BIBLIOTECAS, NO GRACIAS (primera parte)

Las leyes universales por las que no hay que ir a la biblioteca:

-La hipótesis de maricón el último (last gay on the earth hipothesys)
Ahora no, que es Julio y los estudiantes están cual caracolillos antes de la lluvia, pero en Septiembre, Diciembre, Febrero y Junio, eso es un sin dios. El típico que llega y empieza a repartir hojas en las mesas, para guardar los sitios a los colegas, porque todos sabemos que lo que no hacen 29 años de prescripción (partiendo de la base de que considero que lo que reserva no es la mesa -bien mueble- sino el espacio físico de la biblio en sí -BI- ;)) lo hace un puto folio.

-El corolario de la guarra de la biblio (the zorration corollary)
O el guarro. Y molesta a dos niveles, el primero visual, porque aunque la chavala sea un croquemon, hay que mirarla. Y el segundo, auditivo, por el cuchicheo de "mira la jamona" y de "mira la peazo de zorra". Ambos compatibles.

-El efecto del vibrador de la muerte (the brrrr, brrrr effect)
Cuando después de chillar terremoto y tirarte debajo de la mesa (como has visto que hacen los niños japoneses, que de abrir los ojos no, pero de esto saben un huevo) se te queda mirando todo el mundo porque no era más que un móvil vibrando. Coño, ¿y por qué no lo alquilas para la demolición de edificios, machote? Seguro que le pongo cuatro de esos debajo a mi tartana y anda.

-El postulado del fresquito en la nuca (the colder than Pingu comunion postulate)
Porque si está encendido el aire acondicionado, da igual donde te pongas, porque te pegará el chorrito de frío justo en la nuca. Donde jode. O en el caso de que lleves una camiseta que te deje parte de los riñones al aire, ahí, ahí, no falla. No confundir con...

-La paradoja de ofú omá qué caló (the hotter than enfoscanding a pyramid paradox)
El día que decides ir a la biblio, aire acondicionado roto. A sudar como pollos (¿los pollos sudan?)

-La conjetura de no soy vonvero (the no chocolate tablet on my abdominale zone conjecture)
Que no. Que no. Que no puede competir uno con alguien que está medio día en el gimnasio dándose caña. Que eso acaba con la moral de uno a la primera, por muy togado de la libertad que se sea.

-El factor de ¿ahora qué me pongo? (the t-shirt or not t-shirt factor)
Porque como se está en casa con chandal y babuchas (cuando pase el verano, se entiende) no se está en ningún sitio. Y que el método de "cierro los ojos meto la mano en el armario saco pantalón y camiseta y que sealoquediosquiera", no suele funcionar (bueno, por mí funcionaría, es la gente, que mira mal)

-La alternativa campo base (the danger: people working alternative)
Yo llego con las hojas sueltas de los Carperis, un boli y un cuaderno para escribir. Hay quien llega con dos sherpas, Dios, doce porteadores, atril, reloj, botella de agua, tres millones de rotuladores fluorescentes, catorce bolis (todos pilots), un plumier, un móvil, un muñequito, una fuente versallesca del XVIII....

-El algoritmo del horario infernal (the an a monkey ball go to the library a 10am algorithm)
Porque los que sois de capital no teneis ese problema, pero los de pueblo tenemos biblios que abren de diez a dos por las mañanas. Teniendo en cuenta que uno va (o iba) al gimnasio a la una... ¿cuándo carajo estudia uno?

-La teoría de no silenciar el móvil (the horteral music on you theory)
Porque no es tan difícil silenciar el teléfono cuando se entra en una biblioteca, no es más que darle a un botoncito. Eso impedirá que en plena sesión de estudio todos sepamos que llevas de melodía "la lambada". Y bueno, a unas malas, si se te ha pasado y ya no hay marcha atrás, al menos haz control de daños. Procura no chillar "lo siento", no respondas en voz en grito "¡es que estoy en la biblio!", no salgas corriendo para responder y, por el amor de Carnelutti, no tires al pasar la mitad de mis apuntes. Sería un detalle.

-El paradigma de ¿pero qué le pasa a la juventud? (the what are you doing here boys and girls paradigm)
¿No habiamos quedado todos en que la juventud española no iba a ningún lado? ¿Qué la ESO los había dejado para el arrastre? ¿Qué no leen otra cosa que no sea el tuenti y sms's? ¿Qué no les importa más que el botellón?.... Y entonces ¿porque hay tanto divino niño de instituto en mi biblioteca? ¿Es que toda la juventud responsable vive en mi pueblo? Pero a ver, muchachos, ¿cuándo rayos se ha estudiado en el instituto?, ¿qué haceis con vuestra vida?. Divertíos, coño, que luego viene la tita oposición con la rebaja.

-La fórmula de un estudiante de insti será siempre un estudiante de insti (the you don't fool me, you fool yourself formula)
O sea que la biblio la abarrotan, pero estudian cono buenos chavales de 16 años, tres horas para dos páginas sobre la Revolución Francesa (esas páginas que son como un insulto para mí, llenas de dibujitos, con poco texto, mmmhh, qué delicia). Y el problema no es que estudien poco, es en qué gastan el resto del tiempo, charlo con el de aquí, con el de allá, unas risas, un mensajito de móvil, jiji, jaja. Claro que lo peor es cuando miran extrañadamente al pureta que hay sentado a su mesa, con unos folios raros, extrañamente grandes, totalmente sobados que contienen palabras que en principio deberían ser castellano, pero no hay dios que las entienda. Entonces se preguntan ¿qué selectividad estará preparando este?


.....

Uff, esto se me está quedando larguísimo. Lo parto en dos. Hoy o mañana cuelgo la segunda parte (el síndrome del culo inquieto, el sistema del perroflauta bajo la ventana, el logaritmo de me lo he dejado en casa, and more...)

PERSIGUIENDO ENJAMBRES Y OTRAS TONTUNAS

Por si se os había olvidado...¡mamones!

Artículo 612.

El propietario de un enjambre de abejas tendrá derecho a perseguirlo sobre el fundo ajeno, indemnizando al poseedor de éste el daño causado. Si estuviere cercado, necesitará el consentimiento del dueño para penetrar en él.

Cuando el propietario no haya perseguido, o cese de perseguir el enjambre dos días consecutivos, podrá el poseedor de la finca ocuparlo o retenerlo.

Imaginemos la situación, se os cuela un amigo, y en vez de preguntaros por los puntos del carnet, drogas o el bajante del vecino, que tiene mucha humedad (ya haré una entrada de eso) os dice, "Mira, que resulta que se me escapó el otro día el enjambre de casa, las tonterías de dejarlo sin correa. Y, no te creas, lo he perseguido por fundo ajeno, aunque no sepa lo que es un fundo, lo que pasa es que la novia quería hacer un viaje el finde y las he perdido durante un par de días. La pregunta es, ¿si las abejas han viajado contra el sol, y han ganado un día a lo Phileas (que no Willy) Fogg, puedo descontarlo del cómputo de la persecución?"

Por supuesto que eso no va a pasar. Porque si pasara daría para tres telefilmes. Ya me lo estoy viendo: "Enjambre letal", protagonizada por Miel Gibson. Con el prota acosando al bicho que atacó a la madre de Andrea (Ufff. Esto pasa por escribir en un bus en el que la mitad de los pasajeros están fumando petardos de los que no explotan).

A lo que vamos, ¿a quién le interesa el tema enjambreril?, ¿para qué nos vale? Asumámoslo, un Juez en la vida aplicará el artículo de marras, pero teóricamente puede hacerlo. Pero, ¿y el Secretario? Por el amor de Díez Picazo, a no ser que le tenga que hacer una tasación de costas a la abeja Maya, no creo que me afecte.

Pues así con las dos terceras partes del temario. Ya sea Penal (señor Bond, ¿es consciente de que utilizó un uniforme enemigo para entrar en la base secreta polar del Doctor No?, y le recuerdo que en sala no se puede beber Martini... todavía); Mercantil (¿qué es una avería a la gruesa? ¿Falete con un esguince?); o Constitucional (cuando ZP sepa como está formado su gobierno, que me lo pregunten a mí).... Y no hablo de los censos, porque eso es cosa de Mery.

Absurdeces que no valen para nada a la hora de trabajar, pero que te van calando poco a poco, hasta el punto de que llegas a pensar que a tu primer hijo lo vas a llamar Gumersindo de Azcárate. Es que son cosas que ni siquiera valen para el trivial. Al estilo de "hay dos tipos de cintas de cassette, ferro y chrome, las de chrome son mejores, pero mi minicadena no los acepta" A ver, ¿cuándo demonios voy a grabar algo en cassette? Pues probablemente el día que me encuentre con un contrato de menos de 9'02 euros. Pues eso.

Con la cosa que todo esto deja secuela. Me explico. Partamos de las tendencias frikis pre-oposición, añadamos la costumbre de ver cosas raras e inútiles y sumemos la potenciación de memoria que supone el estudio (no tengo rival en el Brain Training, jajaja -risa patéticamente malvada-) ¿Qué tenemos? Un compendio de absurdeces metidas en el cerebro, relativas a todas las ramas del saber (mayoritariamente a la rama teletienda). Se te queda todo, al menos en mi caso. Con lo cual, uno se convierte en un frikazo. Y cuando uno tiene un amigo frikazo, es su deber abusar de el y de sus inútiles conocimientos, preguntando de todo, desde el orden de batalla de los orcos en ESDLA: ERDR, hasta el funcionamiento de un molino de viento.

Y sabes cuando todo está perdido, cuando has pasado el punto de no retorno, el día que te llaman a las dos de la mañana, en pleno botellón del Falla y te preguntan: "oye, Many, ¿la adelfa es una planta o un arbusto?".

Y yo qué sé. ¿Eso tiene propágulos?



Pd: Claro que prefiero las secuelas decimonónicas del CC o las inutilidades (para el servicio) que nos hacen estudiar, a los errores de bulto (¡que al legislador le dan lo mismo! )Que el 629 y el 623 del Código Civil son incompatibles, ¡a quien le importa! Que el 759 y el 799 dicen cosas distintas, ¡qué más dá! Y mi favorito. El Recurso en Interés de la Ley. Qué bien se lo pasan mis amigos cuando trato de explicarles que me estudio un tema (medio tema después de la gilireforma) sobre algo que no se aplica, ni se aplicará antes de que los pokemon dominen la tierra.

Pd2: por cierto, que casualmente y por ningún motivo en concreto, he decicido que se acabaron las encuestas para elegir entrada ;) No, en serio, me voy a ventilar las tres que quedan (tatuaje, carperi y bibliotecas) y luego ya someteré a votación otra terna de cuatro.

Pd3: Corpus, el tema del deslinde no lo incluyo dentro de las tontunas. Cuando uno es hijo del orgulloso propietario de una parcelita en El Palmar (en la parte de El Palmar que linda con Mordor, no la de los hippie-surfistas) ha sido testigo de como los camperos plantan sus lindes de tunas, sólo para luego poner los postes por fuera de las mismas, para así ganar medio metrito de terreno. Campero que es uno.

Pd4: le he cambiado la música al foro y le he metido rock (es que últimamente, con tanto indiepop me estaba amariconando), espero que no os moleste (la musiquita un pelín cañera a veces no es buena para leer, jeje). Si teneis algún problema, decídmelo y lo pongo de tal manera que no salte automáticamente.

Pd5: ¡Hasta el Chirri, siempre!

And the winner is...

Cierro la encuesta. La próxima entrada, para el finde, como es usual, será "Persiguiendo enjambres y otras tontunas". Con un asombroso segundo puesto se ha alzado "Viva Carperi", adelantando a la inicialmente más votada "Tatuaje".

Pues os tengo que decir una cosa, así, al oido, en plan confidencia:

¡mamones!

Porque no tengo ni la más remota idea de como desarrollarla. Es la que menos tenía pensada de las cuatro. Joder, ¿y qué me invento yo ahora?

Gracias por votar y eso.

LA PRESIÓN DEL AMIGO APROBADO

(Antes de nada, me cago en todo!!! se me ha borrado la entrada a la mitad y he tenido que reescribirla!!!) Fin de la pataleta.


Un día, volvía de la facultad con un amigo, de mirar las notas de un examen. Yo había aprobado y el suspendido. Estudiando la misma mierda, eso sí. Fuimos a su casa a coger nosequé, y nos encontramos a su padre en el salón (que por cierto, estaba el hombre hecho un señor, con un batín y una pipa, que recuerdo que pensé "coño Juanma, ¿tu padre es Sherlock Holmes?").

Total , que me presentan -"Este es Many, un amigo de clase" "Encantado" "¿Vas despeinado?" "No, es que yo no peino a mi pelo, mi pelo me peina a mí"....-
Evidentemente, el hombre preguntó a su hijo por las notas. Evidentemente, el vástago farfulló una excusa echándole la culpa al sistema, a Bush o a la conjunción planetaria, y reconoció que había suspendido.

Hasta aquí, todo normal, el problema surgió cuando el buen hombre se volvió hacia mí y me preguntó, ¿y tú?, ¿has aprobado?. ¿Y ahora que respondo? -pensé yo- porque si le digo la verdad no veas como dejo a éste. Pero si le miento, va a pensar que soy una mala compañía para su hijo (aquí es cuando pensáis en el identity y sonreís). Además, todos sabemos que los padres tienen superpoderes.

Así que dije la verdad. Verdad que provocó una de esas miradas de "me has defraudado como hijo, persona, ser humano y sevillista". Por cierto, que si papáSherlock hubiera tenido una bola de cristal para ver el futuro, no le habría echado esa mirada, porque mientras que el que escribe está jodido con las opos, no tiene novia y comparte un C4 de tercera mano con su hermana, mi colega tiene un buen curro, está felizmente casado (¡qué bodorrio!) y tiene un pedazo de descapotable, de esos de cuero por todos lados, gps y balcón a la calle.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que la presión de Juanma no era nada comparada con la que tengo yo en estos momentos. Y todo debido a que mi compi de oposición, amiga y cuasi madre adoptiva (a pesar de ser más pequeña que yo, jeje) ha aprobado. Y no me entendáis mal, me alegro un montón, mucho, infinito más uno, casi como si hubiera aprobado yo (que tarde más mala pasé ese día). Pero eso no quita de que tenga la frase maldita pendiendo sobre mi cabeza:

¡y ahora tú, cojones!

¿Ahora yo? Sí ahora yo. Porque no puedo fallar, porque se me acabaron las excusas. En definitiva, porque Bea está allí, (casi) al final del camino, haciéndome así con la manita. Todo el mundo espera que apruebes, te mira de forma rara "Ah, entonces un poco más y apruebas, que tú tienes más tiempo".

Y lo peor es que tienen razón. El verbo tener se convierte en tu compañero. Tienes que. Has de. (por cierto el presente de indicativo del verbo asir es "yo asgo", que no viene a cuento, y le jode el climax a la narración, pero mola).

Pero no quiero que esta entrada sea de las de "uff, qué penita". No. Coño, no. Nos venimos arriba. Podemos. Sí. Debemos. Sí. La presión del amigo aprobado se convierte en el incentivo del amigo aprobado, en la motivación. Ellos, nuestros amigos, nos marcaron el camino. Nosotros sólo lo seguiremos para encontrarnos con ellos.

" I hope to see my friend, and shake his (o sea, her) hand. I hope the Atlantic is as blue as it has been in my dreams. I hope"

.....

Como este final me ha parecido una mariconada de 8.5 sobre 10, sigo con la entrada.

La presión del amigo aprobado no es nada comparada con la presión del novio de la amiga aprobada. Todos hemos oído historias de mamoneos (y nunca mejor dicho) en la Escuela o en el CEJ. Esas historias ponen nervioso al novio más templado. Y al más caliente. Imaginaos como va la cosa cuando el novio de tu compi, que para más inri es muy amigo tuyo, para más in-inri es funcionario, ha sido opositor y ha pasado por un curso semejante, donde ha sido testigo de esas cosas que dan al traste con años de relaciones novio-opositil. Vamos, lo que viene llamándose una putada.

Y por mucho que confíe en su novia (y yo sé que pondría las manos y otros apéndices en el fuego por ella), le reconcome la suficiente duda como para que, mirándome a los ojos, me diga: "Don Manuel (me llama Don Manuel cuando estamos de cachondeo, o con unas birrillas.... creo que me llama Don Manuel siempre ;)) Don Manuel, tienes que cuidarmela en Madrid".

Que me lo dice de coña, y con la novia de cuerpo presente, y nos reimos y tal. Pero en el fondo de los ojos hay una chispa de miedo, una apelación (455 y siguientes LEC) al honor entre hombres, un "si hay que firmarlo con sangre, que por mí que no quede".

Y así estoy, afilando el florete, con la extraña sensación de que durante esos dos maravillosos meses en Madrid, me voy a llevar una hostia sin comerlo ni beberlo.

Bueno, aún estoy a tiempo de apuntarme a Krav Maga.

Pd1: acaba de subir el nivel de semiclandestinidad del blog un 250%. Bea, Jose, si algún día leéis esto, que espero que no, no os enfadéis. O al menos no tanto como para no dejarme jugar a la Wii.

Pd2 y termino, de verdad: Y se me ha olvidado la presión de tu hermana y de tu compi aprobada: "no vayas a dejar que lo líe una guarra" (para una simple cosa que quiere uno...)

Pdextra: la votación para la nueva entrada la termino el martes.

EL PUEBLO HA HABLADO

Pues eso, que habeis decidido que la próxima entrada (para el finde irá) sea "La presión del amigo aprobado" por abrumadora mayoría. Y menos mal, porque era de la que tenía más o menos una idea hecha, jeje.

Voy a aprovechar y cuelgo nueva encuesta para el siguiente tema. Repiten los que tenía (aunque a la pobre "y esto pa qué sirve?" le voy a cambiar el nombre por "persiguiendo enjambres y otras tontunas") y añado nueva opción: "¿Tatuaje?"

Muchas gracias por pasaros por aquí y por haber votado.

Pd: la encuesta la teneis, como la otra vez, abajo a la izquierda (detrás del baño)

Pd y edito: no os emocioneis con lo del tatuaje, que a veces los nombres de las entradas dicen poco del contenido (o mucho ;))