FELICITÁ

Salir del preparador es de las mejores sensaciones que vive un opositor. Da igual que el cante haya salido regulero, el desahogo que se vive es indescriptible. Y si ya te ha salido bien la sesión, ni os cuento. Los pájaros cantan, el sol brilla, hay un cervatillo comiendo en un claro del bosque y ocurren todas esas cosas que narran las canciones y que, el resto de la semana, enterrado entre carperis, no pasan.

Y ¿por qué? Porque hace que todo tenga sentido. El levantarte a las 6.30 para repasar antes de irte al preparador. La patada al despertador. El volver a levantarte a las 7.30 con el agobio (¡¡hostia, la puta tasación!!) El coger el bus un sábado por la mañana, tú y cuatro viejos más. Las ojeras hasta las rodillas. El cardenal que me va a salir en el hombro por comerme a oscuras el quicio de la puerta de mi cuarto....

Así estoy hoy, con una media sonrisa en los labios, que hace que la gente me mirepor la calle, pensando que voy emporrao (las pintas tampoco ayudan a lo contrario). Feliz. Contento. Ajeno a suspensos, estudios, sacrificios y demás mierdas. El mp3 con el último de Placebo* y pensando que todo va a salir bien....


Claro, feliz hasta esta tarde, que me tengo que mirar los seis temas que se me han descolgado de la mitad del temario que ha caido esta semana, pero eso será luego. Hasta las cuatro, estoy, oficialmente, de puta madre. Me voy de tapitas.

Pd1: aprobar tiene que ser la leche.

Pd2: como habreis podido comprobar, me encuentro apartado del mundanal ruido, os leeré, comentaré, bloguearé y saludaré virtualmente en poco más de tres semanas.

Pd3: a ver si un día de estos escribo una entrada depresiva, que también molan.

* "Cenicero, cenicero, mi corazón de cenicero" (1) ¿¿¿??? Chicos, antes molabais.


(1) NdT: en español en el original (siempre he querido escribir esto ;))

PO MIRA PISHA, SE TRAMITAN POR EL JUISIO VERBÁ...

Hace unos años fuí a ver un monólogo de Alex O'Doherty ("Y tú, ¿de qué te ríes?", muy bueno, la verdad). En un momento del mismo, el bueno de Alex reflexionaba sobre el acento andaluz y sobre la "gracia" que puede hacer a la gente. Era algo así como:

-"Illo shiquillo, que está ardiendo la casa"
-"Jajajajaja, "illo shiquillo", qué graciosos son estos andaluces"
-"Pero os quereis dejá' de reí', que hay fuego de verdá!!!"
-"Jajajaja, qué arte tiene"
-...

Pues eso, ¿y si hay algún miembro del tribunal que identifica "acentoandaluz" con "me están contando un chiste"? ¿Se empezará a partir la caja cuando empiece a comerme las "erres" del final de los infinitivos? Que además, desde que volví al hogar familiar se me ha reforzado el acento y ahora cuando me preguntan algo, respondo directamente "jí". No "sí", no, sino "jí", con jota de boina y zoleta.

Ay, que panorama, me veo sustituyendo el tema de procesal penal por un cuplesito de carnavales...

Pd: el primer pssss de la entrada lo pongo yo, ¿vale? Que mi plan original era un podcast sobre los diferentes acentos regionales. Pero el tiempo, mi escasa inventiva y (por qué no decirlo) mi vergüenza me han impedido el plan. Quizás más adelante. Bueno, y que no me gusta como suena mi voz grabada (que el otro día le mandé un audiocorreo a unos amigos y vaya voz nasal más horrorosa, cuando Jota el de Los Planetas se jubile, ya sabemos quien va a ocupar el puesto).

CASCARÓN DE HUEVO

"Viendo la corrupción galopante y que las elecciones no valen más que para untar a unos o a otros, me preguntaba yo si no deberíamos de armarnos por si nos ataca el Rey de Inglaterra. De regar el árbol de la libertad con la sangre de los valientes, y de paso con la de los Jueces que interpretan leyes, políticos, sindicatos, monarcas, asociaciones X-GAE y demás fauna nacional."


Esto lo leí el otro día en un foro en que participo (perdón, participaba, que hay que estudiar). Esta escrito de coña, claro, pero sirve para ilustrar una de las ventajas que tenemos los secres sobre los jueces y fiscales (sí, hay ventajas, lo juro).

No somos objeto de venganza.

Si la familia del acusado pide sangre por la injusticia cometida, si aparece un Conde de Montecristo para putear al personal, tranquis, que al secretario no le pasa nada, al que le va a aparecer una cabeza de caballo en la cama va a ser al Juez o al Fiscal (o al abogado defensor, ya sea Nick Nolte o Gregory Peck).

Por eso, cuando se presente en la puerta del juzgado un tipo ensangrentado con una recortada en las manos pegando tiros y alguien le diga "oye, ¿al secretario no te lo cargas?" (putos acusicas), el futuro usuario del 20.1 del CP responderá "¿lo qué?".

Y esa tranquilidad no se paga con dinero.

Pd: que se me olvida que los localismos no se entienden en todos lados. "Cascarón de huevo" es (al menos en Cádiz) el niño al que, por ser más pequeño que los otros, no se le aplican las reglas de los juegos. "He cogido a Pepito" "Pepito es cascarón de huevo, te sigue tocando"

MINIENTRADILLAS (de atún)

"En teniendo" en cuenta que el oral se aproxima, con el consiguiente agobio y canguelo, a partir de ahora (y hasta el aprobado ;)) me voy a dedicar a hacer entraditas de pocas líneas. No quiero dejar de lado el blog, porque me sirve de desahogo y válvula de escape.

Bueno, vale, también es porque con la cercanía del examen me estoy volviendo un rancio y estoy perdiendo la poca gracia que tenía.

(Me acabo de acordar con lo de "válvula de escape" del final de "Commando", que me la ponían en la academia de inglés cada dos por tres. Qué cosas más raras hace la opo).

YO SOY MAC GYVER

Intro: he estado pensando en escribir algo sobre los orales (aprovechando que empiezan los de jueces y se retoman los de secres). Sobre el canguelo, la presión y el miedito. Pero, por un lado, yo no valgo para eso, soy depresivo, depresor y deprimente cuando me pongo en ese plan. Por otro, que voy a decir que no estén diciendo ya mejor Mery, Julita, Yoly, Animus y Corpus,...

Así que sigo con lo de siempre, soltando paridas. Por tanto:

Yo soy Mac Gyver!!

Y no, no es porque me esté dejando mullet (un día hablaré de lo vergonzoso que es revisitar series de la infancia, no todo van a ser oposiciones y kas limón)

La razón de lo de Mac Gyver es porque valgo para todo. Bueno, yo y tú, amable lector, si reunes la condición básica para ello. Haber estudiado Derecho.

No me equivoco si digo que todos los que somos "abogados" (trata de explicarle a alguien que no lo eres) recibimos, queramos o no, las típicas consultas amiguiles y parentales de lo nuestro. Hasta ahí todo normal. Es lo suyo. Así pues, primera función: 1-abogado

Es más, tampoco ando muy desencaminado si digo que la mayoría de esas consultas nos dejan en bragas (2-exhibicionista).

¿Dónde surge la complicación? Pues cuando la respuesta estríctamente jurídica no basta. Y eso suele pasar casi siempre. Un poner. Me llama un amigo porque tiene un problema con las cañerías del vecino. Posibilidad de indemnización, acciones posibles... Bien. Bien hasta que me pregunta, totalmente serio él, si creo que el agua seguirá extendiéndose hasta la otra habitación (3-fontanero), y cuanto tiempo debe dejar secar la habitación antes de repintar (4-pintor).

Mmmhh, un momento, déjame que mire el Código, creo que he visto algo de eso por donde lo de las abejas...

También ocurre con el colega al que lo ha pillado la Benemérita con su posturita de hachís. Primero te pide que le quites la multa (5-milagrero) pero luego, ya lanzado, empieza a explicarte que si es polen del bueno, que no veas, que calidad, prueba, prueba (6-narcotraficante). Ay, el arrepentimiento postilegalidad...

Claro que mejor eso que los "momentos boda". El amigo o la amiga que se casa y el régimen matrimonial que ha adoptado o que debe adoptar. Todo como la seda, salvo cuando se empiezan a afilar los colmillos contra el novio/a no amigo. Que si le va a chupar la sangre, se va a quedar con todo lo que tiene, que va a por el dinero y la casa (7-contertulio de telecinco). Además, resulta que todo el mundo sabe de separaciones de bienes, gananciales y demás cosas de dinero más que yo, que se supone que me las estudio. ¿Cómo lo hacen, por ósmosis?

Y no os voy a aburrir mucho con las cuestiones políticas. ¿Qué cambian el sentido de un par de calles? Tú tienes que saber si eso es o no legal (8-concejal de tráfico). Que si tal candidato promete nosequé, que cómo se le ocurre (9-analista político). Que la Justicia en el país va de culo (10-Caamaño), etc, etc...


Sin contar el impacto que le produce a los legos el que dentro del amplio campo del Derecho existan diferentes ramas. Epatados (0-0) se quedan. A nadie se le ocurriría ir a un otorrino para que le haga una operación a corazón abierto, claro, pero que un penalista te resuelva el despido del novio, eso sí. Y para colmo, yo soy procesalista. Pro-ce-sa-lis-ta. No tengo ni pajolera idea de cuestiones administrativas, ni laborales, ni mercantiles, ni... bueno, ni de procesos tampoco, qué coño.

Veis, ya me estoy deprimiendo. Definitivamente me voy a hacer una chapita identificativa: NO SÉ DE LEYES.



Pd: mis disculpas a los que habeis tenido problemas con el blog tras el cambio de plantilla. Las cosas no salieron exactamente cono estaban previstas. Lo de los comentarios no rulaba (se podía hacer, pero a base de tabulear a lo basto), aunque ya está arreglado. Además se me ha ido al carabí el widget de seguidores, que quería mantener (y lo más gracioso es que en un primer momento si aparecía) y no puedo restaurarlo. Y me han reaparecido las reacciones a las entradas (lo de psss, apañao y mancantao) que puse meses ha y quité al instante porque no me gustaban nada. Bueno, ya que algunos ya le habeis clickado, no las voy a eliminar, que sería feo.

Ah, no sé si al restaurar los enlaces a los blogs se me ha ido alguno. Si es así, decídmelo, per favore.