-El síndrome de culo inquieto (the ass here ass there sindrome)
Eso ya es problema mío, no de la biblio. Me levanto y digo "hola, me llamo Many y me he acostumbrado a estudiar dando vueltas por mi casa" (ahora todos decís "hola Many") (luego ya viene el abrazo en grupo)
-El teorema de me lo he dejado en casa (the Murphy you motherfucker theorem)
Empiezas a rebuscar en el fondo de la mochila el tema de la tutela, que es el último de la mañana y no está. ¿Ande andará? Evidentemente en tu casa, riéndose de tí. Claro que puedes volver y estudiártelo allí, pero lo más seguro es que pase a engrosar el bloque de temas "esto me lo estudio mejor el día del prepa, bajo presión"
-El sistema del perroflauta bajo la ventana (the I shit on summer of 67 system)
Justo cuando empiezas a concentrarte, "tirurí tirurí", a un jipilongui le ha dado por recolectar monedas debajo de tu lugar de estudio. Y evidentemente desafina. Por cierto, que hay una graduación para comprobar el grado de jipiez, en base al perro. De menor a mayor: perro atado con una correa->con una cuerda->con una guita (hay una sutil diferencia)->con un cable->suelto (y por lo tanto, ocupable)
-El análisis de qué libro cojo (the mhhh, let me see, this? that? analysis)
El indeciso. El que se pone a dar vueltas buscando un libro, provocando esa sensación tan mala de tener alguien a tu espalda (risas). Y luego, los ruiditos que hace (más risas). Mmmh, ahh, ¿cojo este? ¿Ese otro? Oye, ¿y si es un psicópata antiopositores?
-La fórmula de el tío de delante me mira mal (the mom I'm scared formula)
Ese que te mira fijamente. A tí o a tus apuntes. Y no sabes si es que está concentrado, mirando al limbo, o vas a tener que llamar a los Geo.
-La hipótesis de qué me estas contando (the talking to me? talking to me? hypothesis)
A ver, chaval. ¿Nos conocemos? ¿Somos amigos? ¿Tengo pinta -con esta piel bancluzca- de ser sociable? ¿A que no? Pues a lo tuyo.
-La saturación del loco de la biblio (the mad max, mad menox saturation)
Toda biblioteca tiene su loco (del agua, del cacao de labios) En mi facultad era uno que llegaba y empezaba a hacer círculos con un boli en un periódico. "Estará opositando", decíamos. Que ingenuos que éramos. Este y los dos de antes forman la trilogía el malo, el pesao y el loco.
-La inestabilidad de la silla coja, la mesa coja, la luz fundida, la gotera encima de los apuntes, el viento que ulula entre las rendijas de las ventanas... (the women and children first instability)
Sin comentarios. Tanto paro en el país y tanto chapú por hacer.
-La triangulación de lo imprevisible ocurre (the oh my Lord, why me? triangulation)
Porque en la calle te ocurren cosas que no te pasa en la seguridad de tu hogar (el calor calentito y el brillo brillante, que diría Homer Simpson). Verbigracia, que a la limpiadora le dé un jamacuco justo cuando tú y tus grandísimos (nótese la ironía) conocimientos de primeros auxilios pasan por delante. O que te entrevisten para la tele, dejándote tan a contrapié que no atinas a preguntar que cuando lo ponen (saldrá un día de estos).
-La poralización de uno se aburre sólo (the looking at the roof poralization)
Que ya no me quedan amigos en la biblio. O bien han terminado los estudios, o no los van terminar, o son el Kanino, al que es mejor no llevar a ningún sitio público donde haya cámaras (hola, por si me lees en algún momento ;))
Sin embargo, en contradicción con lo anterior...
Eso ya es problema mío, no de la biblio. Me levanto y digo "hola, me llamo Many y me he acostumbrado a estudiar dando vueltas por mi casa" (ahora todos decís "hola Many") (luego ya viene el abrazo en grupo)
-El teorema de me lo he dejado en casa (the Murphy you motherfucker theorem)
Empiezas a rebuscar en el fondo de la mochila el tema de la tutela, que es el último de la mañana y no está. ¿Ande andará? Evidentemente en tu casa, riéndose de tí. Claro que puedes volver y estudiártelo allí, pero lo más seguro es que pase a engrosar el bloque de temas "esto me lo estudio mejor el día del prepa, bajo presión"
-El sistema del perroflauta bajo la ventana (the I shit on summer of 67 system)
Justo cuando empiezas a concentrarte, "tirurí tirurí", a un jipilongui le ha dado por recolectar monedas debajo de tu lugar de estudio. Y evidentemente desafina. Por cierto, que hay una graduación para comprobar el grado de jipiez, en base al perro. De menor a mayor: perro atado con una correa->con una cuerda->con una guita (hay una sutil diferencia)->con un cable->suelto (y por lo tanto, ocupable)
-El análisis de qué libro cojo (the mhhh, let me see, this? that? analysis)
El indeciso. El que se pone a dar vueltas buscando un libro, provocando esa sensación tan mala de tener alguien a tu espalda (risas). Y luego, los ruiditos que hace (más risas). Mmmh, ahh, ¿cojo este? ¿Ese otro? Oye, ¿y si es un psicópata antiopositores?
-La fórmula de el tío de delante me mira mal (the mom I'm scared formula)
Ese que te mira fijamente. A tí o a tus apuntes. Y no sabes si es que está concentrado, mirando al limbo, o vas a tener que llamar a los Geo.
-La hipótesis de qué me estas contando (the talking to me? talking to me? hypothesis)
A ver, chaval. ¿Nos conocemos? ¿Somos amigos? ¿Tengo pinta -con esta piel bancluzca- de ser sociable? ¿A que no? Pues a lo tuyo.
-La saturación del loco de la biblio (the mad max, mad menox saturation)
Toda biblioteca tiene su loco (del agua, del cacao de labios) En mi facultad era uno que llegaba y empezaba a hacer círculos con un boli en un periódico. "Estará opositando", decíamos. Que ingenuos que éramos. Este y los dos de antes forman la trilogía el malo, el pesao y el loco.
-La inestabilidad de la silla coja, la mesa coja, la luz fundida, la gotera encima de los apuntes, el viento que ulula entre las rendijas de las ventanas... (the women and children first instability)
Sin comentarios. Tanto paro en el país y tanto chapú por hacer.
-La triangulación de lo imprevisible ocurre (the oh my Lord, why me? triangulation)
Porque en la calle te ocurren cosas que no te pasa en la seguridad de tu hogar (el calor calentito y el brillo brillante, que diría Homer Simpson). Verbigracia, que a la limpiadora le dé un jamacuco justo cuando tú y tus grandísimos (nótese la ironía) conocimientos de primeros auxilios pasan por delante. O que te entrevisten para la tele, dejándote tan a contrapié que no atinas a preguntar que cuando lo ponen (saldrá un día de estos).
-La poralización de uno se aburre sólo (the looking at the roof poralization)
Que ya no me quedan amigos en la biblio. O bien han terminado los estudios, o no los van terminar, o son el Kanino, al que es mejor no llevar a ningún sitio público donde haya cámaras (hola, por si me lees en algún momento ;))
Sin embargo, en contradicción con lo anterior...
-La alternativa de no se puede esudiar en grupo (the we were too much and the grandma gave birth alternative)
Dos, puede. Tres, quizás. Más de tres, no way, my dear friend. Y mucho menos si se empieza con la cosa esa tan madura de pasarse notitas. Ahí es mejor aprovechar e intentar ligar.
-La permeabilidad de la pérdida de la hora del café (the you told me 15 minutes, 15 minutes ago permeability)
Que sales para un ratito y se convierte en un señor rato (y rige los destinos económicos mundiales) Que si una amable charla por aquí, un ameno coloquio por allá... Y si alguien saca una baraja de cartas, catástrofe. Y si alguien pide una cerveza, catástrofe catastrófica.
-La topología de todo el mundo a por café, ¡ya! (the everybody at the same time looking for Juan Valdes topology)
De pronto, un ruido. Bbrrrrmmmm. ¡Estampida! Y es que son las 11am (oncecerocero zulú si nos flipamos) ¿Pero es que el café lo van a prohibir? Y entonces, ¿esas prisas?, ¿esas ansias?.
-La sublimación de no soy un profesor particular (the are you gonna pay me for this? sublimation)
Policias locales. Nacionales. Civiles. Todos rezan por tener un opositor de judicaturas (es este caso, un secre) cerca. Y es que te fríen a cuestiones. Y claro, tú que los ves tan apuradillos, con ese respeto de "¡ala!, ¡¿cuántos temas?!" no puedes decir que no. Además, es gracioso que te hagan la pregunta prueba (no es coña, me lo han hecho ya tres veces). La demostración de que sabes de derecho es que puedas responder acertadamente a ¿se puede meter en prisión a una persona por una falta?. Es como sacar a Excálibur de la roca. O cruzar El Corte Inglés sin que ningún dependiente te diga "¿desea algo?". ¡Indiana Jones, muérete de envidia!
-La turbulencia del malabarista (the this pencil is gonna finish in your ass, i swear for my coldest dead relatives turbulence)
Ya sabeis, eso de pasarse el boli de forma rápida entre los dedos. Si el tío es un máquina, pues mira, tiene su mérito y está entretenido (más allá de la envidia que me corroe por tener desactivadas las sinapsis mano-cerebro) (vamos, que no me sale). Pero si el tío es una manta.... ay, qué cachetá le daba. Porque lo intenta y el boli al suelo. Y otra vez lo intenta. Y otra vez al suelo. Pero persevera. Pero perseverar no sirve de nada. Chaval, no te esfuerces, eres un inútil. Te lo digo yo, uno reconoce a sus iguales.
Y dicho todo esto, llevo una semana yendo a la biblio por las mañanas, que me concentro más.
19 magníficos comentarios, of course:
pues en mi biblio que son casiii toooodooos opositores a judicaturas, notarías, secres... (sí, macho no se donde me he metido) están obviamente, bastante tarados, tanto, tanto, que se cambian las bombillas!!! se las llevan de su casa y quitan las de la biblio... (yo no hago eso, soy la rara)
me ha encantado la entrada :)
Lau
Buenísimas las dos observaciones cafeteriles en cualesquiera de sus modalidades. Pos no tiene peligro el cafelito....jeje.
PD. I love the Smiths!!!!
Ay, la del boli... Yo tenía un novio en la carrera que cuando estudiábamos siempre tenía un boli en la mano y jugueteaba con él haciendo movimientos circulares impulsados con el pulgar: conclusión, cada diez segundos, el boli caía sobre la mesa. Dos veces fui con él a la biblio; la tercera mañana, me puse en la otra punta de la sala y quedé con él a la salida. Qué pesadez, por Dios... XDDDD
Yo estudio en casa precisamente por toooooodo lo q comentas,para no distraerme, aunq no se q será peor...porq yo tngo q "luchar" con mi sobrino de 2 años por ver quien es el Rey de la casa...
Reconozco q m suele ganar...
Adema´s del boli de los huevos (también en su modalidad saco punta-meto punta... click, click) a mí me da mucha más rabia el pie repiqueteante del que estudia y no se percata de que ese ruidito da por culo, que no estamos en clase de claqué y aún peor la tosecilla tímida. El que empieza ejemmm, y a los dos segundos, ejemmmm y otra y otra vez. coño tio, o toses como dios manda y te callas o te vas a la calle, pero ese ruidito que ni chicha ni limoná me mata. Lo peor es cuando estas cosas las hacen tus compis, a ver cómo se lo dices... yo me pongo negra.
Me has dejao sin palabras porque no se puede describir mejor el ambiente de una biblioteca y el mundo que le rodea. Bueno, si podría decir algo: yo soy el tío de delante que mira mal (es mi cara natural, no la controlo), el que se aburre sólo y el que hace malabarismos whit the pencil. jejej
Lau: ¿bombillas?, ¿en serio? Eso si que es ir a estudiar con nivel. Y yo me quejaba del que va con los bolis, el agua, el atril...
Yoly: jo que si tiene peligro, que esta mañana he terminado acompañando a mi hermana a que se comprara unos zapatos.
Me too!!! (los smith, no los zapatos)
Faria: entiéndelo, intentaba impresionarte. No de una forma particularmente eficaz, pero bueno ;)
Anónimo: ay, los sobrinos. Sin embargo, la sobrina de mi compi, cuando la veía por la cocina o por el salón, se iba para ella y le decía "a estudiá!" (Muy mona y tal, pero yo la tiro por el balcón.)
Mery: ay, sí, la teoría de cocolín ruiditos. Es que justo antes de colgar la entrada el sábado se me borró enterita (qué depresión). Y al reescribirla ayer, se me fueron algunas, como esa (me refería a aquel que estnado resfriado, su religión le impide usar un cleenex). O "bibliotecario, la profesión más ruidosa del mundo" o "no dejad que los niños se acerquen a mí"
Y menos mal, porque parecería que intentaba escribir el Quijote. ¡Cosa más larga!
Corpus: eras tú!, eras tú! Bueno, yo también soy del clan me aburro como una ostra, que si no fuese con mi hermana, seguro que me quedaba en casa.
Jajajajajja hasta ahora no he podido disfrutar de tu entrada como bien manda!!!
Que bueno lo de la trilogía de los mad!!!
Abajo con las bibliotecas y vivan los zulos de 4 paredes!!!
ese final apoteosico, jajajaja es como decir todos los defectos de un novio y luego decir, aun asi, lo quiero es el unico que me hace reir
buena entrada y currada XDD
Me he leído las dos entradas del tirón, genial, y los títulos en inglés a lo Big Bang Theory memorables!!.
¿A ti las neuronas en verano te trabajan? Estoy impresionada.
jaja. Te has dejao una memorable: los que llegan con la bolsa del súper y se ponen a jalar... incluso he visto untar tostadas :D ---) The this is not a restaurant if you eat i smoke theory.
Y los que se echan una siestecilla (principalmente los mir que están de prácticas) ----) The is harder a table than a pillow, you must know you are a doctor.
A veces voy a una biblioteca municipal y los niños han llegado a preguntarme si se podían esconder debajo de mi mesa ---) The "o dejas de tocarme los cojones o te aplasto niño". (Esta no tiene traducción).
Qué crack :)
Hay que ver qué cosas más raras le pasan a la YMCA (por cierto, me alegra que te guste su nick)
Aunque yo una vez hice de recadera el verano pasado, solitaria biblioteca que cerraba en dos días, tres usuarios normalmente, el alto de barba se me acercó y me preguntó directamente ¿te quedas hasta las dos y media no? Yes Sir. Te voy a dejar una bolsa con unos papeles que necesita un amigo, ya le he dicho que se la dejo a la chica morena de la sala, muchas gracias... si no te importa claro.
Con todos los planes hechos a ver quién le decía que yo no tenía la culpa de que no hubiera conserje y que se buscase una secretaria. En fin, todo sea por la solidaridad bibliotequil
jajajaja! genial! como siempre!! ;)
Sometimes se alegra de que te guste mi nick porque me bautizó ella ;)
Andrea: me alegra que te haya gustado. Por lo visto, aquí las bibliotecas no molan mucho, jaja.
Animus: es que al final, en verano, con el farenheit en el cogote, uno tiene que claudicar y meterse en la biblio.
SIE: es que de ahí me salió la idea. Y de la lista de episodios, todos los nombres raros. Y las neuronas me patinan más que otra cosa.
YMCA: lo cualo?? comiendo, durmiendo, madre mía, eso no lo he visto yo nunca! (y si tiene equivalencia inglesa: the if Herodes up his head theory)
SIE: si no nos ayudamos entre nosotros, ¿quien lo hara? Dicho lo cual, espero que le curioseases los papeles.
Grey: gracias, gracias, gracias...
YMCA: ah (dijo él, entendiéndolo)
muy buena tu entrada,jajaj, yo confirmo lo de la siesta!!! soy yo la que me la echo. ah!!!en mis tiempos mozos (universidad) un vez fui a la Ligoteca con uno de mis amantes universitarios y estuvimos comiendo cebolletas,y pepinillos rellenos de anchoa y olía eso... mmm.jajaja.
Espero que apruebes salao!!!! para que les des un poco de grasia a los Togados de la Libertad que suena muy serio el nombre, aunque es Guay!!! :)
Tutti: gracias. ¿Siestas? ¿Aperitivos? No tenías tú ni peligro!!
Hola!
Hacía tiempo que no me pasaba por tu blog y por lo que veo tengo que ponerme al día.
He leído tu última entrada; está genial! Menos mal que yo no estudio en bibliotecas; más que nada porque me echarían, ya que estudio en voz alta.
Pues yo manejo el pencil, ja ja ja. Pero no se me cae apenas...
Muakis
Earnshow: uff, perdona por no contestarte antes, pero el blog me ha estado dando problemas.
Sí, el hábito de estudiar en voz alta es bastante chungo para la biblio jeje(aunque viene muy bien para la opo). Y mientras el pencil no se caiga mucho, por mí perfecto ;)
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