¡SÍ!

Madrid. 10 de Diciembre. 19.35 horas. En su despacho, Caamaño tiene un sobresalto. Ha notado una perturbación en la fuerza....

....he aprobado.


Pues sí, chicos, las cosas han salido bien, y como es tradición, lo suyo es contar como ha ido la cosa. Como llevo unos días bastante disperso (o borracho, que es lo mismo) voy a organizarme un poco.

LOS TEMAS:

Civil 2 (la personalidad), Organización 5 (MFiscal), PCivil 20 (actos de comunicación), PPenal 1 (sistemas procesales y principios). Ahora no recuerdo quién me lo sugirió (creo que fué en el propio blog) pero pero estoy pensando seriamente lo de tatuarme los números.

Bueno, a lo que voy. Examen sencillo. Para que negarlo, he tenido una potra tremenda. Sólo la única pega de que hacía mucho tiempo que no me los miraba (por su propia sencillez). La personalidad y el tema 1 de PP hacía como nueve días que no los veía.

EL EXAMEN:

Iba convocado el segundo. La chica de antes entró y se salió (la pobre), por lo que empecé rápido. A las cinco menos diez ya estaba dentro. Me dispuse a sacar las fichas de esos saquitos tan horteras. Conforme veía los números, me daba cuenta de que no había ningún tema maldito (también es verdad que si veo el 15 de civil, vuelvo a meter la mano para dentro).

Y al sacar la ficha de PPenal, me doy cuenta (además de que es el tema 1, ¡bien!) de que la ficha es negra. ¿Esto que es como Humor Amarillo y me toca pelear con el grano de café?

Total, que me dicen los temas que me han correspondido y me pongo con el esquema. Ay, el esquema. Yo no he sido nunca una persona nerviosa, aunque el día del examen estaba bastante atacado. Hasta el punto de tomarme un par de pastillas de valeriana, que me vinieron de perlas, pero que no impidieron que cuando cogí el bolígrafo para empezar a organizame, me temblaran las manos lo más grande. Bueno, no, realmente no era temblor, era hormigueo, como si las tuviese dormidas.

Lo pude controlar (estuve a punto de chocar las manos en plan Miyagi) y empecé con los quince minutos de esquema. Dos cosas. Una, es cierto que se pasan volando (aunque el tribunal te da sin problemas un par de minutos más) y dos, también es cierto que, una vez que sabes cuales son los cuatro temas que tienes por delante, ya no existe ninguno más. Te centras en ellos y los otros 149 pasan a mejor vida.

Bueno, sigo. Me dió tiempo de hacer un esquema de cada tema (me sirvió para refrescarlos), solicité la venia del tribunal (milagrosamente no se me olvidó) y empecé con la fiesta.

Como dije antes, el primer tema, el de civil, era el de la personalidad. Un tema sencillo, como sabeis (aunque a mí, los primeros catorce de civil, me parecen, por lo general, bastante molones). el único problema que tengo con este tema es que, cuando llego a la altura del concebido, siempre tengo la sensación de que me he saltado algo. Cosa extremadamente chunga, por otra parte.

Y para colmo, cuando voy entrando en la capacidad, me da por mirar el crono y no llevo ni diez minutos. Con la cosa de que un segundo antes, en un vistazo al programa, la capacidad del concursado, que estaba yo en que iba al final del tema, realmente se encuentra al acabar el tema 3. Vamos, un defcon tres en toda regla. Afortunadamente, los temas de Registro Civil siguen ahí, en algún lugar de la cabeza y pude alargar de forma potable la lección hasta los 14'.

Tema 5. MF. Tema tradicionalmente chungo para mí, pero hace unos meses se me metío en la cabeza que tenía que dejar de serlo. Hasta tal punto que no entró en mis últimos repasos de temas chungos. No obstante no empecé con buen pié, respecto a los títulos del Estatuto aún no estoy seguro de qué dije exactamente, y en las funciones del Consejo Fiscal me estaba haciendo un lío. Empecé a sudar como un pollo y se me vino a la cabeza la frase "lo tienes en la mano y la vas a cagar". Afortunadamente, la fiscalía de violencia de género acudió en mi ayuda y los artículos 3, 4 y 5 del Estatuto están tan currados que me permitieron terminar el tema más o menos dignamente. Total, 14 minutos y dos minutos ahorrados con los dos primeros temas. Los iba a necesitar.

Tema 20. Los actos de comunicación. No es un tema difícil pero sí largo. Y mucho. Empecé bien, 149 y ss, los diferentes métodos de comunicación. No obstante, al llegar a las notificaciones por correo, y viendo que el tema se me iba largo, decidí tirar por la calle de en medio y mandar la literalidad a hacer puñetas. Nada grave, aunque evité mirar a los miembros del tribunal que tenían las leyes en la mano, por si me ponían cara de "pero qué me estás contando, hamijo!".

Lo bueno del tema 20 es que cuando estás harto de él, te viene lo del exhorto, que a mí siempre me ha gustado y que me permite llegar fresco al final, justo para inventarme lo de las comunicaciones en la UE, porque, reconozcámoslo, ni vosotros, ni yo, ni el tribunal, sabe como demonios va ese epígrafe.

Tema 1 de Procesal Penal. Todo ese rollo. Ya lo he dicho antes, cuando saqué la ficha con el uno, suspiré aliviado. Es un tema doctrinal, muy flexible, que puedes alargar y acortar a tu antojo.

A pesar de ello empecé horrible, farfullando el primer epígrafe introductorio. Creo que hasta uno de los del tribunal ahogó una sonrisa. Paré un momento. Tomé aire y una decisión. La de cantar el tema con el estilo que tengo para los últimos temas de los simulacros (ese que hace que mi preparador se lleve las manos a la cabeza). A lo Hermida. Que consiste, básicamente, en que voy explicando las cosas como si lo estuviese explicando a mis amigos en un bar (salvo los artículos literales, claro) y además, moviendo la cabeza y las manos como lo fuesen a prohibir.

Al final la cosa empezó a carburar e incluso empecé a meter referencias a cuestiones que Carperi no menciona pero que se me venían a la cabeza. 60' cuando llegué al principio de oportunidad. Como no me paran, me enrollo un poco con el 655, 688, 787 y 801 y meto el examen en una hora y dos minutos.

Doy por finalizada la exposición, recojo los esquemas, casi tiro el programa al suelo, y cuando me levanto, me doy cuenta de que llevo una escora de veinte grados hacia la izquierda y que, como siga así, me voy a comer la puerta, enterita y con patatas. Corrijo el rumbo justo a tiempo para salir de la sala y encontrarme a mi padre. "¿Qué tal?" "Pues bien, yo creo que aprobado, aunque estoy receloso de un tema" Y así era, conforme pasaba el tiempo, más dudas tenía sobre cómo me había salido el tema del MF.

Además tuve que esperar hora y media a que terminase la chica que venía después mí (que tuvo una mala suerte increible, con el tema 8 de organización -qué ascazo de tema- y que suspendió a pesa de cantar los cuatro, y de la que estoy seguro que en la siguiente convocatoria se lo lleva de calle).

Cuando se abrió la puerta de la sala, para poner el papel con las notas, veo que la presidenta del tribunal se dirije hacia mí. "Me va a pegar por cutre", pensé. En cambio me dice, "Manuel, enhorabuena". "Gracias", respondo. "No, no nos des las gracias. Si te hubieramos puesto un 20, entonces te habríamos dado un empujoncito, pero con esa nota te lo has ganado tú sólo"

Me encanta esta mujer.

Ah, aprovecho para hablar del tribunal. Muy bien. Muy correctos y amables. La presidenta estuvo todo el examen jugando con el bolígrafo (eso que tanto gusta a Faria), con la cosa que, cada vez que casi se le escapaba, parecía que me iba a mandar callar y a mí se me salía el corazón por la boca. Los demás asintiendo con la cabeza de vez en cuando y sin cuchichear. En cuanto a carperis y leyes, mitad y mitad.

Qué más... en el tema de penal, a uno le empezó a sonar el móvil, lo cogió apurado lo apagó y me susurró una disculpa. El pobre no sabía que mi preparador me tiene acostumbrado a que le llamen mientras estoy con el cante y que esas cosas ya no me afectan. Ni que la gente entre o salga de la sala. Hasta tal punto que una de las veces que el secretario entró y salió, en pleno cante giré la cabeza para ver quien era, mientras seguía con el rollo. Tuve que meterme un chillido mental para volver a apuntar a donde debía.

Bueno, pues eso es todo. Vaya chapa que os he soltado. Mil perdones. Antes de terminar, os quiero decir una cosa que os debería haber dicho al principio. Gracias. De verdad. Gracias por estar ahí, por leer, por comentar y por los ánimos aquí y en el foro. Joder, me estoy emocionando. "No lloré cuando ahorcaron a mi padre por robar un maldito cerdo pero lloraré ahora" que dijo el poeta.

Seis años. Un aprobado. Merece la pena.

pd: ahora, a por el práctico. Como dice mi hermana, "si hay alguien capaz de suspenderlo, eres tú, así que no te embobes".

FELICITÁ

Salir del preparador es de las mejores sensaciones que vive un opositor. Da igual que el cante haya salido regulero, el desahogo que se vive es indescriptible. Y si ya te ha salido bien la sesión, ni os cuento. Los pájaros cantan, el sol brilla, hay un cervatillo comiendo en un claro del bosque y ocurren todas esas cosas que narran las canciones y que, el resto de la semana, enterrado entre carperis, no pasan.

Y ¿por qué? Porque hace que todo tenga sentido. El levantarte a las 6.30 para repasar antes de irte al preparador. La patada al despertador. El volver a levantarte a las 7.30 con el agobio (¡¡hostia, la puta tasación!!) El coger el bus un sábado por la mañana, tú y cuatro viejos más. Las ojeras hasta las rodillas. El cardenal que me va a salir en el hombro por comerme a oscuras el quicio de la puerta de mi cuarto....

Así estoy hoy, con una media sonrisa en los labios, que hace que la gente me mirepor la calle, pensando que voy emporrao (las pintas tampoco ayudan a lo contrario). Feliz. Contento. Ajeno a suspensos, estudios, sacrificios y demás mierdas. El mp3 con el último de Placebo* y pensando que todo va a salir bien....


Claro, feliz hasta esta tarde, que me tengo que mirar los seis temas que se me han descolgado de la mitad del temario que ha caido esta semana, pero eso será luego. Hasta las cuatro, estoy, oficialmente, de puta madre. Me voy de tapitas.

Pd1: aprobar tiene que ser la leche.

Pd2: como habreis podido comprobar, me encuentro apartado del mundanal ruido, os leeré, comentaré, bloguearé y saludaré virtualmente en poco más de tres semanas.

Pd3: a ver si un día de estos escribo una entrada depresiva, que también molan.

* "Cenicero, cenicero, mi corazón de cenicero" (1) ¿¿¿??? Chicos, antes molabais.


(1) NdT: en español en el original (siempre he querido escribir esto ;))

EL DÍA QUE CANTO ME PONGO TONTORRÓN

(Vale, un poco más tontorrón de lo normal)

Espero que no os confunda el título de la entrada. Cuando digo tontorrón, no quiero decir bajo de rendimiento. Todos sabemos que se estudia mejor bajo presión y que el tema que dos días antes te cuesta media vida mirártelo, el día D te lo ves en diez minutos. *

*ver nota (1) al final de la entrada

No, me refiero a tontorrón de pamplinoso. Ensoñado. Pasmado. Persiguiendo gamusinos con la mente. Vamos, que pienso tontunas que normalmente no se me ocurren y me pongo de un sensiblero que me asusto a mí mismo.

¿Que qué clase de tonterías? Os puedo poner el ejemplo que me ha llevado a escribir esta entrada:

Viernes, 11am (-8 horas para el cante) Estoy moqueando (ay, esa gripe A...) así que me dirijo al baño a coger un poco de papel higiénico y el primer trozo que rasgo se cae entre mis torpes manos y va a parar al water(loix). En un día normal, cojo otro pedazo y me sueno los mocos. En cambio, pienso en que he desperdiciado papel, en que hay que ver como está la ecología y en que nos estamos cargando el planeta.

Ya lo he dicho. Tontorrón perdido.

Al menos no es una secuela más de las oposiciones (junto con la blancura de piel y las dos nuevas dioptrías de regalo) sino que ya lo tenía de antes, ya me pasaba durante la carrera, en esos momentos previos al examen, por la mañana, cuando me ponía en plan filosófico (ríete tú de Platón y de la caverna). ¿Por qué hago esto? ¿Tiene sentido la vida? ¿Mi vida? ¿Qué fué antes, el huevo frito o el chorizo? ¿La cerveza o la tapa?

Tiene una única ventaja, que la tontería es de carácter variado. Me he referido a la memez filosófica, pero también tenemos el momento ensoñamiento, cuando de pronto levantas la vista de los porqueris y piensas: ¡y lo bien que estaría en la playita! O mejor, ¡en la playita y con un mojito! Espera, espera, ¡en la playita, con un mojito y aprobado! Lo veo y resubo, ¡en la playita, con un mojito, aprobado y que por error me hayan dado notarías!

También están los (afortunádamente raros) instantes de humanismo y ecología. La idiotez del papel higiénico de antes entra en esta categoría. Pero también está ese día, en pleno desayuno, con la tostada en la mano, mirando la inmensidad de los azulejos de la cocina, cuando me puse a pensar en aquellos desfavorecidos que no tienen nada que llevarse a la boca. Ay, si los Carperis fuesen nutritivos, qué a gusto los donaba.

¡Y la fase puretón, puretón! Esos momentos sí que son peliagudos, cuando uno se da cuenta de que los tiempos avanzan una barbaridad, que 1980 fué hace mucho mucho (pasmaos con ese descubrimiento) y que cada vez se está más desconectado de las nuevas generaciones.... esas nuevas generaciones de niñatos semianalfabetos, de pantalones culocagao y de malos modales y peores gustos musicales (ya aquí levanto mi imaginarío báculo para castigar el costillar de un -imaginario a su vez- kani de mis entretelas).

Todo esto es soportable, desde luego. El problema es cuando uno se pone en plan artista. A ver, yo no tengo nada en contra de los poetas (...), pero es muy peligroso, en medio del estudio, empezar con "carambola a la izquierda, carambola a la derecha". Máxime cuando luego, recuperada la cordura, te acuerdas de los (horripilantes, en toda la extensión de la palabra) versos (o estrofas de una canción, o dibujos, o una obra de teatro, en tres actos, a medio hacer) que pensaste en un momento de debilidad.

Por todo esto, temo los días de preparador. El resto de la semana, estoy normal, muerto por dentro, como debe ser, pero los días de cante... ¡me gustan hasta los gatitos!

Me voy a ver Conan el bárbaro.


Aviso: La entrada presenta exageraciones, vaciladas y cuentos chinos. Sí, sí, como todas las otras ;)

Nota 1: Edito, que me acabo de dar cuenta, tontorrón tampoco quiere decir romanticón, suspirante o, más directamente, salidorro perdido. Eso ya lo dejo para la primavera, sus hormonas y demás cambios fisiológicos.

ENJOY CARPERI

¡Rechace imitaciones! No deje pasar la oportunidad de disfrutar de los genuinos Carperis. Refrescantes, deliciosos, llenos de sabor.

Carperi, en su intención de facilitar la vida al opositor, no se limita a proporcionar libros de estudio, sino auténticos kits personales de realización social, personal y laboral.

Así, ofrecemos una valiosa experiencia en el ámbito de la encuadernación y la papelería. Algunos clientes se han quejado de que los libros rojos se rompen con sólo mirarlos.No entienden que está todo calculado. La reencuadernación con fixo, cartulinas e imaginación (sobre todo, imaginación), potencia su sentido práctico y le proporciona una salida laboral, para el caso de que (Gómez Orbaneja no lo quiera) las cosas no salgan como desee.

Y no sólo en materia de papelería sino también de copistería. Somos conscientes de que cuando un opositor lleva un Carperi a fotocopiar, el dueño del establecimiento le da las llaves del mismo y huye despavorido. El tacto, la paciencia y el cariño necesarios para reproducir el mágico texto de Carperi sobre papel son cosas que no se aprenden de la nada (amén del nivel de palabras malsonantes que adquirirá cuando se le encaje el A3 en la máquina y tenga que meter la mano por peligrosos e ignotos mecanismos, a riesgo de sus falanges).

Pero no sólo formamos papeleros, buscamos emprendedores, innovadores, genios capaces de diseñar carpetas y mochilas en los que puedan caber nuestros admirados manuales. Sepa que tiene a su disposición una sección especial de la Oficina Española de Patentes y Marcas para sus magníficos diseños (allí encontramos ya algunos como "la mochila cuya cremallera no cierra del todo" o "la carpeta sin gomillas" que demuestran claramente que avanzamos con pié firme en el siglo XXI)

No obstante, entendemos que la base de su preparación es el Derecho. Y como tal actuamos. El país no necesita Jueces, Fiscales y Secretarios acomodados, que crean que el derecho es inamovible. Esta nación precisa de profesionales dinámicos. Es por eso por lo que nuestras actualizaciones siempre llegan tarde y mal. ¿Creía que era negligencia? Por supuesto que no, es necesario que el opositor revise al día los distintos boletines oficiales, que no espere que aquí hagamos algo que es trabajo suyo. Tiene mucho tiempo libre para ello, ¿no?

Por ese mismo motivo, inventamos otras dos maravillosas técnicas: el texto erróneo (es esencial que un jurista desconfíe de lo evidente) y el párrafo chorra. Este último es uno de nuestros productos estrella. Si una modificación del temario incluye un nuevo epígrafe, lo completaremos únicamente con dos líneas de compromiso. Así, no le privaremos del placer de redactar usted su propio temario. Como culminación de nuestros desvelos por usted, hemos rozado la perfección con el tema chorra, sobre todo para secretarios, maravillosos temas de nueve páginas de texto que han de desarrollarse oralmente en quince minutos. ¿Qué como se hace eso? Seguimos investigando, no se preocupe.

Claro que: "iuris sana in corpore sano". El cuidado de la salud de nuestros clientes es una de nuestras motivaciones fundamentales. En primer lugar, luchamos por conseguir que usted tenga una magnífica visión periférica. ¿O es que creía que ese formato imposible era aleatorio? Gracias a él, tiene sus ojos entrenados de tal modo que parezcan los de un camaleón, y así tener controlada a la totalidad de la biblioteca (y a los oyentes que se le puedan colar en los exámenes orales).

Por supuesto que el físico también es importante. Por ello nuestros textos están diseñados para trabajar todos y cada uno de los músculos del cuerpo, en especial los riñones y los brazos. ¡Haga la prueba! Verá como la tonificación muscular será directamente proporcional a las ganas de tirarle los libros a alguien a la cabeza.

También pensamos en la seguridad. No sólo por el hecho de que los Carperis sirvan como arma de defensa contundente (de dos maneras distintas: puede golpear al agresor, o convencerlo para que los lea), sino por el especial color diseñado específicamente para su localización en los paisajes más extremos (nieve, jungla, el Tribunal Supremo...). Bear Grylls no hace una de sus excursioncitas, si no es portando con él uno de los ejemplares de nuestra editorial.

¿Y las relaciones sociales? ¿Qué sería de un opositor sin vida social? (tautología) No se preocupe, tanto los textos y párrafos chorras, como las actualizaciones, le harán buscar contacto con otros sufridores como usted, dando lugar a su intervención en foros (sí, ya). Se relacionará con otros de su especie con sus mismas motivaciones y anhelos. En este contexto, lanzamos la campaña "ponga un opositor en su vida" que tan buenos frutos está dando. Tanto el formato como el color de sus libros, le facilitarán su reconocimiento en bibliotecas y le darán pié para amenas conversaciones. Aproveche su oportunidad y deleite a sus compañeros con anécdotas tan divertidas como la persecución de abejas. Ellos lo agradecerán.

Y no olvide que sólo la imaginación es el límite del uso de nuestros productos y que siempre descubrirá nuevas utilidades como "aplastar cucarachas" o "calzar mesas extremadamente cojas".

No espere más. ¡Únase a nosotros!


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(Estamos probando un tipo nuevo de publicidad subliminal, disculpen las molestias)

PERSIGUIENDO ENJAMBRES Y OTRAS TONTUNAS

Por si se os había olvidado...¡mamones!

Artículo 612.

El propietario de un enjambre de abejas tendrá derecho a perseguirlo sobre el fundo ajeno, indemnizando al poseedor de éste el daño causado. Si estuviere cercado, necesitará el consentimiento del dueño para penetrar en él.

Cuando el propietario no haya perseguido, o cese de perseguir el enjambre dos días consecutivos, podrá el poseedor de la finca ocuparlo o retenerlo.

Imaginemos la situación, se os cuela un amigo, y en vez de preguntaros por los puntos del carnet, drogas o el bajante del vecino, que tiene mucha humedad (ya haré una entrada de eso) os dice, "Mira, que resulta que se me escapó el otro día el enjambre de casa, las tonterías de dejarlo sin correa. Y, no te creas, lo he perseguido por fundo ajeno, aunque no sepa lo que es un fundo, lo que pasa es que la novia quería hacer un viaje el finde y las he perdido durante un par de días. La pregunta es, ¿si las abejas han viajado contra el sol, y han ganado un día a lo Phileas (que no Willy) Fogg, puedo descontarlo del cómputo de la persecución?"

Por supuesto que eso no va a pasar. Porque si pasara daría para tres telefilmes. Ya me lo estoy viendo: "Enjambre letal", protagonizada por Miel Gibson. Con el prota acosando al bicho que atacó a la madre de Andrea (Ufff. Esto pasa por escribir en un bus en el que la mitad de los pasajeros están fumando petardos de los que no explotan).

A lo que vamos, ¿a quién le interesa el tema enjambreril?, ¿para qué nos vale? Asumámoslo, un Juez en la vida aplicará el artículo de marras, pero teóricamente puede hacerlo. Pero, ¿y el Secretario? Por el amor de Díez Picazo, a no ser que le tenga que hacer una tasación de costas a la abeja Maya, no creo que me afecte.

Pues así con las dos terceras partes del temario. Ya sea Penal (señor Bond, ¿es consciente de que utilizó un uniforme enemigo para entrar en la base secreta polar del Doctor No?, y le recuerdo que en sala no se puede beber Martini... todavía); Mercantil (¿qué es una avería a la gruesa? ¿Falete con un esguince?); o Constitucional (cuando ZP sepa como está formado su gobierno, que me lo pregunten a mí).... Y no hablo de los censos, porque eso es cosa de Mery.

Absurdeces que no valen para nada a la hora de trabajar, pero que te van calando poco a poco, hasta el punto de que llegas a pensar que a tu primer hijo lo vas a llamar Gumersindo de Azcárate. Es que son cosas que ni siquiera valen para el trivial. Al estilo de "hay dos tipos de cintas de cassette, ferro y chrome, las de chrome son mejores, pero mi minicadena no los acepta" A ver, ¿cuándo demonios voy a grabar algo en cassette? Pues probablemente el día que me encuentre con un contrato de menos de 9'02 euros. Pues eso.

Con la cosa que todo esto deja secuela. Me explico. Partamos de las tendencias frikis pre-oposición, añadamos la costumbre de ver cosas raras e inútiles y sumemos la potenciación de memoria que supone el estudio (no tengo rival en el Brain Training, jajaja -risa patéticamente malvada-) ¿Qué tenemos? Un compendio de absurdeces metidas en el cerebro, relativas a todas las ramas del saber (mayoritariamente a la rama teletienda). Se te queda todo, al menos en mi caso. Con lo cual, uno se convierte en un frikazo. Y cuando uno tiene un amigo frikazo, es su deber abusar de el y de sus inútiles conocimientos, preguntando de todo, desde el orden de batalla de los orcos en ESDLA: ERDR, hasta el funcionamiento de un molino de viento.

Y sabes cuando todo está perdido, cuando has pasado el punto de no retorno, el día que te llaman a las dos de la mañana, en pleno botellón del Falla y te preguntan: "oye, Many, ¿la adelfa es una planta o un arbusto?".

Y yo qué sé. ¿Eso tiene propágulos?



Pd: Claro que prefiero las secuelas decimonónicas del CC o las inutilidades (para el servicio) que nos hacen estudiar, a los errores de bulto (¡que al legislador le dan lo mismo! )Que el 629 y el 623 del Código Civil son incompatibles, ¡a quien le importa! Que el 759 y el 799 dicen cosas distintas, ¡qué más dá! Y mi favorito. El Recurso en Interés de la Ley. Qué bien se lo pasan mis amigos cuando trato de explicarles que me estudio un tema (medio tema después de la gilireforma) sobre algo que no se aplica, ni se aplicará antes de que los pokemon dominen la tierra.

Pd2: por cierto, que casualmente y por ningún motivo en concreto, he decicido que se acabaron las encuestas para elegir entrada ;) No, en serio, me voy a ventilar las tres que quedan (tatuaje, carperi y bibliotecas) y luego ya someteré a votación otra terna de cuatro.

Pd3: Corpus, el tema del deslinde no lo incluyo dentro de las tontunas. Cuando uno es hijo del orgulloso propietario de una parcelita en El Palmar (en la parte de El Palmar que linda con Mordor, no la de los hippie-surfistas) ha sido testigo de como los camperos plantan sus lindes de tunas, sólo para luego poner los postes por fuera de las mismas, para así ganar medio metrito de terreno. Campero que es uno.

Pd4: le he cambiado la música al foro y le he metido rock (es que últimamente, con tanto indiepop me estaba amariconando), espero que no os moleste (la musiquita un pelín cañera a veces no es buena para leer, jeje). Si teneis algún problema, decídmelo y lo pongo de tal manera que no salte automáticamente.

Pd5: ¡Hasta el Chirri, siempre!

LA PRESIÓN DEL AMIGO APROBADO

(Antes de nada, me cago en todo!!! se me ha borrado la entrada a la mitad y he tenido que reescribirla!!!) Fin de la pataleta.


Un día, volvía de la facultad con un amigo, de mirar las notas de un examen. Yo había aprobado y el suspendido. Estudiando la misma mierda, eso sí. Fuimos a su casa a coger nosequé, y nos encontramos a su padre en el salón (que por cierto, estaba el hombre hecho un señor, con un batín y una pipa, que recuerdo que pensé "coño Juanma, ¿tu padre es Sherlock Holmes?").

Total , que me presentan -"Este es Many, un amigo de clase" "Encantado" "¿Vas despeinado?" "No, es que yo no peino a mi pelo, mi pelo me peina a mí"....-
Evidentemente, el hombre preguntó a su hijo por las notas. Evidentemente, el vástago farfulló una excusa echándole la culpa al sistema, a Bush o a la conjunción planetaria, y reconoció que había suspendido.

Hasta aquí, todo normal, el problema surgió cuando el buen hombre se volvió hacia mí y me preguntó, ¿y tú?, ¿has aprobado?. ¿Y ahora que respondo? -pensé yo- porque si le digo la verdad no veas como dejo a éste. Pero si le miento, va a pensar que soy una mala compañía para su hijo (aquí es cuando pensáis en el identity y sonreís). Además, todos sabemos que los padres tienen superpoderes.

Así que dije la verdad. Verdad que provocó una de esas miradas de "me has defraudado como hijo, persona, ser humano y sevillista". Por cierto, que si papáSherlock hubiera tenido una bola de cristal para ver el futuro, no le habría echado esa mirada, porque mientras que el que escribe está jodido con las opos, no tiene novia y comparte un C4 de tercera mano con su hermana, mi colega tiene un buen curro, está felizmente casado (¡qué bodorrio!) y tiene un pedazo de descapotable, de esos de cuero por todos lados, gps y balcón a la calle.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que la presión de Juanma no era nada comparada con la que tengo yo en estos momentos. Y todo debido a que mi compi de oposición, amiga y cuasi madre adoptiva (a pesar de ser más pequeña que yo, jeje) ha aprobado. Y no me entendáis mal, me alegro un montón, mucho, infinito más uno, casi como si hubiera aprobado yo (que tarde más mala pasé ese día). Pero eso no quita de que tenga la frase maldita pendiendo sobre mi cabeza:

¡y ahora tú, cojones!

¿Ahora yo? Sí ahora yo. Porque no puedo fallar, porque se me acabaron las excusas. En definitiva, porque Bea está allí, (casi) al final del camino, haciéndome así con la manita. Todo el mundo espera que apruebes, te mira de forma rara "Ah, entonces un poco más y apruebas, que tú tienes más tiempo".

Y lo peor es que tienen razón. El verbo tener se convierte en tu compañero. Tienes que. Has de. (por cierto el presente de indicativo del verbo asir es "yo asgo", que no viene a cuento, y le jode el climax a la narración, pero mola).

Pero no quiero que esta entrada sea de las de "uff, qué penita". No. Coño, no. Nos venimos arriba. Podemos. Sí. Debemos. Sí. La presión del amigo aprobado se convierte en el incentivo del amigo aprobado, en la motivación. Ellos, nuestros amigos, nos marcaron el camino. Nosotros sólo lo seguiremos para encontrarnos con ellos.

" I hope to see my friend, and shake his (o sea, her) hand. I hope the Atlantic is as blue as it has been in my dreams. I hope"

.....

Como este final me ha parecido una mariconada de 8.5 sobre 10, sigo con la entrada.

La presión del amigo aprobado no es nada comparada con la presión del novio de la amiga aprobada. Todos hemos oído historias de mamoneos (y nunca mejor dicho) en la Escuela o en el CEJ. Esas historias ponen nervioso al novio más templado. Y al más caliente. Imaginaos como va la cosa cuando el novio de tu compi, que para más inri es muy amigo tuyo, para más in-inri es funcionario, ha sido opositor y ha pasado por un curso semejante, donde ha sido testigo de esas cosas que dan al traste con años de relaciones novio-opositil. Vamos, lo que viene llamándose una putada.

Y por mucho que confíe en su novia (y yo sé que pondría las manos y otros apéndices en el fuego por ella), le reconcome la suficiente duda como para que, mirándome a los ojos, me diga: "Don Manuel (me llama Don Manuel cuando estamos de cachondeo, o con unas birrillas.... creo que me llama Don Manuel siempre ;)) Don Manuel, tienes que cuidarmela en Madrid".

Que me lo dice de coña, y con la novia de cuerpo presente, y nos reimos y tal. Pero en el fondo de los ojos hay una chispa de miedo, una apelación (455 y siguientes LEC) al honor entre hombres, un "si hay que firmarlo con sangre, que por mí que no quede".

Y así estoy, afilando el florete, con la extraña sensación de que durante esos dos maravillosos meses en Madrid, me voy a llevar una hostia sin comerlo ni beberlo.

Bueno, aún estoy a tiempo de apuntarme a Krav Maga.

Pd1: acaba de subir el nivel de semiclandestinidad del blog un 250%. Bea, Jose, si algún día leéis esto, que espero que no, no os enfadéis. O al menos no tanto como para no dejarme jugar a la Wii.

Pd2 y termino, de verdad: Y se me ha olvidado la presión de tu hermana y de tu compi aprobada: "no vayas a dejar que lo líe una guarra" (para una simple cosa que quiere uno...)

Pdextra: la votación para la nueva entrada la termino el martes.