PO MIRA PISHA, SE TRAMITAN POR EL JUISIO VERBÁ...

Hace unos años fuí a ver un monólogo de Alex O'Doherty ("Y tú, ¿de qué te ríes?", muy bueno, la verdad). En un momento del mismo, el bueno de Alex reflexionaba sobre el acento andaluz y sobre la "gracia" que puede hacer a la gente. Era algo así como:

-"Illo shiquillo, que está ardiendo la casa"
-"Jajajajaja, "illo shiquillo", qué graciosos son estos andaluces"
-"Pero os quereis dejá' de reí', que hay fuego de verdá!!!"
-"Jajajaja, qué arte tiene"
-...

Pues eso, ¿y si hay algún miembro del tribunal que identifica "acentoandaluz" con "me están contando un chiste"? ¿Se empezará a partir la caja cuando empiece a comerme las "erres" del final de los infinitivos? Que además, desde que volví al hogar familiar se me ha reforzado el acento y ahora cuando me preguntan algo, respondo directamente "jí". No "sí", no, sino "jí", con jota de boina y zoleta.

Ay, que panorama, me veo sustituyendo el tema de procesal penal por un cuplesito de carnavales...

Pd: el primer pssss de la entrada lo pongo yo, ¿vale? Que mi plan original era un podcast sobre los diferentes acentos regionales. Pero el tiempo, mi escasa inventiva y (por qué no decirlo) mi vergüenza me han impedido el plan. Quizás más adelante. Bueno, y que no me gusta como suena mi voz grabada (que el otro día le mandé un audiocorreo a unos amigos y vaya voz nasal más horrorosa, cuando Jota el de Los Planetas se jubile, ya sabemos quien va a ocupar el puesto).

CASCARÓN DE HUEVO

"Viendo la corrupción galopante y que las elecciones no valen más que para untar a unos o a otros, me preguntaba yo si no deberíamos de armarnos por si nos ataca el Rey de Inglaterra. De regar el árbol de la libertad con la sangre de los valientes, y de paso con la de los Jueces que interpretan leyes, políticos, sindicatos, monarcas, asociaciones X-GAE y demás fauna nacional."


Esto lo leí el otro día en un foro en que participo (perdón, participaba, que hay que estudiar). Esta escrito de coña, claro, pero sirve para ilustrar una de las ventajas que tenemos los secres sobre los jueces y fiscales (sí, hay ventajas, lo juro).

No somos objeto de venganza.

Si la familia del acusado pide sangre por la injusticia cometida, si aparece un Conde de Montecristo para putear al personal, tranquis, que al secretario no le pasa nada, al que le va a aparecer una cabeza de caballo en la cama va a ser al Juez o al Fiscal (o al abogado defensor, ya sea Nick Nolte o Gregory Peck).

Por eso, cuando se presente en la puerta del juzgado un tipo ensangrentado con una recortada en las manos pegando tiros y alguien le diga "oye, ¿al secretario no te lo cargas?" (putos acusicas), el futuro usuario del 20.1 del CP responderá "¿lo qué?".

Y esa tranquilidad no se paga con dinero.

Pd: que se me olvida que los localismos no se entienden en todos lados. "Cascarón de huevo" es (al menos en Cádiz) el niño al que, por ser más pequeño que los otros, no se le aplican las reglas de los juegos. "He cogido a Pepito" "Pepito es cascarón de huevo, te sigue tocando"

MINIENTRADILLAS (de atún)

"En teniendo" en cuenta que el oral se aproxima, con el consiguiente agobio y canguelo, a partir de ahora (y hasta el aprobado ;)) me voy a dedicar a hacer entraditas de pocas líneas. No quiero dejar de lado el blog, porque me sirve de desahogo y válvula de escape.

Bueno, vale, también es porque con la cercanía del examen me estoy volviendo un rancio y estoy perdiendo la poca gracia que tenía.

(Me acabo de acordar con lo de "válvula de escape" del final de "Commando", que me la ponían en la academia de inglés cada dos por tres. Qué cosas más raras hace la opo).