Las leyes universales por las que no hay que ir a la biblioteca:
-La hipótesis de maricón el último (last gay on the earth hipothesys)
Ahora no, que es Julio y los estudiantes están cual caracolillos antes de la lluvia, pero en Septiembre, Diciembre, Febrero y Junio, eso es un sin dios. El típico que llega y empieza a repartir hojas en las mesas, para guardar los sitios a los colegas, porque todos sabemos que lo que no hacen 29 años de prescripción (partiendo de la base de que considero que lo que reserva no es la mesa -bien mueble- sino el espacio físico de la biblio en sí -BI- ;)) lo hace un puto folio.
-El corolario de la guarra de la biblio (the zorration corollary)
O el guarro. Y molesta a dos niveles, el primero visual, porque aunque la chavala sea un croquemon, hay que mirarla. Y el segundo, auditivo, por el cuchicheo de "mira la jamona" y de "mira la peazo de zorra". Ambos compatibles.
-El efecto del vibrador de la muerte (the brrrr, brrrr effect)
Cuando después de chillar terremoto y tirarte debajo de la mesa (como has visto que hacen los niños japoneses, que de abrir los ojos no, pero de esto saben un huevo) se te queda mirando todo el mundo porque no era más que un móvil vibrando. Coño, ¿y por qué no lo alquilas para la demolición de edificios, machote? Seguro que le pongo cuatro de esos debajo a mi tartana y anda.
-El postulado del fresquito en la nuca (the colder than Pingu comunion postulate)
Porque si está encendido el aire acondicionado, da igual donde te pongas, porque te pegará el chorrito de frío justo en la nuca. Donde jode. O en el caso de que lleves una camiseta que te deje parte de los riñones al aire, ahí, ahí, no falla. No confundir con...
-La paradoja de ofú omá qué caló (the hotter than enfoscanding a pyramid paradox)
El día que decides ir a la biblio, aire acondicionado roto. A sudar como pollos (¿los pollos sudan?)
-La conjetura de no soy vonvero (the no chocolate tablet on my abdominale zone conjecture)
Que no. Que no. Que no puede competir uno con alguien que está medio día en el gimnasio dándose caña. Que eso acaba con la moral de uno a la primera, por muy togado de la libertad que se sea.
-El factor de ¿ahora qué me pongo? (the t-shirt or not t-shirt factor)
Porque como se está en casa con chandal y babuchas (cuando pase el verano, se entiende) no se está en ningún sitio. Y que el método de "cierro los ojos meto la mano en el armario saco pantalón y camiseta y que sealoquediosquiera", no suele funcionar (bueno, por mí funcionaría, es la gente, que mira mal)
-La alternativa campo base (the danger: people working alternative)
Yo llego con las hojas sueltas de los Carperis, un boli y un cuaderno para escribir. Hay quien llega con dos sherpas, Dios, doce porteadores, atril, reloj, botella de agua, tres millones de rotuladores fluorescentes, catorce bolis (todos pilots), un plumier, un móvil, un muñequito, una fuente versallesca del XVIII....
-El algoritmo del horario infernal (the an a monkey ball go to the library a 10am algorithm)
Porque los que sois de capital no teneis ese problema, pero los de pueblo tenemos biblios que abren de diez a dos por las mañanas. Teniendo en cuenta que uno va (o iba) al gimnasio a la una... ¿cuándo carajo estudia uno?
-La teoría de no silenciar el móvil (the horteral music on you theory)
Porque no es tan difícil silenciar el teléfono cuando se entra en una biblioteca, no es más que darle a un botoncito. Eso impedirá que en plena sesión de estudio todos sepamos que llevas de melodía "la lambada". Y bueno, a unas malas, si se te ha pasado y ya no hay marcha atrás, al menos haz control de daños. Procura no chillar "lo siento", no respondas en voz en grito "¡es que estoy en la biblio!", no salgas corriendo para responder y, por el amor de Carnelutti, no tires al pasar la mitad de mis apuntes. Sería un detalle.
-El paradigma de ¿pero qué le pasa a la juventud? (the what are you doing here boys and girls paradigm)
¿No habiamos quedado todos en que la juventud española no iba a ningún lado? ¿Qué la ESO los había dejado para el arrastre? ¿Qué no leen otra cosa que no sea el tuenti y sms's? ¿Qué no les importa más que el botellón?.... Y entonces ¿porque hay tanto divino niño de instituto en mi biblioteca? ¿Es que toda la juventud responsable vive en mi pueblo? Pero a ver, muchachos, ¿cuándo rayos se ha estudiado en el instituto?, ¿qué haceis con vuestra vida?. Divertíos, coño, que luego viene la tita oposición con la rebaja.
-La fórmula de un estudiante de insti será siempre un estudiante de insti (the you don't fool me, you fool yourself formula)
O sea que la biblio la abarrotan, pero estudian cono buenos chavales de 16 años, tres horas para dos páginas sobre la Revolución Francesa (esas páginas que son como un insulto para mí, llenas de dibujitos, con poco texto, mmmhh, qué delicia). Y el problema no es que estudien poco, es en qué gastan el resto del tiempo, charlo con el de aquí, con el de allá, unas risas, un mensajito de móvil, jiji, jaja. Claro que lo peor es cuando miran extrañadamente al pureta que hay sentado a su mesa, con unos folios raros, extrañamente grandes, totalmente sobados que contienen palabras que en principio deberían ser castellano, pero no hay dios que las entienda. Entonces se preguntan ¿qué selectividad estará preparando este?
.....
Uff, esto se me está quedando larguísimo. Lo parto en dos. Hoy o mañana cuelgo la segunda parte (el síndrome del culo inquieto, el sistema del perroflauta bajo la ventana, el logaritmo de me lo he dejado en casa, and more...)
-La hipótesis de maricón el último (last gay on the earth hipothesys)
Ahora no, que es Julio y los estudiantes están cual caracolillos antes de la lluvia, pero en Septiembre, Diciembre, Febrero y Junio, eso es un sin dios. El típico que llega y empieza a repartir hojas en las mesas, para guardar los sitios a los colegas, porque todos sabemos que lo que no hacen 29 años de prescripción (partiendo de la base de que considero que lo que reserva no es la mesa -bien mueble- sino el espacio físico de la biblio en sí -BI- ;)) lo hace un puto folio.
-El corolario de la guarra de la biblio (the zorration corollary)
O el guarro. Y molesta a dos niveles, el primero visual, porque aunque la chavala sea un croquemon, hay que mirarla. Y el segundo, auditivo, por el cuchicheo de "mira la jamona" y de "mira la peazo de zorra". Ambos compatibles.
-El efecto del vibrador de la muerte (the brrrr, brrrr effect)
Cuando después de chillar terremoto y tirarte debajo de la mesa (como has visto que hacen los niños japoneses, que de abrir los ojos no, pero de esto saben un huevo) se te queda mirando todo el mundo porque no era más que un móvil vibrando. Coño, ¿y por qué no lo alquilas para la demolición de edificios, machote? Seguro que le pongo cuatro de esos debajo a mi tartana y anda.
-El postulado del fresquito en la nuca (the colder than Pingu comunion postulate)
Porque si está encendido el aire acondicionado, da igual donde te pongas, porque te pegará el chorrito de frío justo en la nuca. Donde jode. O en el caso de que lleves una camiseta que te deje parte de los riñones al aire, ahí, ahí, no falla. No confundir con...
-La paradoja de ofú omá qué caló (the hotter than enfoscanding a pyramid paradox)
El día que decides ir a la biblio, aire acondicionado roto. A sudar como pollos (¿los pollos sudan?)
-La conjetura de no soy vonvero (the no chocolate tablet on my abdominale zone conjecture)
Que no. Que no. Que no puede competir uno con alguien que está medio día en el gimnasio dándose caña. Que eso acaba con la moral de uno a la primera, por muy togado de la libertad que se sea.
-El factor de ¿ahora qué me pongo? (the t-shirt or not t-shirt factor)
Porque como se está en casa con chandal y babuchas (cuando pase el verano, se entiende) no se está en ningún sitio. Y que el método de "cierro los ojos meto la mano en el armario saco pantalón y camiseta y que sealoquediosquiera", no suele funcionar (bueno, por mí funcionaría, es la gente, que mira mal)
-La alternativa campo base (the danger: people working alternative)
Yo llego con las hojas sueltas de los Carperis, un boli y un cuaderno para escribir. Hay quien llega con dos sherpas, Dios, doce porteadores, atril, reloj, botella de agua, tres millones de rotuladores fluorescentes, catorce bolis (todos pilots), un plumier, un móvil, un muñequito, una fuente versallesca del XVIII....
-El algoritmo del horario infernal (the an a monkey ball go to the library a 10am algorithm)
Porque los que sois de capital no teneis ese problema, pero los de pueblo tenemos biblios que abren de diez a dos por las mañanas. Teniendo en cuenta que uno va (o iba) al gimnasio a la una... ¿cuándo carajo estudia uno?
-La teoría de no silenciar el móvil (the horteral music on you theory)
Porque no es tan difícil silenciar el teléfono cuando se entra en una biblioteca, no es más que darle a un botoncito. Eso impedirá que en plena sesión de estudio todos sepamos que llevas de melodía "la lambada". Y bueno, a unas malas, si se te ha pasado y ya no hay marcha atrás, al menos haz control de daños. Procura no chillar "lo siento", no respondas en voz en grito "¡es que estoy en la biblio!", no salgas corriendo para responder y, por el amor de Carnelutti, no tires al pasar la mitad de mis apuntes. Sería un detalle.
-El paradigma de ¿pero qué le pasa a la juventud? (the what are you doing here boys and girls paradigm)
¿No habiamos quedado todos en que la juventud española no iba a ningún lado? ¿Qué la ESO los había dejado para el arrastre? ¿Qué no leen otra cosa que no sea el tuenti y sms's? ¿Qué no les importa más que el botellón?.... Y entonces ¿porque hay tanto divino niño de instituto en mi biblioteca? ¿Es que toda la juventud responsable vive en mi pueblo? Pero a ver, muchachos, ¿cuándo rayos se ha estudiado en el instituto?, ¿qué haceis con vuestra vida?. Divertíos, coño, que luego viene la tita oposición con la rebaja.
-La fórmula de un estudiante de insti será siempre un estudiante de insti (the you don't fool me, you fool yourself formula)
O sea que la biblio la abarrotan, pero estudian cono buenos chavales de 16 años, tres horas para dos páginas sobre la Revolución Francesa (esas páginas que son como un insulto para mí, llenas de dibujitos, con poco texto, mmmhh, qué delicia). Y el problema no es que estudien poco, es en qué gastan el resto del tiempo, charlo con el de aquí, con el de allá, unas risas, un mensajito de móvil, jiji, jaja. Claro que lo peor es cuando miran extrañadamente al pureta que hay sentado a su mesa, con unos folios raros, extrañamente grandes, totalmente sobados que contienen palabras que en principio deberían ser castellano, pero no hay dios que las entienda. Entonces se preguntan ¿qué selectividad estará preparando este?
.....
Uff, esto se me está quedando larguísimo. Lo parto en dos. Hoy o mañana cuelgo la segunda parte (el síndrome del culo inquieto, el sistema del perroflauta bajo la ventana, el logaritmo de me lo he dejado en casa, and more...)
17 magníficos comentarios, of course:
jajaja, genial. lo mejor los paréntesis. Espero la de mañana para reirme un rato más... añade la de "Fool man talk to me paradigm" :D
o la de "taking a break necessity" jajaja! yo me quedo alucinada con la de veces q se levanta la gente!! O_O
q está bien hacer un descanso, pero algunos se lo toman muy en serio!
Pero es maravilloso tener algo contra lo que despotricar!!! Qué sería de mí sin echar pestes contra los funcionarios de mi biblioteca, que más que trabajar ''se pasan'' por allí a echar unos cafés y unas risas. Qué grandes son.
Di sí a las bibliotecas plagadas de locos. Como aquél hijodep*** que me robó el cacao (el de los labios, el nesquick me lo tomo en casa). Hay que ser pervertido.
Me he reído mucho mucho. Enhorabuena por tener un blog tan divertido y tan desdramatizador del asunto.
Ah, y sobre los vonveros, perdona bonito, pero una biblioteca sin opositores a Vonverías es como un jardín sin flores. Alegran la vista y dan que hablar. Sin los vonveros en el descanso hablaríamos de los temas Y ESO SÍ QUE NO.
Warletorix, esto lo pilla buenafuente y y tiene monologo para empezar el programa, o los de la Paramount.
muy bueno!!!
si te consuela, yo vivo en la capital voy a biblioteca universitaria, de vez en cuando y los de bachillerato colman las mesas, tb los de primero de derecho que están por todas partes, de segundo ves tu, ya hay menos, jejejejej
espero la segunda parte
un saludoo!!
Jajajajja que bueno... yo por todo ello odio ir a las biblios... la de mi uni apesta por todos lados y por tos sentidos...
Ahhh y te tengo que confesar que era de las típicas que iba cargada con toda la artillería material!!! atril...botella de agua...mil bolis&rotuladores... jajajajaja
Eso sí, el día que me quiera dar un gustazo me voy a la biblio de Version alegarme la vista con los vomveros... y no vomveros, que no es por ná, pero uno de los sitios donde se liga más (en épocas de examenes) son las biblios... que lo sé lo sé!!!!
Besosss!!!
YMCA (me encanta el nick, me encanta): "fool man", ¿es el tonto que me habla o el loco que me habla? es que tiene sus matices, jeje.
Grey: apuntada, apuntada, gracias.
Versión: jo, un pervertido del cacao de labios, eso es cacaofilia, no?. Y sí, los vonveros alegrarán la vista mucho, pero a mí me dejan a la altura del betún, menos mal que por mi biblio no abundan.
Animus: me voy a poner colorado!! En mi facultad pasaba lo mismo, la gente se iba desmotivando de la biblio cada año que pasaba, jeje. Pero es descorazonador ver tanta lozanía ante tí y pensar "como os coja una opo, os avía" ;)
Andrea: jeje, pues no sabes el coraje que me da. El agua y el mp3 loconcedo, pero llevar bolis que no vas a utilizar en toda la tarde!! es de locos (y más para mí que llevo siempre o bolis bic o de propaganda)
Bueno, me pongo con la segunda parte, a ver si me da tiempo antes de salir.
Jajajajajaa me has dejado flipping little cucumbers con las paréntesis.. qué buenas!!!!
Versión no te quejes, que el loco del agua de mi bib debe ser peor que tu robacacaos, que yo no he vuelto a pisarla del miedito que me da... claro que yo no tengo vonveros que contrarresten el efecto tengomiedodellocoquememira o ¿are you talking to me? jajajajaa
Warle, espero impaciente la segunda entrega... si es que las biblios dan pa muuuuchas entradas!
Sigue así! Mua!
Por cierto, que paréntesis me da que en castellano es masculino, se me han liao los idiomasXD jajaj Toy fatal ya, lo sé.
A ver si os creeis que los Vonveros bajan la moral sólo a los tíos, que a veces los miro, me miro, y me doy cuenta de que van mejor depilados que yo. Y eso hunde que no veas.
Pero no, mi Vonvero no es superficial. Es súper profundo y cultísimo, aunque escriba Ha Muerte. Un error lo puede cometer cualquiera.
Mery, no te lo vas a creer, pero tu historia del loco del agua la cuento muchas veces a las opositoras que no tienen blog y se parten. ¡Y a veces hasta la represento!
jajajaja La verdad es que el tema de las bibliotecas da mucho juego. Yo he tenido épocas en las que no salía de ellas y otras que las odiaba. En este tiempo tiene un pase pero cuando vuelvan a petarse de estudiantes en septiembre es imposible estudiar. Ya conte una vez que casi siempre termino odiando a todos los que me rodean en la mesa, sobre todo si no paran de cuchichear. Y si son menos fuertes que yo les lanzo miradas laser en plan de "¿te puedes callar de una p. vez?". Si son mas fuertes respiro hondo y sigo.
En el paradima qué le pasa a esta juventud no te falta razón jeje Pululan por alli las niñatas vestidas como para ir a la discoteca que se pasean sin saber si hacer botellón o ponerse a estudiar.
En fin, como en casa de uno en ningún sitio
PD: Muy bueno las traducciones al ingles jeje
Una entrada real como la vida misma Warle, muy en tu linea(siempre ocurrente, fresca y desdramatizadora como dicen por ahi arriba)
Yo nunca he sido de biblioteca porque como dice mi compañera de fatigas Andrea por ahi arriba también, la del campus de los naranjos de Valencia en lugar de una biblioteca parece "mujeres y hombres y viceversa" (no puede dar más pena)allí el personal hace absolutamente de todo menos estudiar...en fin, y si no se lo creen, escuchen los gemidos que salen del lavabo de señoras oiga!
El frio es infernal (valga la paradoja) y no hay vomveros, así que mejor me quedo en mi zulo que puedo estudiar a mi antojo y seguir soltera y sin tentaciones de mirar tabletas de chocolate que no me van nada y perjudican seriamente mi salud mental ;)
Y es por ello que yo a la Biblioteca he dejado de ir. Porque no, bastante tenemos con lo nuestro como para que encima tengamos que aguantar a la gente ligando, y, aún peor, esos que van con el portátil y no paran de escribir y escribir... y termino con el sonidito de las teclas metido en las meninges. Por no hablar de esos que te miran como a un bicho raro porque tú no haces apenas descansos y no separas la nariz del folio (es decir, se sorprenden de que alguien estudie) jajajaja
Waiting for the segunda entrega. ;)
Por cierto, que acabo de descubrir el mapa. Me encanta!!! (ya me he puesto) :D
Yo puedo hablar porque esta semana he tenido obras en casa y por lo tanto he tenido que emigrar a la biblio, dure en ella una hora!!!!!!! Nada mas llegar todo niñas de 20 años pintadas como puertas y arregladas como para el sabado noche, y una que piensa "dios mio estas que se ponen en fin de semana???? y la que escribe con sus vaqueros y su camiseta, madre mia. Tras cinco minutos de estar alli....... tachan...... todo risitas, cuchicheos con todos los de los lados, miraditas, moviles, etc, etc, etc.......... ¡pero porque no se van al barrrrr!!!!!!!!!!! asi que mejor no sigo con mi experiencia porque aseguro que esa hora dio para mucho y sobre todo para llegar a mi casa histeriiiiicaaaaaaaaa perdida, las bibliotecas perjudican seriamente la salud.
Con esto de la nueva entrada se me había olvidado responderos aquí.
Mery: jejeje, little cucumbers. Es que me gustan esas paridas: "at these highs of the film" y demás. Locos que estamos.
V09: por supuesto que tu vonvero es culto de la muerte. Y si no ya lo culturizarás tú. O no. Así lo dominas más, ¿no? El cerebro que guía los músculos (¿hacia donde? ¡ah!)
Corpus: yo me tiré con esa relación amor odio toda la carrera, iba un mes, dejaba de ir, iba otro mes... Y lo de las miradas laser... me temo que en el tema de la fuerza, no me dá mas que para suspirar mucho, mucho.
Yoly: muchas gracias. Y joder (nunca mejor dicho) con las bibliotecas valencianas!! ¿Qué dejais para las discotecas? Ah, el frío infernal. Qué malo es!
Faria: pues yo, he vuelto a la biblio, despues de un año sin pisarla. Aunque yo tengo la vetaja de que estudio con el mp3 puesto (pero no soy de esos que tararean la música, eh!) y los tecladitos (que me explique alguien por qué es necesario un pc para estudiar) no me molestan.
Ah, y el mapa. Es que hay tantas pijaditas para esto de los foros que uno es que ya no puede ni contenerse. Por cierto ¿no te veo un poco más arriba de lo que debería?
Julita: jajaja, pobre. Pues nada, nada, una vez que finalicen las obras, las biblios ni en pintura. Y sí, hay mucha guarra de biblio (y digo yo, ¿se levantarán a las seis para arreglarse?)
Warletorix: sí, a lo mejor me he colocado en Segovia... Es que con este tipo de mapa soy nueva. XD
Jajajaja.
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