositores mientras estoy buscando novelas. Muahahahaha!!
  • Puedo salir por ahí siempre que me llamen. Disponibilidad, qué bonita palabra.
  • Voy a Cádiz sólo a beber cerveza. Nada de preparador. Bueno, si el preparador quiere beber cerveza...
  • Los lunes y los jueves no tienen nada de especial.
  • Tengo el cuarto limpio. Ejem. Limpio de dos mil papeles, folios, temas de carperi tirados por el suelo.
  • La blancura de mi piel no se debe a que soy un opositor. Claro que ahora tengo que encontrar otro motivo a la pigmentación de mi piel. ¿Soy una subespecie de emo?
  • Cuando alguien me pregunta qué es un Secretario Judicial, respondo amablemente. Es más, respondo amable y detenidamente, hasta que el que haya preguntado se rocía con gasolina y me pide fuego.
  • Mi madre no se avergüenza cuando le preguntan "¿qué es de tu niño?" Tampoco es que tenga muy claro qué es de su niño (hace poco me preguntó si mis oposiciones eran nacionales -No mamá, yo iba a Madrid sólo de turismo), pero ahora puede inventarse la respuesta de forma más alegre.
  • Puedo ver Lost pimplándome una botella de vino sin ningín tipo de preocupaciones por el estado en que me despertaré al día siguiente. Y quién dice una botella de vino dice esa botella de vino más dos litronas más un cubata. Oye, y ni así le pillo yo el sentido a esta última temporada.
  • Se me está olvidando escribir a mano. ¿Cómo escribiré ahora mis prendas delicadas? (tatachás)
  • No he visto a un opositor a policía local en meses. Que parece que no, pero relaja mucho. Y el que no entienda lo que quiero decir o no va a estudiar a la biblioteca, o no hay allí opositores a locales, o resulta que los únicos pesados me los he encontrado yo, que también es posible.
  • Escucho música nueva. Quiero decir, ya no me pongo unicamente el sota-caballo-rey que tenía durante las oposiciones, sino que voy por ahí investigando y comprando legalmente (ejem -vaya catarro tonto, que estoy cogiendo)  nuevos discos. Algunos de ellos me hacen añorar mi etapa "sólo me gusta el rock de los 70", o incluso la de "ojalá me quedara sordo", pero bueno, sin riesgo no hay gloria.
  • ¡He cogido la bici! Vale, sí, tres veces contadas, pero ¡y lo sano que me siento!
  • Y más cosas que se me olvidan (también podríamos añadir, "me estoy volviendo tonto a pasos agigantados, ¡y me da igual!")


Pd: si alguno tiene ganas de matarme un poco, además de recordarle que es pecado, delito, caca-niño-caca-que-eso-no-se-come, le digo también que esto me lo sugirieron en los comentarios de la entrada anterior. Así que si alguien empieza a reventar cabezas, que no caiga sólo la mía, ¿eh? Y ya de paso, si quiere seguir con la masacre e ir al Ministerio, tiene mi bendición.

LA ESPESEZ MÁS ESPESA QUE ESPESA MI ESPESEZ



Estoy en blanco. En blanco nuclear (nu-ce-lar). No se me ocurre nada acerca de lo que escribir en el blog. Tampoco es que sea una sorpresa, ¿no?, lo habreis notado, la frecuencia de las nuevas entradas disminuye y ya no tienen la chispa y el ingenio gaditano del principio (ejem).

Vale, me acabo de dar cuenta de que os he mentido en sólo tres líneas. Deberíais sentiros halagados, sólo mi preparador ha recibido igual trato. Mentido no en lo de la falta de ingenio (¿falsa modestia?) claro, sino en lo de que no se me ocurre nada sobre lo que pamplinear. En realidad sí tengo un par de cositas en mente, lo que pasa es que, por una lado, no tengo ganas de escribir, por otro, no sé como desarrollarme.

Es más, ni siquiera os he contestado a los comentarios del post anterior (por lo que os pido mil disculpas) , cosa que antes me molaba bastante. Pero es que ahora, póngome ante el ordenador y nada. De hecho, ahora mismo llevo cinco minutos delante de la pantalla sin saber qué escribir. Yo, el niño que ha escrito hasta acerca del Kas limón. Uff.

De todos modos, es algo normal, cuando uno empieza en esto tiene ya unas ideas iniciales, que le dan para ir tirando unas cuantas entradas. En un blog sobre la oposición bibliotecas, carperis, técnicas de estudio son las primeras que vienen a la mente de uno. Luego es difícil contar cosas nuevas. O más bien, es difícil cuando te planteas si de verdad te apetece contra cosas nuevas, O no, la verdad es que estoy hecho un lío.

Claro que también influye que estoy en un proceso de sosez bastante vertiginoso en la vida real (los genes Simpson, que se estarán manifestando). Desde el aprobado voy cuesta abajo y sin frenos (salerosamente hablando) y de eso puede dar fé cualquiera que me conozca in person y además lea el blog... ejem BRosaLe ejem (es que los amigos extraoposición que me han leido han huido despavoridos porque no se enteraban de nada).

Y eso es porque trabajo mejor bajo presión, o después de la presión. O eso creo. Antes solía escribir en el bus de vuelta del preparador, tras el subidón del cante. Siempre tengo más arte en momentos pre y post examen (y cantar ante el prepa -mira Inma, prepa- no deja de ser un examen). Aunque claro, también puede ser que sea que creo (por el subidón adrenalínico) que es así, cuando realmente no lo es. Y entonces los demás creen que yo creo que creen eso, (toma ya) cuando no es verdad. Un pensamiento muy Matrix, todo hay que decirlo.

Por supuesto que también está el que esto es un blog de un opositor. Y yo ya no lo soy. Y el cambio se nota. Me lo preguntó el otro día un familiar: ¿y como te acostumbras a no estar todo el día estudiando? Pues es fácil, no estudiando (además de levantándome a las 11, claro). Lo complicado es adaptarse a la rutina de la oposición, no a la no rutina de la vagancia. Faltaría más, que soy andaluz y a mucha honra... Pero que no me refería a eso, sino a que uno se siente ajeno al tema del estudio cuando realmente ocupa su tiempo en el dolce far niente. Podría escribir sobre las sensaciones del aprobado, pero parecería recochineo más que otra cosa.

Y para que conste el bloqueo bloguero, llevo cinco días para escribir los cuatro mierdas de párrafos de más arriba.

Uff, qué mal estoy.

Y para colmo publico una entrada de autocompasión.

En la que no digo absolutamente nada.

¿Se nota mucho que estoy escribiendo líneas para que esto quede un poco más largo?

¿Sí?

¿No?



Pd1: que que esto iba a pasar ya me lo avisaron los veteranos en esto de los blogs. Así que podéis decirme "yoyatelodije".


Pd: no me leeis, pero qué más da. Gracias Uky y Manu por publicitarme en el podcast (cosa totalmente innecesario, mi target de población se reduce a personas con piel excesivamente blanca: opositores e Iniesta). No obstante, quid pro quo, Starlings: Cacahuetes El Podcast

Full Metal Melancholy



Como no todo va a ser felicidad y jolgorio en mi vida, os voy a contar una historia depresiva, que creo que ya me tocaba en los casi ocho meses (ocho, cágate lorito) del blog.

Veamos. Mi preparador no está en mi ciudad, sino en la capital de la provincia, que está a unos 25kms... ¡ah, qué coño! si todos sabeis que soy de Chiclana. A buenas horas voy yo a ponerme a proteger mi identidad, si ya tengo asumido que un día salgo en la página de sucesos de El Diario de Cádiz, engordando el macabro (pero fascinante) historial del pueblo en los últimos años...

¿De qué estaba yo hablando? (para variar). Ah, vale, que yo soy de Chiclana, que mi preparador está en Cádiz y que tenía que coger el autobús dos veces por semana (salvo en las ocasiones de la entrada anterior, claro ;)). Lunes y jueves a las 20:30. Una y otra vez. Año tras año (¿habeis notado como con lo del "año tras año" le meto dramatismo?, ¡sillón W para mí, ya!).

Así que llegaba, me montaba en la parte trasera del bus, porque mola más que sentarse delante, justo en los asientos que hay tras la salida posterior y desplegaba mi arsenal de esquemas, listas y hojas de carperis sueltas. Sí, no me mireis con esa cara, repasaba de camino al prepa (por cierto, mi hermana odia esta abreviatura). Yo, al igual que Mike Seaver, trabajo mejor bajo presión.

¿Qué os pasa? ¿Y ese murmullo? Os noto agitados. Ah, ¿que dónde está la historia depresiva?, ¿que hasta ahora no son más que las gilichorreces de costumbre? Un momento, un momento, dejad que me explique (coñe, que peor es Arrayan).

El nudo de la historia se encuentra en que siempre, en la primera parada, se montaba un pasajero. A ver, se montaban varios, pero uno siempre coincidía. De hecho, los únicos ocupantes del vehículo que repetíamos lunes tras lunes, jueves tras jueves (año tras año), en esa hora que ni es tarde ni es noche, éramos él y yo.

Nunca cruzábamos palabra, ni siquiera nos saludábamos (joder, esto se parece cada vez más a una historia erótica, como aparezca un vicario la liamos). El se sentaba en la parte de delante, en mi misma fila de asientos. Nos levantábamos a la vez, puesto que bajábamos en la misma parada, pero ni siquiera entonces cruzábamos palabra (taaan cruito), sino que hacíamos un leve movimiento con la cabeza o emitíamos un ininteligible sonido que ni siquiera llegaba a oir a través de mis auriculares (me remito al penúltimo paréntesis). Nos apeábamos y cada uno a lo suyo.

Y así una y otra vez (ya, ya, año tras año; ahora pegaría una de esas escenas, en plan Notting Hill en las que las estaciones van sucediéndose, marcando el ciclo de la vida aahhhhchibuennññaaa!!). Sólo variábamos la rutina los meses de verano, en que voy los viernes, y cuando se acercaba un examen, que me cuelo en Cádiz los sábados por la mañana (CSPM*). Me gustaba esa sensación que tenía los meses de septiembre (a coro: ¡año tras año!), la duda acerca de si iba a volver a encontrármelo después del verano;si esa rutina, tan cara a los opositores, iba a mantenerse invariable (aggh, que ñoñez).

Ya hace tres meses que no cojo esa línea. No he vuelto a ver al pasajero desconocido. De vez en cuando me acuerdo de él, ¿seguirá yendo a la capital lunes y jueves (ahora en inglés: year after year)?, ¿se acordará de mí? Por el pifostio que montaba sabrá que soy opositor, ¿pensará que he aprobado?, ¿que me he dado por vencido?

Es un símbolo de la vida que ha acabado y de la que se inicia ante mí. El anónimo del autobús no volverá, y me alegro. Pero también lo recuerdo con cariño.





Ahora, como sea un amigo de mis padres y me haya tirado seis años sin saludarlo, me matan. El rencor que tendrá acumulado ese pobre hombre.





Pd: ¿Qué? ¿Que tal ha ido la cosa? ¿Alguna lagrimita?



*CSPM: Con Su Puta Madre

¿CÓMO? ¿QUE YO LE MIENTO A MI PREPARADOR? NO, NO, NO, NO, NI , NÁ


Jamás, jamás en la vida le he mentido a mi preparador.

-Yo nunca me he hecho el enfermo -cof, cof- porque los temas iban de pena, penita, pena.

-Yo nunca he jugado a la lotería con los temas. ¿Cuántos traes? Quince (y por lo bajini, "dos mal sobre quince, ¿qué porcentaje es?, no creo que me caiga uno chungo, ¿verdad?, ¿verdad?").

-Yo nunca he sido reliado por un colega de camino al cante (colega que no se creía que uno pudiese seguir estudiando aún estas cosas)

-Yo nunca he hecho como el que escuchaba a mi compañera de cante cuando realmente estaba pensando en la próxima jornada de liga.

-Yo nunca he ordenado a mis defensas (leucocitos y tal) que se rindan al virus invasor, a fin de que el dolorcito de garganta del día anterior se convierta en algo que me impida coger el bus -¿he dicho "cof, cof" antes?-. Hablando de buses...

-Yo nunca le he dicho a mi preparador que me he equivocado de bus y que, mientras el cante se encuentra al norte, yo me alejo en dirección sur-sudeste.

-Y por último, yo nunca le he metido a mi compañera de oposición el marronazo de mandarle un sms con el siguiente texto: "que no voy, que no tengo ganas, invéntate tú lo que te dé la gana".




¡¿Qué?! ¡Dejad de mirarme con esos ojos! ¿Qué pasa aquí? ¿Por qué está latiendo una baldosa de mi cuarto? Es verdad, os juro que es verdad. Que tarden más de veintiún días en sacar las notas del tercero si miento.... oh, wait.

MALDITO SEAS, BLOGGER, QUE NO ME DEJAS PONER TÍTULOS LARGOS, A LA PAR QUE IMAGINATIVOS Y GRACIOSOS. ESPERA Y VERÁS. TOMA FRAUDE DE LEY:

OIGA, ¿TIENE USTED UN LÁPIZ ROJO, PERO SÓLO ROJO, ¡EH!, QUE PINTE IGUAL QUE EL FABER-CASTELL BICOLOR SPECIAL EDITION QUE SACARON EN EL 94 PARA CONMEMORAR LOS JUEGOS OLÍMPICOS DE INVIERNO DE LILLEHAMMER? ¡QUÉ NO! ¡VAYA MIERDA DE PAPELERÍA!

(Soy más listo que blogger, soy más listo que blogger)

Antes de nada, y prescindiendo de los consejos de la sinpar Ana Rosa Quintana (esa, que como siga involucionando, un día va a salir en la portada de su revista de bebé -maldigo el día en que al Diario de Cádiz se le ocurrió regalarla los sábados- -a la revista, no a Ana Rosa, que entonces me cambio de periódico-) quiero deciros que la idea de la entrada no es mía (ni de mi negro) sino que me he servido, como fuente de inspiración, de ciertos comentarios de opositores de determinada red social* (aka: facebook) flipando en colores (y nunca mejor dicho) con un set de material de papelería.

Y claro, es que yo también lo flipo.

Porque, yo siempre creí que no era tiquismiquis para estas pamplinitas, que me daba igual una cosa que otra. Hasta que me dí cuenta, a mitad de la oposición, que en vez de utilizar para subrayar un lápiz bicolor, prefería uno rojo y otro azul de Mapped (el resto de los colores de la caja se los regalaré algún día a mis sobrinos, cuando los tenga -sin presión, Inma-) porque el bicolor no compensa, que siempre se me gastaba antes el rojo que el azul, y claro, así no vamos a ninguna parte, porque donde se ha visto desechar un lápiz al que le quedan aún gloriosas horas de subrayado en color del mar, con lo bonito que es el mar, sobre todo cuando estás estudiando en verano y parezca que te zambuyas en los carperis y ahhhhhhhh!!!

¿Lo veis? Me atrapó el síndrome del estudiante pijotero. Ese que no puede usar fluorescentes de rotulador, porque molestan sus (mis) preciosos ojos (por cierto, a los que les ha subido 0.25 la miopía -¿para esto sirve un blog, para tener a la gente al tanto de mi historial médico? :P) y que por tanto opta por un lápiz Alpino de color amarillo fosforito; lápiz, además, que en un momento dado (y yo creo que en una conjura universal con Carperi -bueno, a lo mejor en lo de universal me he pasado-) despareció de absolutamente todas las papelerías del centro de Chiclana. De las dos.

Porque esa es otra, te acostumbras a determinado producto, y de buenas a primeras o desaparece, o lo cambian por algo más moderno. ¡Más moderno! ¡Pero vamos a ver! ¿Cómo se puede modernizar un rotulador? ¿Avanza la tecnología rotuleril? ¿O es que esto es como los anuncios de detergente, que llevan veinte años diciendo que lavan más mejor que el producto anterior? Si es que a estas alturas, un bote de Colón debería limpiar la ropa con sólo mirarla ("quieto ahí, pantalón, ¡¡ya te puedes ir quitando esa mancha de tomate a la de ya!!). No hablo ya de la Neutrex Futura, que eso daría para una entrada propia (¿vienes del futuro a traerme una lejia? no sólo no teneis gusto por la moda, sino que además sois gilipollas).

¿De qué estaba yo hablando?

Ah sí, de material de oficina. Sin duda, lo peor en esta materia, es la elección del boli perfecto. Prescindiendo para el análisis de los bolis de cuatro (o más) colores, que todos sabemos que no son más que un invento del maligno, el tema es muy problemático. ¿Boli o pluma? ¿Pilot? ¿Una de sus variantes? ¿Tinta en gel? Pluma no. Durante la facultad usé pluma durante un par de cursos (por eso de dármelas de interesante) y salvo determinada anécdota con una profesora que no viene al caso, tampoco es que me gustase mucho. El trazo es demasiado gordo y la tinta termina por degradarse a la larga (y es horrible para hacerle fotocopias). ¿Pilot? Se escribe bien, pero transparenta. Además de poder pasarte lo que me pasó en el práctico, que abrí todo contento mi pilot negro y eso empezó a soltar chorreones negros, que parecían chapapote. Agghh. Al final, siempre me pasa lo mismo, que termino volviendo a los bic de toda la vida, aunque resulte que cada uno de ellos es un mundo, y no tienes ni idea de como va a escribir hasta que lo usas (y ni así, que luego van evolucionando)...

¿Se nota mucho que me está afectando el que aún no hayan salido las notas del práctico? Mejor lo dejo, que estoy empezando a desvariar (ya, ya, empecé a desvariar en la línea 3, pero me estoy dando cuenta ahora, qué pasa).




*facebook: tengo un lío con la gente que veo en el facebook y que creo que es gente que conozco de los blogs o del foro, que no os podeis imaginar (tengo lío a veces hasta con gente que sé quien es :P) Lo digo por si coincidimos en algún hilo de comentarios y no os digo nada, es porque no tengo ni puñetera idea de quien sois. Que conste.


Pd1: no voy a hacer campaña en el blog, que me parece de mal gusto :P (bis)


Pd2: y ahora en serio, un abrazo muy fuerte para Mery, por si le da por leerme.

ES QUE LOS JÓVENES...


Soy futbolero. Lo reconozco. Me gusta verlo y me gusta escuchar los partidos por la radio. Los partidos y los programas nocturnos. Me parecen una buena distracción del mundo de las opos. Es decir, que me relajan... casi siempre.

¿Casi siempre? Sip, porque es obligatorio que, cada par de semanas, salga el tema, y en concreto, la frase, que hace que se me pongan los cuernos retorcíos (me quema por dentro, me quita la paz, etc, etc).

¿El tema? Que tal futbolista (del Madrid, del Barça o de Leganés) lleva una poco saludable vida por las noches.

¿La frase? "Es joven, es normal que salga por ahí, no va a estar encerrado en casa" (o sus diversas chorra-variantes)

Es decir, que los miles de opositores de este, nuestro país, han de tener una vida ordenada, cuidando muy mucho cuando juerguean y cuando no (y lidiar con los cargos de conciencia ante el preparador) sin ver un mísero euro, pero los tuercebotas esos (abrazafarolas que diría García) no pueden estar una semana sin pisar Pachá. Tócate los pies con los deportistas de élite.

Y claro, luego pasa lo que pasa, que un prejubilado como Henry te coge la espalda (sin mariconeos) veinte veces en un partido, ¿verdad Ramos? Pero no pasa nada, que siempre habrá una cohorte de periodistas coleguis que contarán lo de siempre: es que es joven, y los jóvenes tienen que divertirse. Pues iros a decirlo al Supremo o a Hernani, a ver que os dicen.




Y esto no tiene nada que ver con que, a mis veintinueve, ya vea que se me está pasando el arroz para triunfar en el Barcelona. Falso. Aun me quedan un par de añitos buenos. ¿A qué edad se retiró Maldini? ¿A los 56? Pues eso.


Pd1: ya sé que debería hablar del examen y tal, pero estoy en modo "no le pongas ya la cremallera al traje del oso antes de casarlo" (o algo así). Además, cada vez que rememoro el práctico, recuerdo mi par de patazos (o tres) y aún noto como se me aprieta el estómago (y lo de más abajo). Otrosí digo, que tampoco es cuestión de que, dejándome llevar por la emoción de escribir, me dé por criticar el desarrollo del evento, que aún tienen que ponerme nota. Quedaría feo, ¿no?

Pd2: tengo el blog (y las respuestas a los comentarios al mismo) abandonados no, lo siguiente. Juro y prometo ocuparme de él en lo sucesivo. Tengo en mente un par de entradas (por el bien de todos, esperemos que mejor que la presente) e intentaré levantar de nuevo el chiringuito.

UNA DE POLIS



A ver cómo me explico yo... en primer lugar, el vídeo que hay arriba no es el vídeo que quería poner exactamente, lo que yo quería mostraros de esa excelsa obra que es "Poli de guardería" es el diálogo que viene a continuación, en el que, el malo malote de la coleta (algún día alguien hará una tesis sobre las pintas de los malos de las películas de los noventa, supongo que con especial detenimiento en la némesis de "Commando") el malote de la coleta, digo, le toca las pelotas al bueno de John Kimble, diciéndole que, ahora que por fin le ha capturado, toda su vida carece de sentido y significado. Y que todo lo que ha perdido por el camino (su mujer, su hijo, una vida normal) no merecía la pena para llegar a ese momento (máxime cuando -aviso, spoiler para las dos personas en España que no han visto todavía esta joya- la madre del "Julio José Iglesias este de la vida", va a conseguir sacarlo de la cárcel).

No sé si vais viendo a dónde quiero llegar. Me refiero al momento final de la oposición, ese que tanto ansiamos, pero que tanto nos puede costar también. Siguiendo con los paralelismos con el cine, no sé si os acordais de un momento de "Cadena Perpetua" cuando (otro spoiler) el viejecito de la biblioteca, casi le rebana el cuello a uno de los compañeros para seguir estando en la trena. Morgan Freeman explica que lo que le ocurre es que está "institucionalizado", que tiene toda su vida organizada alrededor de la condena y que no soporta (no la soportará) la vida en libertad.

No estoy diciendo que me esté pasando eso de forma tan drástica, pero sí en un cierto pequeño (y acojonante) grado. El acojonante se refiere a que aún estoy con el práctico a la vista, y por tanto, lo único que he hecho es rebajar el ritmo de tensión (hacer casos prácticos, a estas alturas, es casi como estar de vacaciones). A saber qué pasará cuando (toquemos madera) apruebe y tenga al menos un par de meses a la vista sin un objetivo apremiante a la vuelta de la esquina. Uno construye esta vida en torno a la rutina y al final la rutina se puede convertir en tu vida (toma reflexión profunda).

Teniendo en cuenta además que es totalmente cierto que todo aquello que era imprescindible que hicieras cuando estabas estudiando (y me refiero a cosas de ocio) ahora dan tannnta pereza (llevo dos días con un capítulo de Big Bang Theory descargado y aún no lo he visto!).

Bueno, retomando de nuevo al bueno de Morgan Freeman, todo se reduce a "empeñarse en aburrirse o en empeñarse en disfrutar"



Pd: ehh, que conste que he exagerado lo más grande, es que me parecía un tema interesante para una entrada y estas molan más en primera persona. Lo digo porque teniendo en cuenta que se han apuntado al blog tanto mi hermana como mi compañera de oposiciones (las cosas de revelar secretos en momentos de euforia), no vaya a ser que se preocupen con mis pamplinas :P

¡SÍ!



Madrid. 10 de Diciembre. 19.35 horas. En su despacho, Caamaño tiene un sobresalto. Ha notado una perturbación en la fuerza....

....he aprobado.


Pues sí, chicos, las cosas han salido bien, y como es tradición, lo suyo es contar como ha ido la cosa. Como llevo unos días bastante disperso (o borracho, que es lo mismo) voy a organizarme un poco.

LOS TEMAS:

Civil 2 (la personalidad), Organización 5 (MFiscal), PCivil 20 (actos de comunicación), PPenal 1 (sistemas procesales y principios). Ahora no recuerdo quién me lo sugirió (creo que fué en el propio blog) pero pero estoy pensando seriamente lo de tatuarme los números.

Bueno, a lo que voy. Examen sencillo. Para que negarlo, he tenido una potra tremenda. Sólo la única pega de que hacía mucho tiempo que no me los miraba (por su propia sencillez). La personalidad y el tema 1 de PP hacía como nueve días que no los veía.

EL EXAMEN:

Iba convocado el segundo. La chica de antes entró y se salió (la pobre), por lo que empecé rápido. A las cinco menos diez ya estaba dentro. Me dispuse a sacar las fichas de esos saquitos tan horteras. Conforme veía los números, me daba cuenta de que no había ningún tema maldito (también es verdad que si veo el 15 de civil, vuelvo a meter la mano para dentro).

Y al sacar la ficha de PPenal, me doy cuenta (además de que es el tema 1, ¡bien!) de que la ficha es negra. ¿Esto que es como Humor Amarillo y me toca pelear con el grano de café?

Total, que me dicen los temas que me han correspondido y me pongo con el esquema. Ay, el esquema. Yo no he sido nunca una persona nerviosa, aunque el día del examen estaba bastante atacado. Hasta el punto de tomarme un par de pastillas de valeriana, que me vinieron de perlas, pero que no impidieron que cuando cogí el bolígrafo para empezar a organizame, me temblaran las manos lo más grande. Bueno, no, realmente no era temblor, era hormigueo, como si las tuviese dormidas.

Lo pude controlar (estuve a punto de chocar las manos en plan Miyagi) y empecé con los quince minutos de esquema. Dos cosas. Una, es cierto que se pasan volando (aunque el tribunal te da sin problemas un par de minutos más) y dos, también es cierto que, una vez que sabes cuales son los cuatro temas que tienes por delante, ya no existe ninguno más. Te centras en ellos y los otros 149 pasan a mejor vida.

Bueno, sigo. Me dió tiempo de hacer un esquema de cada tema (me sirvió para refrescarlos), solicité la venia del tribunal (milagrosamente no se me olvidó) y empecé con la fiesta.

Como dije antes, el primer tema, el de civil, era el de la personalidad. Un tema sencillo, como sabeis (aunque a mí, los primeros catorce de civil, me parecen, por lo general, bastante molones). el único problema que tengo con este tema es que, cuando llego a la altura del concebido, siempre tengo la sensación de que me he saltado algo. Cosa extremadamente chunga, por otra parte.

Y para colmo, cuando voy entrando en la capacidad, me da por mirar el crono y no llevo ni diez minutos. Con la cosa de que un segundo antes, en un vistazo al programa, la capacidad del concursado, que estaba yo en que iba al final del tema, realmente se encuentra al acabar el tema 3. Vamos, un defcon tres en toda regla. Afortunadamente, los temas de Registro Civil siguen ahí, en algún lugar de la cabeza y pude alargar de forma potable la lección hasta los 14'.

Tema 5. MF. Tema tradicionalmente chungo para mí, pero hace unos meses se me metío en la cabeza que tenía que dejar de serlo. Hasta tal punto que no entró en mis últimos repasos de temas chungos. No obstante no empecé con buen pié, respecto a los títulos del Estatuto aún no estoy seguro de qué dije exactamente, y en las funciones del Consejo Fiscal me estaba haciendo un lío. Empecé a sudar como un pollo y se me vino a la cabeza la frase "lo tienes en la mano y la vas a cagar". Afortunadamente, la fiscalía de violencia de género acudió en mi ayuda y los artículos 3, 4 y 5 del Estatuto están tan currados que me permitieron terminar el tema más o menos dignamente. Total, 14 minutos y dos minutos ahorrados con los dos primeros temas. Los iba a necesitar.

Tema 20. Los actos de comunicación. No es un tema difícil pero sí largo. Y mucho. Empecé bien, 149 y ss, los diferentes métodos de comunicación. No obstante, al llegar a las notificaciones por correo, y viendo que el tema se me iba largo, decidí tirar por la calle de en medio y mandar la literalidad a hacer puñetas. Nada grave, aunque evité mirar a los miembros del tribunal que tenían las leyes en la mano, por si me ponían cara de "pero qué me estás contando, hamijo!".

Lo bueno del tema 20 es que cuando estás harto de él, te viene lo del exhorto, que a mí siempre me ha gustado y que me permite llegar fresco al final, justo para inventarme lo de las comunicaciones en la UE, porque, reconozcámoslo, ni vosotros, ni yo, ni el tribunal, sabe como demonios va ese epígrafe.

Tema 1 de Procesal Penal. Todo ese rollo. Ya lo he dicho antes, cuando saqué la ficha con el uno, suspiré aliviado. Es un tema doctrinal, muy flexible, que puedes alargar y acortar a tu antojo.

A pesar de ello empecé horrible, farfullando el primer epígrafe introductorio. Creo que hasta uno de los del tribunal ahogó una sonrisa. Paré un momento. Tomé aire y una decisión. La de cantar el tema con el estilo que tengo para los últimos temas de los simulacros (ese que hace que mi preparador se lleve las manos a la cabeza). A lo Hermida. Que consiste, básicamente, en que voy explicando las cosas como si lo estuviese explicando a mis amigos en un bar (salvo los artículos literales, claro) y además, moviendo la cabeza y las manos como lo fuesen a prohibir.

Al final la cosa empezó a carburar e incluso empecé a meter referencias a cuestiones que Carperi no menciona pero que se me venían a la cabeza. 60' cuando llegué al principio de oportunidad. Como no me paran, me enrollo un poco con el 655, 688, 787 y 801 y meto el examen en una hora y dos minutos.

Doy por finalizada la exposición, recojo los esquemas, casi tiro el programa al suelo, y cuando me levanto, me doy cuenta de que llevo una escora de veinte grados hacia la izquierda y que, como siga así, me voy a comer la puerta, enterita y con patatas. Corrijo el rumbo justo a tiempo para salir de la sala y encontrarme a mi padre. "¿Qué tal?" "Pues bien, yo creo que aprobado, aunque estoy receloso de un tema" Y así era, conforme pasaba el tiempo, más dudas tenía sobre cómo me había salido el tema del MF.

Además tuve que esperar hora y media a que terminase la chica que venía después mí (que tuvo una mala suerte increible, con el tema 8 de organización -qué ascazo de tema- y que suspendió a pesa de cantar los cuatro, y de la que estoy seguro que en la siguiente convocatoria se lo lleva de calle).

Cuando se abrió la puerta de la sala, para poner el papel con las notas, veo que la presidenta del tribunal se dirije hacia mí. "Me va a pegar por cutre", pensé. En cambio me dice, "Manuel, enhorabuena". "Gracias", respondo. "No, no nos des las gracias. Si te hubieramos puesto un 20, entonces te habríamos dado un empujoncito, pero con esa nota te lo has ganado tú sólo"

Me encanta esta mujer.

Ah, aprovecho para hablar del tribunal. Muy bien. Muy correctos y amables. La presidenta estuvo todo el examen jugando con el bolígrafo (eso que tanto gusta a Faria), con la cosa que, cada vez que casi se le escapaba, parecía que me iba a mandar callar y a mí se me salía el corazón por la boca. Los demás asintiendo con la cabeza de vez en cuando y sin cuchichear. En cuanto a carperis y leyes, mitad y mitad.

Qué más... en el tema de penal, a uno le empezó a sonar el móvil, lo cogió apurado lo apagó y me susurró una disculpa. El pobre no sabía que mi preparador me tiene acostumbrado a que le llamen mientras estoy con el cante y que esas cosas ya no me afectan. Ni que la gente entre o salga de la sala. Hasta tal punto que una de las veces que el secretario entró y salió, en pleno cante giré la cabeza para ver quien era, mientras seguía con el rollo. Tuve que meterme un chillido mental para volver a apuntar a donde debía.

Bueno, pues eso es todo. Vaya chapa que os he soltado. Mil perdones. Antes de terminar, os quiero decir una cosa que os debería haber dicho al principio. Gracias. De verdad. Gracias por estar ahí, por leer, por comentar y por los ánimos aquí y en el foro. Joder, me estoy emocionando. "No lloré cuando ahorcaron a mi padre por robar un maldito cerdo pero lloraré ahora" que dijo el poeta.

Seis años. Un aprobado. Merece la pena.

pd: ahora, a por el práctico. Como dice mi hermana, "si hay alguien capaz de suspenderlo, eres tú, así que no te embobes".

FELICITÁ


Salir del preparador es de las mejores sensaciones que vive un opositor. Da igual que el cante haya salido regulero, el desahogo que se vive es indescriptible. Y si ya te ha salido bien la sesión, ni os cuento. Los pájaros cantan, el sol brilla, hay un cervatillo comiendo en un claro del bosque y ocurren todas esas cosas que narran las canciones y que, el resto de la semana, enterrado entre carperis, no pasan.

Y ¿por qué? Porque hace que todo tenga sentido. El levantarte a las 6.30 para repasar antes de irte al preparador. La patada al despertador. El volver a levantarte a las 7.30 con el agobio (¡¡hostia, la puta tasación!!) El coger el bus un sábado por la mañana, tú y cuatro viejos más. Las ojeras hasta las rodillas. El cardenal que me va a salir en el hombro por comerme a oscuras el quicio de la puerta de mi cuarto....

Así estoy hoy, con una media sonrisa en los labios, que hace que la gente me mirepor la calle, pensando que voy emporrao (las pintas tampoco ayudan a lo contrario). Feliz. Contento. Ajeno a suspensos, estudios, sacrificios y demás mierdas. El mp3 con el último de Placebo* y pensando que todo va a salir bien....


Claro, feliz hasta esta tarde, que me tengo que mirar los seis temas que se me han descolgado de la mitad del temario que ha caido esta semana, pero eso será luego. Hasta las cuatro, estoy, oficialmente, de puta madre. Me voy de tapitas.

Pd1: aprobar tiene que ser la leche.

Pd2: como habreis podido comprobar, me encuentro apartado del mundanal ruido, os leeré, comentaré, bloguearé y saludaré virtualmente en poco más de tres semanas.

Pd3: a ver si un día de estos escribo una entrada depresiva, que también molan.

* "Cenicero, cenicero, mi corazón de cenicero" (1) ¿¿¿??? Chicos, antes molabais.


(1) NdT: en español en el original (siempre he querido escribir esto ;))







PO MIRA PISHA, SE TRAMITAN POR EL JUISIO VERBÁ...

Hace unos años fuí a ver un monólogo de Alex O'Doherty ("Y tú, ¿de qué te ríes?", muy bueno, la verdad). En un momento del mismo, el bueno de Alex reflexionaba sobre el acento andaluz y sobre la "gracia" que puede hacer a la gente. Era algo así como:

-"Illo shiquillo, que está ardiendo la casa"
-"Jajajajaja, "illo shiquillo", qué graciosos son estos andaluces"
-"Pero os quereis dejá' de reí', que hay fuego de verdá!!!"
-"Jajajaja, qué arte tiene"
-...

Pues eso, ¿y si hay algún miembro del tribunal que identifica "acentoandaluz" con "me están contando un chiste"? ¿Se empezará a partir la caja cuando empiece a comerme las "erres" del final de los infinitivos? Que además, desde que volví al hogar familiar se me ha reforzado el acento y ahora cuando me preguntan algo, respondo directamente "jí". No "sí", no, sino "jí", con jota de boina y zoleta.

Ay, que panorama, me veo sustituyendo el tema de procesal penal por un cuplesito de carnavales...

Pd: el primer pssss de la entrada lo pongo yo, ¿vale? Que mi plan original era un podcast sobre los diferentes acentos regionales. Pero el tiempo, mi escasa inventiva y (por qué no decirlo) mi vergüenza me han impedido el plan. Quizás más adelante. Bueno, y que no me gusta como suena mi voz grabada (que el otro día le mandé un audiocorreo a unos amigos y vaya voz nasal más horrorosa, cuando Jota el de Los Planetas se jubile, ya sabemos quien va a ocupar el puesto).



CASCARÓN DE HUEVO



"Viendo la corrupción galopante y que las elecciones no valen más que para untar a unos o a otros, me preguntaba yo si no deberíamos de armarnos por si nos ataca el Rey de Inglaterra. De regar el árbol de la libertad con la sangre de los valientes, y de paso con la de los Jueces que interpretan leyes, políticos, sindicatos, monarcas, asociaciones X-GAE y demás fauna nacional."



Esto lo leí el otro día en un foro en que participo (perdón, participaba, que hay que estudiar). Esta escrito de coña, claro, pero sirve para ilustrar una de las ventajas que tenemos los secres sobre los jueces y fiscales (sí, hay ventajas, lo juro).

No somos objeto de venganza.

Si la familia del acusado pide sangre por la injusticia cometida, si aparece un Conde de Montecristo para putear al personal, tranquis, que al secretario no le pasa nada, al que le va a aparecer una cabeza de caballo en la cama va a ser al Juez o al Fiscal (o al abogado defensor, ya sea Nick Nolte o Gregory Peck).

Por eso, cuando se presente en la puerta del juzgado un tipo ensangrentado con una recortada en las manos pegando tiros y alguien le diga "oye, ¿al secretario no te lo cargas?" (putos acusicas), el futuro usuario del 20.1 del CP responderá "¿lo qué?".

Y esa tranquilidad no se paga con dinero.

Pd: que se me olvida que los localismos no se entienden en todos lados. "Cascarón de huevo" es (al menos en Cádiz) el niño al que, por ser más pequeño que los otros, no se le aplican las reglas de los juegos. "He cogido a Pepito" "Pepito es cascarón de huevo, te sigue tocando"

MINIENTRADILLAS (de atún)

"En teniendo" en cuenta que el oral se aproxima, con el consiguiente agobio y canguelo, a partir de ahora (y hasta el aprobado ;)) me voy a dedicar a hacer entraditas de pocas líneas. No quiero dejar de lado el blog, porque me sirve de desahogo y válvula de escape.

Bueno, vale, también es porque con la cercanía del examen me estoy volviendo un rancio y estoy perdiendo la poca gracia que tenía.

(Me acabo de acordar con lo de "válvula de escape" del final de "Commando", que me la ponían en la academia de inglés cada dos por tres. Qué cosas más raras hace la opo).

YO SOY MAC GYVER


Intro: he estado pensando en escribir algo sobre los orales (aprovechando que empiezan los de jueces y se retoman los de secres). Sobre el canguelo, la presión y el miedito. Pero, por un lado, yo no valgo para eso, soy depresivo, depresor y deprimente cuando me pongo en ese plan. Por otro, que voy a decir que no estén diciendo ya mejor Mery, Julita, Yoly, Animus y Corpus,...
Así que sigo con lo de siempre, soltando paridas. Por tanto:

Yo soy Mac Gyver!!

Y no, no es porque me esté dejando mullet (un día hablaré de lo vergonzoso que es revisitar series de la infancia, no todo van a ser oposiciones y kas limón)

La razón de lo de Mac Gyver es porque valgo para todo. Bueno, yo y tú, amable lector, si reunes la condición básica para ello. Haber estudiado Derecho.

No me equivoco si digo que todos los que somos "abogados" (trata de explicarle a alguien que no lo eres) recibimos, queramos o no, las típicas consultas amiguiles y parentales de lo nuestro. Hasta ahí todo normal. Es lo suyo. Así pues, primera función: 1-abogado

Es más, tampoco ando muy desencaminado si digo que la mayoría de esas consultas nos dejan en bragas (2-exhibicionista).

¿Dónde surge la complicación? Pues cuando la respuesta estríctamente jurídica no basta. Y eso suele pasar casi siempre. Un poner. Me llama un amigo porque tiene un problema con las cañerías del vecino. Posibilidad de indemnización, acciones posibles... Bien. Bien hasta que me pregunta, totalmente serio él, si creo que el agua seguirá extendiéndose hasta la otra habitación (3-fontanero), y cuanto tiempo debe dejar secar la habitación antes de repintar (4-pintor).

Mmmhh, un momento, déjame que mire el Código, creo que he visto algo de eso por donde lo de las abejas...

También ocurre con el colega al que lo ha pillado la Benemérita con su posturita de hachís. Primero te pide que le quites la multa (5-milagrero) pero luego, ya lanzado, empieza a explicarte que si es polen del bueno, que no veas, que calidad, prueba, prueba (6-narcotraficante). Ay, el arrepentimiento postilegalidad...

Claro que mejor eso que los "momentos boda". El amigo o la amiga que se casa y el régimen matrimonial que ha adoptado o que debe adoptar. Todo como la seda, salvo cuando se empiezan a afilar los colmillos contra el novio/a no amigo. Que si le va a chupar la sangre, se va a quedar con todo lo que tiene, que va a por el dinero y la casa (7-contertulio de telecinco). Además, resulta que todo el mundo sabe de separaciones de bienes, gananciales y demás cosas de dinero más que yo, que se supone que me las estudio. ¿Cómo lo hacen, por ósmosis?

Y no os voy a aburrir mucho con las cuestiones políticas. ¿Qué cambian el sentido de un par de calles? Tú tienes que saber si eso es o no legal (8-concejal de tráfico). Que si tal candidato promete nosequé, que cómo se le ocurre (9-analista político). Que la Justicia en el país va de culo (10-Caamaño), etc, etc...


Sin contar el impacto que le produce a los legos el que dentro del amplio campo del Derecho existan diferentes ramas. Epatados (0-0) se quedan. A nadie se le ocurriría ir a un otorrino para que le haga una operación a corazón abierto, claro, pero que un penalista te resuelva el despido del novio, eso sí. Y para colmo, yo soy procesalista. Pro-ce-sa-lis-ta. No tengo ni pajolera idea de cuestiones administrativas, ni laborales, ni mercantiles, ni... bueno, ni de procesos tampoco, qué coño.

Veis, ya me estoy deprimiendo. Definitivamente me voy a hacer una chapita identificativa: NO SÉ DE LEYES.



Pd: mis disculpas a los que habeis tenido problemas con el blog tras el cambio de plantilla. Las cosas no salieron exactamente cono estaban previstas. Lo de los comentarios no rulaba (se podía hacer, pero a base de tabulear a lo basto), aunque ya está arreglado. Además se me ha ido al carabí el widget de seguidores, que quería mantener (y lo más gracioso es que en un primer momento si aparecía) y no puedo restaurarlo. Y me han reaparecido las reacciones a las entradas (lo de psss, apañao y mancantao) que puse meses ha y quité al instante porque no me gustaban nada. Bueno, ya que algunos ya le habeis clickado, no las voy a eliminar, que sería feo.

Ah, no sé si al restaurar los enlaces a los blogs se me ha ido alguno. Si es así, decídmelo, per favore.

NUEVA PLANTILLA

Habemus plantilla!! Ganó "kanata" con un par de votos de ventaja (el resultado de la encuesta se me borró en el cambio). Si teneis algún problema con el blog (se os carga lento, no podeis comentar...) decídmelo, a ver si puedo arreglarlo.

Los enlaces a los blogs se me han perdido (ohhh), ya los reconstruiré a mano.

Esta semana no hay entrada nueva, que mañana tengo el examen de gestión. Veremos si me invento algo para el finde que viene.

Gracias por haber votado.

CAMBIO DE PLANTILLA

Resulta que tengo muy vista la apariencia del blog, que además nunca me ha molado demasiado (jeje), así que he pensado en cambiarle la plantilla. He hecho algunas pruebas y creo (creo) que puedo hacerlo sin perder los widgets (o sea los cachivaches que tengo puestos... bueno, tampoco son tan importantes)

Lo que pasa es que hay tropomil distintas y no me aclaro, así que os lo someto a votación. He elegido seis, a la izquierda teneis el formulario de encuesta.

Pretendo que sea clarito, que el espacio de texto sea grande y no sea muy cansado a la vista (por lo que, en general, son bastante sosos ;))

1-Oriental
2-CrystalX
3-Kanata
4-Lizzard
5-Desk Space
6-The Essayist


Si pulsais sobre el nombre os enlaza a como sería el blog en grande.

Por cierto, que las he sacado de http://btemplates.com/ donde hay un montón, si veis alguna que os mola más, decídmelo y la pongo.

Pd: sí, ya sé que esto es de flojera absoluta, I'm very zorry.