Entre CEJa y CEJa

QUE CON EL ALMA NO PUEDO (uno)

2010-07-06T18:15:00.005+02:00

Ehhh..

Mmhh...

Esto...

Para qué andarme por las ramas. Chapo el blog.

No era tampoco una sorpresa, ¿no?, teniendo en cuenta que llevo tres meses sin escribir nada era de prever. Iba a dejarlo tal cual, no me gustan las despedidas, pero bueno, os debía una explicación y además alguna cosita sobre el CEJ y las prácticas.

No obstante, vamos por partes (me niego a usar el chiste de Jack The Ripper). En primer lugar la explicación.

Este era un blog de un opositor, en el que hablaba de la oposición (y del Kas Limón algunas veces, ya). Y, claro, ya ni una cosa ni la otra (o sea, del kas limón sigo siendo, aunque me pase a veces al gintonic). Lo que quiero decir es que el cambio de chip ha sido mucho más fuerte de lo que creí nunca y los temas opositiles los veo muy lejanos ya (y eso que de vez en cuando le echo un vistazo al foro, que si no ni os cuento). Preciso, no tanto ajenos (ánimo a los que seguís en la lucha, vaya putada el test de jueces) como lejanos. No sé si me explico, que supongo, como es habitual que de que no.

Por otro lado, la falta de anonimato me impide escribir con auténtica libertad. La falta de anonimato y que soy Secretario Judicial, claro.

...

Vale, esa frase me ha sonado mal hasta a mí. Dejad que me desarrolle un poco (a ver si supero el uno setenta). Un ejemplo. Iba a escribir sobre el CEJ y las prácticas. Ahora tengo que hacerlo con cuidado. Que en realidad no, porque no había pensado hablar de nada polémico (porque no lo hay) pero, claro, no voy a rajar de las clases (que tampoco iba a hacerlo, las había buenas y malas), ni de los compañeros (máxime teniendo en cuenta que he conocido a una gente ma-ra-vi-llo-sa) ni a comentar cosas de las prácticas (aunque en realidad estoy encantado con la tutora) cuando, en virtud de mi magnífica habilidad en buscarme nick, ya se sabe de sobra quién escribe aquí.

Quiero decir, el problema no es que no pueda decir nada inconveniente, porque no lo iba a hacer; el problema es que, genéricamente, no puedo hacerlo (sí, ya lo sé, soy un libro abierto).

Además, ya sabéis que a mí lo que me gusta es escribir sobre el aspecto chorra de todo esto, y no me veo yo haciendo la entrada de "Yo no le miento a mi preparador" (demasiada flojera para poner enlace) desde mi nueva posición.

Y una vez dicho todo el anterior peñazo justificativo, lastimoso, cobarde y de autocompasión, me pongo a hablar del CEJ y las prácticas, que os lo debía desde hace tiempo ya.

CEJ:

Ah, el CEJ (dijo él mientras miraba melancólicamente por la ventana), dos meses que parecen una vida y se pasan volando. Varias veces me ha ocurrido el acordarme de algo que había hecho sólo unos días atrás y que, sin embargo, parecía que había ocurrido mucho, mucho antes. Síndrome del Gran Hermano, supongo, si entendéis de lo que hablo (que sigo suponiendo, que como de costumbre, de que no).

¿Qué deciros? Venga, en primer lugar la parte técnico-seria.

Supongo que como sabéis todos, el CEJ, como ente físico, bien inmueble, templo de sabiduría y tal, consiste en un coqueto (?) edificio sito en la Complutense, a las espaldas de la facultad de Derecho (muy metafórico todo, por cierto).

Las instalaciones, en sí, están bastante bien. Vamos, podrían ser mucho peores. Es más, si el centro estuviese en Andalucía lo serían, sin duda. La sala de ordenadores, nutridamente surtida (amén del wifi -intermitente- en todo el edificio), aunque, claro, al mes de pasar una tropa toqueteándolos, empezaban a colgarse de vez en cuando. Las aulas también bien. Con su portátil para el ponente y su pedazo de proyector para los PowerPoints. Un poco incómodas las que tienen los asientos del tipo ¿el-espacio-que-tengo-para-escribir-es-la-mierda-esta-que-tengo-debajo-del-brazo?, pero nada grave. Mención especial para los sillones del salón de actos, perfectos para una cabezadita cuando uno asistía a las charlas de por la tarde. Cuando uno asistía, claro (¿veis lo que os decía de medir las palabras y tal?).

La única pega es la falta de una cafetería, pero esto se suplía con la de la Facultad de Derecho. ¿Pegas? (aparte del mejunje que hacen pasar por café). Por un lado, que a veces se masifica (aunque cuando llegan los exámenes, eso es un páramo). Por otro, el hecho de ver a los chicos que están allí estudiando la carrera y que se te caiga el alma a los pies porque ya no te acuerdas de que fuiste tan joven (bueno, yo nací pureta, así que lo de la pena por la juventud perdida, tampoco tanto, eh). Consejo, para los días en que os quedéis a comer, si no os mola Derecho, por poco más comeis tranquilos en Informática, en la zona de profesores (o lo que sea esa sala). Ah, y ni se os ocurra pediros una hamburguesa en el Paraninfo (o como se llame el sitio para tomar birras al lado de la zona deportiva). O sí, si os gusta vivir peligrosamente.

(A esto creo que se le llama "descender al detalle en una narración")

Bien, bien, terminados los detalles logísticos, vamos con las clases. Psss. Ni fú ni fá. Buenas y malas.

Entrábamos a las diez y salíamos a las dos, dos y algo, con un descanso de media hora a las doce. Teníamos también (aunque no fueron todas las semanas) evaluaciones por las tardes (una tontada de examen que al final se hacía en común, es decir, ningún problema) y conferencias uno o dos días. El problema de las conferencias por las tardes es que te metías en ellas recién almorzado (comido, para los que no son de Valencia -chiste interno-) y entre la digestión y que algunas (algunas) veces eso era un muermazo total, te entraba un sueñecito tela de rico. Y al final terminaban pagando justos (ponentes) por pecadores.

Respecto a las clases mañaneras, pues de todo un poco. Empezamos bien, con clases no demasiado teóricas, aunque lo de la implantación de la NOJ, digámoslo de esta manera, realista, realista, no era. Pero claro, que estemos dos días con la ejecución y una semana con las conciliaciones y las técnicas de mediación y asertividad (teniendo en cuenta además lo enórmemente relevantes que son las conciliaciones en la vida de un juzgado -nótese la ironía-) pues no es serio. No es serio y quemó a mucha gente. Tanto, que cuando volvimos a aspectos más prácticos había(mos) desertado la mitad.

Debería hablar un poco del tema del control de asistencia. O no. O sí. O no. Bueno, sí, qué demonios. Durante (casi) el primer mes, inexistente. Durante el segundo, una vez que nos dieron las tarjetas (ta'jetah en chiclanero) identificativas, más inexistente aún. Cosa que me parece genial, porque evaluar el curso es una chorrada (además de casi imposible), así que el que quiera atender a la ponencia porque la considera interesante, fantástico, y el que considere que es un peñazo, que es mejor dormir la resaca/tomar birras/estudiar el examen de jueces, y que ya aprenderá en las prácticas (que para eso están) pues también chachi.

Claro que se parte con la ventaja de que ya sabías lo que te iba a tocar, ya que nos dividieron en cinco grupos (aunque variaron en circunstancias especiales) con lo que los cinco ponentes se rotaban y el lunes ya sabías lo que era interesante y lo que no.

Mi consejo, ir, salvo que alguna causa mayor (desde haberte acostado a las n horas un martes a que surja un plan cervecil) lo impida.

De todos modos, no os confundais, han habido muchas clases que me han gustado mucho (sobre todo las de Procesal Penal), incluso algunas, como las que dí en la sede del CGPJ, que, a priori, por su propia metodología (teatritos, juegos, etc...) no llamaban al optimismo, me sorprendieron muy gratamente. Es más, por lo que oimos de los fiscales que también dieron el curso, nos podíamos dar con un canto en los dientes respecto a cursos (de secres y fiscales) anteriores.

Total, todo este rollo para deciros que, en realidad, hay que hacer lo que uno hacía en la carrera. Que todos sabemos como se las gastan las Facultades de Derecho, nes pa?

Quizás el mayor debe que se le podría poner al curso es la ausencia de alguna actividad complementaria que se hacía otros años, salvo la apresurada, escasa e insulsa visita al Congreso. Pero bueno, para gustos colores.

En fin, que ya está bien de hablar de la parte peñazo del asunto (aunque si hay algo que os interese y me lo haya saltado, no teneis más que preguntarme en los comentarios, aunque cierre el blog, lo tengo enlazado al mail, así que me enteraré), pasemos a la parte lúdica... mmhh, esto se está haciendo muy largo, dejo para otra entrada el tema del jachondeo y las prácticas (no veais qué pedazo de despedida más larga).

No obstante, os hago un sutil resumen de cómo es el tema de la juerga y los compañeros de curso:

¡¡¡LA LECHE!!!

TODOS LOS OPOSITORES SE LLAMAN FLANNAGAN

2010-03-25T18:12:00.006+01:00

El detective estaba perplejo. Había visto muchos casos a lo largo de su dilatada carrera, pero nada se asemejaba al presente. Lo que más le chocaba es que no había cuerpo, es más, lo relevante era la ausencia del mismo. A eso había que añadirle la certeza de la identidad del asesino. Eso estaba meridianamente claro. La víctima: las Oposiciones de Secretarios 2010. El asesino: el Ministerio de Justicia.

Volvió zambullirse, incómodo, en el sillón de su despacho. Era un despacho pequeño y modesto: escritorio, flexo, y una estantería con una serie de curiosos libros de tapas rojas. Mientras los miraba por enésima vez, pensó en la historia que tenía entre manos. Empezar por el principio siempre ayuda a la hora de resolver un misterio y por eso recordó los datos de las anteriores convocatorias: la de 2006, tras un parón de casi tres años y con hondas (y estúpidas) modificaciones de temario; la de 2008, dos años después, con el oral cortado por el verano. Desde luego el pasado de la víctima era turbio, casi tanto como el café que le ayudaba a mantenerse despierto por las mañanas, pero aún así había algo que no cuadraba. En los anteriores crímenes o bien existía un cierto patrón, o las cosas habían ido rematadamente mal desde el principio. En el actual, todo parecía ir bien, al menos en el inicio.

Su cínica mente, curtida de orales, le recordó el viejo refrán "si algo está bien, sólo puede ir a peor". Pero nadie se imaginaba, allá por el mes de noviembre, cuando empezaron los rumores, de lo que se avecinaba. Dichos rumores hablaban de convocatoria en enero, promoción interna antes del verano, test libre en junio y los orales a partir de septiembre. Se hablaba incluso de cinco tribunales, lo que hubiera permitido acabar prácticamente la convocatoria en un año.

La convocatoria en un año. El detective suspiró y se dispuso a servirse un whisky. Mientras su mano, con la piel excepcionalmente blanca, se acercaba a la botella, fantaseó de nuevo con esa antigua idea. Convocatoria anual, al igual que en jueces. Estaba convencido de que era el sistema ideal para cubrir plazas, dijeran lo que dijeran los burócratas de Washington. Un opositor va más tranquilo al examen sabiendo que tiene otra oportunidad el año siguiente y estudia mejor con una planificación clara. Con la sonrisa irónica que se le había marcado en la cara tras años de experiencia, alzó su vaso y bridó solitariamente por esa ilusión, "las buenas ideas merecen llevarse a la práctica".

El brindis fué respondido por el eco de las objeciones que se escuchaban tradicionalmente, "no hay tiempo para desarrollar la convocatoria", "se solapa con la siguiente". Tonterías, mil opositores se ventilan en poco más de cuatro meses, si es necesario, bien mediante cuatro tribunales, bien examinando los viernes. Y nadie se ha muerto (al menos no en esta ciudad) por echar la instancia de la nueva convocatoria estando pendiente de examinarse (bien del práctico, bien del oral, si es de los últimos). Es más, estaba convencido de que el Ministerio era capaz de prever el número de plazas necesarias para el siguiente año sólo con fijarse en las estadísticas existentes a los dos tercios del desarrollo del oral. Y sin embargo, no lo hacía. Eso acercaba al sospechoso a la categoría de psicópata, lo que nunca resulta agradable, aunque en ese trabajo, nada lo era. Por supuesto, la cuestión del dinero también era importante, el dinero siempre está detrás de la mayoría de los crímenes, pero la actitud del culpable era o la de un tonto o la de un loco. Pensar en cual de esas posibilidades era la real (si no las dos) le provocaba un escalofrío por la espalda.

El detective se levantó de la silla y paseó un poco por la habitación. Le gustaba desentumecerse un poco, las largas horas sentado le habían destrozado la espalda. Gajes del oficio. Con un movimiento de cabeza desechó el dolor (el alcohol ayudaba a mitigarlo) y se concentró en el caso. En los cómplices. En los Sindicatos.

Sindicatos. Sólo la palabra le dejaba en el paladar un regusto metálico, como si le metiesen el cañón de una 38 por la garganta. Realmente a veces prefería eso a algunas informaciones y declaraciones. No era un iluso, sin embargo, y entendía que los sindicatos defendieran a la Familia. Familia que normalmente empezaba y terminaba por ellos mismos, todo sea dicho. No obstante, no soportaba que le tomaran el pelo. Si te vas a inventar una mentira, esfuérzate en ello al menos. Sugerir que el test era demasiado pronto (como si estuviese prohibido estudiar antes de la convocatoria oficial), o aducir la reforma procesal para lograr un retraso (cuando la reforma afecta entre poco y nada a los temas de Promoción Interna) era, por usar un lenguaje que escandalizaba a su madre, allá en Arkansas, como si te estuvieran meando y te dijesen que está lloviendo.

Le indignaba también la temeridad de los Sindicatos, la falta de preocupación porque se produjese una guerra de bandas entre el Turno Libre y la Promoción interna, las tradicionales de la ciudad. Hubiera sido cómico de no resultar trágico. En retrospectiva, el detective reconocía que no era imparcial, su corazón (o al menos el lugar de su pecho donde solía estar éste) estaba con el Turno Libre. Lo que no era un obstáculo para reconocer la valía de los de Interna. Bravos muchachos, le hacían recordar los miembros de su unidad durante la guerra. Pero los datos son los datos, fríos como una biblioteca recién abierta. Y los datos decían que el numero de instancias echadas en la última convocatoria era de unos mil para la Interna y de alrededor de dos mil ochocientos para el Turno Libre, y que el número de temas para el oral variaba entre los 60 de TI y los 153 de Libre, y que, por tanto, el parón del verano debería establecerse en favor de estos últimos. Es más, en el utópico sistema de convocatoria anual que imaginaba, se dejaba un lapso de tiempo prudencial y con garantías para la promoción desde la gestión procesal...

De pronto sonó el teléfono. Al descolgarlo, el detective identificó la voz de uno de sus informantes, el rumor que había en la calle era que el test de Interna era en Junio y el de Libre a finales de Septiembre. Tras colgar el auricular soltó un silbido de sorpresa, alargó la mano y cogió un objeto del escritorio. Era un rotulador fluorescente ya gastado. Perteneció a su compañero, que cayó en acto de servicio. Mientras jugueteaba con el rotulador entre los dedos pensó: "este va a ser un caso muy largo".

PEQUEÑOS PLACERES

2010-03-23T12:55:00.000+01:00

(Madre mía, qué hambre. A buena hora se me ocurrió lo de la fotito)

La belleza del mundo se encuentra en las pequeñas cosas.

¿Qué es lo bueno de haber aprobado?

No sé en qué día vivo,no sé si es jueves, martes o dominlunes (esa parte del domingo en la que estás jodido porque al día siguiente empieza la semana). No tengo calendario en mi cuarto. Ni ganas.
No sé qué hora es, justo a la semana de aprobar me cargué inconscientemente -ejem- el despertador. Premonitorio. Bueno, en realidad postmonitorio (818 LEC).
Me levanto a las 11 y me parece temprano. ¿Os he dicho que me he cargado el despertador? Me he despertado dos veces antes de las nueve desde que aprobé. Para aquellos que estén rechinando los dientes con la entrada (ejem), podeis consolaros conque uno de ellos fué para ir al dentista.
Voy a ver el mundial de fútbol de forma decente, ese gustazo de tragarse un Corea-Nigeria sin venir a cuento, sólo por el mero hecho de tener tiempo libre. Y que cuando llegue un determinado momento, te haces fan a muerte de unos de los equipos. ¡Japón! ¡Japón! Esto guarda relación con...
He visto la final de hockey hielo de las olimpiadas de invierno, y no me gusta el hockey, ni me sé las reglas, ni la mitad de las veces veo el disco.Es más, me parece un auténtico coñazo. Más que el curling. Pero qué más da. Si es que tengo tiempo.
Los domingos vuelven a ser domingos, y no otro día cualquiera de estudio.El domingo es el día del señor, no el del señor Carperi.
Puedo comer a las tres de la tarde sin ningún remordimiento. Before: ¡Mamá, que son las dos y media! ¡Mamá, por Chiovenda!, ¡¿que son las tres, cuándo empiezo yo a estudiar?! Now: ¡Many, a comer!, ¡Many, que se me cansa la boca, te quieres venir a comer!
Tengo tiempo para leer. Y leo por gusto. No veo un Carperi ni en pintura.
Voy a la biblioteca como parte de mi tiempo de ocio. Ahora soy yo el que molesta a los opositores mientras estoy buscando novelas. Muahahahaha!!
Puedo salir por ahí siempre que me llamen. Disponibilidad, qué bonita palabra.
Voy a Cádiz sólo a beber cerveza. Nada de preparador. Bueno, si el preparador quiere beber cerveza...
Los lunes y los jueves no tienen nada de especial.
Tengo el cuarto limpio. Ejem. Limpio de dos mil papeles, folios, temas de carperi tirados por el suelo.
La blancura de mi piel no se debe a que soy un opositor. Claro que ahora tengo que encontrar otro motivo a la pigmentación de mi piel. ¿Soy una subespecie de emo?
Cuando alguien me pregunta qué es un Secretario Judicial, respondo amablemente. Es más, respondo amable y detenidamente, hasta que el que haya preguntado se rocía con gasolina y me pide fuego.
Mi madre no se avergüenza cuando le preguntan "¿qué es de tu niño?" Tampoco es que tenga muy claro qué es de su niño (hace poco me preguntó si mis oposiciones eran nacionales -No mamá, yo iba a Madrid sólo de turismo), pero ahora puede inventarse la respuesta de forma más alegre.
Puedo ver Lost pimplándome una botella de vino sin ningín tipo de preocupaciones por el estado en que me despertaré al día siguiente. Y quién dice una botella de vino dice esa botella de vino más dos litronas más un cubata. Oye, y ni así le pillo yo el sentido a esta última temporada.
Se me está olvidando escribir a mano. ¿Cómo escribiré ahora mis prendas delicadas? (tatachás)
No he visto a un opositor a policía local en meses. Que parece que no, pero relaja mucho. Y el que no entienda lo que quiero decir o no va a estudiar a la biblioteca, o no hay allí opositores a locales, o resulta que los únicos pesados me los he encontrado yo, que también es posible.
Escucho música nueva. Quiero decir, ya no me pongo unicamente el sota-caballo-rey que tenía durante las oposiciones, sino que voy por ahí investigando y comprando legalmente (ejem -vaya catarro tonto, que estoy cogiendo) nuevos discos. Algunos de ellos me hacen añorar mi etapa "sólo me gusta el rock de los 70", o incluso la de "ojalá me quedara sordo", pero bueno, sin riesgo no hay gloria.
¡He cogido la bici! Vale, sí, tres veces contadas, pero ¡y lo sano que me siento!
Y más cosas que se me olvidan (también podríamos añadir, "me estoy volviendo tonto a pasos agigantados, ¡y me da igual!")

Pd: si alguno tiene ganas de matarme un poco, además de recordarle que es pecado, delito, caca-niño-caca-que-eso-no-se-come, le digo también que esto me lo sugirieron en los comentarios de la entrada anterior. Así que si alguien empieza a reventar cabezas, que no caiga sólo la mía, ¿eh? Y ya de paso, si quiere seguir con la masacre e ir al Ministerio, tiene mi bendición.

LA ESPESEZ MÁS ESPESA QUE ESPESA MI ESPESEZ

2010-03-10T19:29:00.006+01:00

Estoy en blanco. En blanco nuclear (nu-ce-lar). No se me ocurre nada acerca de lo que escribir en el blog. Tampoco es que sea una sorpresa, ¿no?, lo habreis notado, la frecuencia de las nuevas entradas disminuye y ya no tienen la chispa y el ingenio gaditano del principio (ejem).

Vale, me acabo de dar cuenta de que os he mentido en sólo tres líneas. Deberíais sentiros halagados, sólo mi preparador ha recibido igual trato. Mentido no en lo de la falta de ingenio (¿falsa modestia?) claro, sino en lo de que no se me ocurre nada sobre lo que pamplinear. En realidad sí tengo un par de cositas en mente, lo que pasa es que, por una lado, no tengo ganas de escribir, por otro, no sé como desarrollarme.

Es más, ni siquiera os he contestado a los comentarios del post anterior (por lo que os pido mil disculpas) , cosa que antes me molaba bastante. Pero es que ahora, póngome ante el ordenador y nada. De hecho, ahora mismo llevo cinco minutos delante de la pantalla sin saber qué escribir. Yo, el niño que ha escrito hasta acerca del Kas limón. Uff.

De todos modos, es algo normal, cuando uno empieza en esto tiene ya unas ideas iniciales, que le dan para ir tirando unas cuantas entradas. En un blog sobre la oposición bibliotecas, carperis, técnicas de estudio son las primeras que vienen a la mente de uno. Luego es difícil contar cosas nuevas. O más bien, es difícil cuando te planteas si de verdad te apetece contra cosas nuevas, O no, la verdad es que estoy hecho un lío.

Claro que también influye que estoy en un proceso de sosez bastante vertiginoso en la vida real (los genes Simpson, que se estarán manifestando). Desde el aprobado voy cuesta abajo y sin frenos (salerosamente hablando) y de eso puede dar fé cualquiera que me conozca in person y además lea el blog... ejem BRosaLe ejem (es que los amigos extraoposición que me han leido han huido despavoridos porque no se enteraban de nada).

Y eso es porque trabajo mejor bajo presión, o después de la presión. O eso creo. Antes solía escribir en el bus de vuelta del preparador, tras el subidón del cante. Siempre tengo más arte en momentos pre y post examen (y cantar ante el prepa -mira Inma, prepa- no deja de ser un examen). Aunque claro, también puede ser que sea que creo (por el subidón adrenalínico) que es así, cuando realmente no lo es. Y entonces los demás creen que yo creo que creen eso, (toma ya) cuando no es verdad. Un pensamiento muy Matrix, todo hay que decirlo.

Por supuesto que también está el que esto es un blog de un opositor. Y yo ya no lo soy. Y el cambio se nota. Me lo preguntó el otro día un familiar: ¿y como te acostumbras a no estar todo el día estudiando? Pues es fácil, no estudiando (además de levantándome a las 11, claro). Lo complicado es adaptarse a la rutina de la oposición, no a la no rutina de la vagancia. Faltaría más, que soy andaluz y a mucha honra... Pero que no me refería a eso, sino a que uno se siente ajeno al tema del estudio cuando realmente ocupa su tiempo en el dolce far niente. Podría escribir sobre las sensaciones del aprobado, pero parecería recochineo más que otra cosa.

Y para que conste el bloqueo bloguero, llevo cinco días para escribir los cuatro mierdas de párrafos de más arriba.

Uff, qué mal estoy.

Y para colmo publico una entrada de autocompasión.

En la que no digo absolutamente nada.

¿Se nota mucho que estoy escribiendo líneas para que esto quede un poco más largo?

¿Sí?

¿No?

Pd1: que que esto iba a pasar ya me lo avisaron los veteranos en esto de los blogs. Así que podéis decirme "yoyatelodije".

Pd: no me leeis, pero qué más da. Gracias Uky y Manu por publicitarme en el podcast (cosa totalmente innecesario, mi target de población se reduce a personas con piel excesivamente blanca: opositores e Iniesta). No obstante, quid pro quo, Starlings: Cacahuetes El Podcast

Full Metal Melancholy

2010-02-17T20:21:00.005+01:00

Como no todo va a ser felicidad y jolgorio en mi vida, os voy a contar una historia depresiva, que creo que ya me tocaba en los casi ocho meses (ocho, cágate lorito) del blog.

Veamos. Mi preparador no está en mi ciudad, sino en la capital de la provincia, que está a unos 25kms... ¡ah, qué coño! si todos sabeis que soy de Chiclana. A buenas horas voy yo a ponerme a proteger mi identidad, si ya tengo asumido que un día salgo en la página de sucesos de El Diario de Cádiz, engordando el macabro (pero fascinante) historial del pueblo en los últimos años...

¿De qué estaba yo hablando? (para variar). Ah, vale, que yo soy de Chiclana, que mi preparador está en Cádiz y que tenía que coger el autobús dos veces por semana (salvo en las ocasiones de la entrada anterior, claro ;)). Lunes y jueves a las 20:30. Una y otra vez. Año tras año (¿habeis notado como con lo del "año tras año" le meto dramatismo?, ¡sillón W para mí, ya!).

Así que llegaba, me montaba en la parte trasera del bus, porque mola más que sentarse delante, justo en los asientos que hay tras la salida posterior y desplegaba mi arsenal de esquemas, listas y hojas de carperis sueltas. Sí, no me mireis con esa cara, repasaba de camino al prepa (por cierto, mi hermana odia esta abreviatura). Yo, al igual que Mike Seaver, trabajo mejor bajo presión.

¿Qué os pasa? ¿Y ese murmullo? Os noto agitados. Ah, ¿que dónde está la historia depresiva?, ¿que hasta ahora no son más que las gilichorreces de costumbre? Un momento, un momento, dejad que me explique (coñe, que peor es Arrayan).

El nudo de la historia se encuentra en que siempre, en la primera parada, se montaba un pasajero. A ver, se montaban varios, pero uno siempre coincidía. De hecho, los únicos ocupantes del vehículo que repetíamos lunes tras lunes, jueves tras jueves (año tras año), en esa hora que ni es tarde ni es noche, éramos él y yo.

Nunca cruzábamos palabra, ni siquiera nos saludábamos (joder, esto se parece cada vez más a una historia erótica, como aparezca un vicario la liamos). El se sentaba en la parte de delante, en mi misma fila de asientos. Nos levantábamos a la vez, puesto que bajábamos en la misma parada, pero ni siquiera entonces cruzábamos palabra (taaan cruito), sino que hacíamos un leve movimiento con la cabeza o emitíamos un ininteligible sonido que ni siquiera llegaba a oir a través de mis auriculares (me remito al penúltimo paréntesis). Nos apeábamos y cada uno a lo suyo.

Y así una y otra vez (ya, ya, año tras año; ahora pegaría una de esas escenas, en plan Notting Hill en las que las estaciones van sucediéndose, marcando el ciclo de la vida aahhhhchibuennññaaa!!). Sólo variábamos la rutina los meses de verano, en que voy los viernes, y cuando se acercaba un examen, que me cuelo en Cádiz los sábados por la mañana (CSPM*). Me gustaba esa sensación que tenía los meses de septiembre (a coro: ¡año tras año!), la duda acerca de si iba a volver a encontrármelo después del verano;si esa rutina, tan cara a los opositores, iba a mantenerse invariable (aggh, que ñoñez).

Ya hace tres meses que no cojo esa línea. No he vuelto a ver al pasajero desconocido. De vez en cuando me acuerdo de él, ¿seguirá yendo a la capital lunes y jueves (ahora en inglés: year after year)?, ¿se acordará de mí? Por el pifostio que montaba sabrá que soy opositor, ¿pensará que he aprobado?, ¿que me he dado por vencido?

Es un símbolo de la vida que ha acabado y de la que se inicia ante mí. El anónimo del autobús no volverá, y me alegro. Pero también lo recuerdo con cariño.

Ahora, como sea un amigo de mis padres y me haya tirado seis años sin saludarlo, me matan. El rencor que tendrá acumulado ese pobre hombre.

Pd: ¿Qué? ¿Que tal ha ido la cosa? ¿Alguna lagrimita?

*CSPM: Con Su Puta Madre

¿CÓMO? ¿QUE YO LE MIENTO A MI PREPARADOR? NO, NO, NO, NO, NI , NÁ

2010-01-31T12:45:00.006+01:00

Jamás, jamás en la vida le he mentido a mi preparador.

-Yo nunca me he hecho el enfermo -cof, cof- porque los temas iban de pena, penita, pena.

-Yo nunca he jugado a la lotería con los temas. ¿Cuántos traes? Quince (y por lo bajini, "dos mal sobre quince, ¿qué porcentaje es?, no creo que me caiga uno chungo, ¿verdad?, ¿verdad?").

-Yo nunca he sido reliado por un colega de camino al cante (colega que no se creía que uno pudiese seguir estudiando aún estas cosas)

-Yo nunca he hecho como el que escuchaba a mi compañera de cante cuando realmente estaba pensando en la próxima jornada de liga.

-Yo nunca he ordenado a mis defensas (leucocitos y tal) que se rindan al virus invasor, a fin de que el dolorcito de garganta del día anterior se convierta en algo que me impida coger el bus -¿he dicho "cof, cof" antes?-. Hablando de buses...

-Yo nunca le he dicho a mi preparador que me he equivocado de bus y que, mientras el cante se encuentra al norte, yo me alejo en dirección sur-sudeste.

-Y por último, yo nunca le he metido a mi compañera de oposición el marronazo de mandarle un sms con el siguiente texto: "que no voy, que no tengo ganas, invéntate tú lo que te dé la gana".

¡¿Qué?! ¡Dejad de mirarme con esos ojos! ¿Qué pasa aquí? ¿Por qué está latiendo una baldosa de mi cuarto? Es verdad, os juro que es verdad. Que tarden más de veintiún días en sacar las notas del tercero si miento.... oh, wait.

MALDITO SEAS, BLOGGER, QUE NO ME DEJAS PONER TÍTULOS LARGOS, A LA PAR QUE IMAGINATIVOS Y GRACIOSOS. ESPERA Y VERÁS. TOMA FRAUDE DE LEY:

2010-01-22T16:36:00.012+01:00

OIGA, ¿TIENE USTED UN LÁPIZ ROJO, PERO SÓLO ROJO, ¡EH!, QUE PINTE IGUAL QUE EL FABER-CASTELL BICOLOR SPECIAL EDITION QUE SACARON EN EL 94 PARA CONMEMORAR LOS JUEGOS OLÍMPICOS DE INVIERNO DE LILLEHAMMER? ¡QUÉ NO! ¡VAYA MIERDA DE PAPELERÍA!

(Soy más listo que blogger, soy más listo que blogger)

Antes de nada, y prescindiendo de los consejos de la sinpar Ana Rosa Quintana (esa, que como siga involucionando, un día va a salir en la portada de su revista de bebé -maldigo el día en que al Diario de Cádiz se le ocurrió regalarla los sábados- -a la revista, no a Ana Rosa, que entonces me cambio de periódico-) quiero deciros que la idea de la entrada no es mía (ni de mi negro) sino que me he servido, como fuente de inspiración, de ciertos comentarios de opositores de determinada red social* (aka: facebook) flipando en colores (y nunca mejor dicho) con un set de material de papelería.

Y claro, es que yo también lo flipo.

Porque, yo siempre creí que no era tiquismiquis para estas pamplinitas, que me daba igual una cosa que otra. Hasta que me dí cuenta, a mitad de la oposición, que en vez de utilizar para subrayar un lápiz bicolor, prefería uno rojo y otro azul de Mapped (el resto de los colores de la caja se los regalaré algún día a mis sobrinos, cuando los tenga -sin presión, Inma-) porque el bicolor no compensa, que siempre se me gastaba antes el rojo que el azul, y claro, así no vamos a ninguna parte, porque donde se ha visto desechar un lápiz al que le quedan aún gloriosas horas de subrayado en color del mar, con lo bonito que es el mar, sobre todo cuando estás estudiando en verano y parezca que te zambuyas en los carperis y ahhhhhhhh!!!

¿Lo veis? Me atrapó el síndrome del estudiante pijotero. Ese que no puede usar fluorescentes de rotulador, porque molestan sus (mis) preciosos ojos (por cierto, a los que les ha subido 0.25 la miopía -¿para esto sirve un blog, para tener a la gente al tanto de mi historial médico? :P) y que por tanto opta por un lápiz Alpino de color amarillo fosforito; lápiz, además, que en un momento dado (y yo creo que en una conjura universal con Carperi -bueno, a lo mejor en lo de universal me he pasado-) despareció de absolutamente todas las papelerías del centro de Chiclana. De las dos.

Porque esa es otra, te acostumbras a determinado producto, y de buenas a primeras o desaparece, o lo cambian por algo más moderno. ¡Más moderno! ¡Pero vamos a ver! ¿Cómo se puede modernizar un rotulador? ¿Avanza la tecnología rotuleril? ¿O es que esto es como los anuncios de detergente, que llevan veinte años diciendo que lavan más mejor que el producto anterior? Si es que a estas alturas, un bote de Colón debería limpiar la ropa con sólo mirarla ("quieto ahí, pantalón, ¡¡ya te puedes ir quitando esa mancha de tomate a la de ya!!). No hablo ya de la Neutrex Futura, que eso daría para una entrada propia (¿vienes del futuro a traerme una lejia? no sólo no teneis gusto por la moda, sino que además sois gilipollas).

¿De qué estaba yo hablando?

Ah sí, de material de oficina. Sin duda, lo peor en esta materia, es la elección del boli perfecto. Prescindiendo para el análisis de los bolis de cuatro (o más) colores, que todos sabemos que no son más que un invento del maligno, el tema es muy problemático. ¿Boli o pluma? ¿Pilot? ¿Una de sus variantes? ¿Tinta en gel? Pluma no. Durante la facultad usé pluma durante un par de cursos (por eso de dármelas de interesante) y salvo determinada anécdota con una profesora que no viene al caso, tampoco es que me gustase mucho. El trazo es demasiado gordo y la tinta termina por degradarse a la larga (y es horrible para hacerle fotocopias). ¿Pilot? Se escribe bien, pero transparenta. Además de poder pasarte lo que me pasó en el práctico, que abrí todo contento mi pilot negro y eso empezó a soltar chorreones negros, que parecían chapapote. Agghh. Al final, siempre me pasa lo mismo, que termino volviendo a los bic de toda la vida, aunque resulte que cada uno de ellos es un mundo, y no tienes ni idea de como va a escribir hasta que lo usas (y ni así, que luego van evolucionando)...

¿Se nota mucho que me está afectando el que aún no hayan salido las notas del práctico? Mejor lo dejo, que estoy empezando a desvariar (ya, ya, empecé a desvariar en la línea 3, pero me estoy dando cuenta ahora, qué pasa).

*facebook: tengo un lío con la gente que veo en el facebook y que creo que es gente que conozco de los blogs o del foro, que no os podeis imaginar (tengo lío a veces hasta con gente que sé quien es :P) Lo digo por si coincidimos en algún hilo de comentarios y no os digo nada, es porque no tengo ni puñetera idea de quien sois. Que conste.

Pd1: no voy a hacer campaña en el blog, que me parece de mal gusto :P (bis)

Pd2: y ahora en serio, un abrazo muy fuerte para Mery, por si le da por leerme.

ES QUE LOS JÓVENES...

2010-01-15T20:50:00.004+01:00

Soy futbolero. Lo reconozco. Me gusta verlo y me gusta escuchar los partidos por la radio. Los partidos y los programas nocturnos. Me parecen una buena distracción del mundo de las opos. Es decir, que me relajan... casi siempre.

¿Casi siempre? Sip, porque es obligatorio que, cada par de semanas, salga el tema, y en concreto, la frase, que hace que se me pongan los cuernos retorcíos (me quema por dentro, me quita la paz, etc, etc).

¿El tema? Que tal futbolista (del Madrid, del Barça o de Leganés) lleva una poco saludable vida por las noches.

¿La frase? "Es joven, es normal que salga por ahí, no va a estar encerrado en casa" (o sus diversas chorra-variantes)

Es decir, que los miles de opositores de este, nuestro país, han de tener una vida ordenada, cuidando muy mucho cuando juerguean y cuando no (y lidiar con los cargos de conciencia ante el preparador) sin ver un mísero euro, pero los tuercebotas esos (abrazafarolas que diría García) no pueden estar una semana sin pisar Pachá. Tócate los pies con los deportistas de élite.

Y claro, luego pasa lo que pasa, que un prejubilado como Henry te coge la espalda (sin mariconeos) veinte veces en un partido, ¿verdad Ramos? Pero no pasa nada, que siempre habrá una cohorte de periodistas coleguis que contarán lo de siempre: es que es joven, y los jóvenes tienen que divertirse. Pues iros a decirlo al Supremo o a Hernani, a ver que os dicen.

Y esto no tiene nada que ver con que, a mis veintinueve, ya vea que se me está pasando el arroz para triunfar en el Barcelona. Falso. Aun me quedan un par de añitos buenos. ¿A qué edad se retiró Maldini? ¿A los 56? Pues eso.

Pd1: ya sé que debería hablar del examen y tal, pero estoy en modo "no le pongas ya la cremallera al traje del oso antes de casarlo" (o algo así). Además, cada vez que rememoro el práctico, recuerdo mi par de patazos (o tres) y aún noto como se me aprieta el estómago (y lo de más abajo). Otrosí digo, que tampoco es cuestión de que, dejándome llevar por la emoción de escribir, me dé por criticar el desarrollo del evento, que aún tienen que ponerme nota. Quedaría feo, ¿no?

Pd2: tengo el blog (y las respuestas a los comentarios al mismo) abandonados no, lo siguiente. Juro y prometo ocuparme de él en lo sucesivo. Tengo en mente un par de entradas (por el bien de todos, esperemos que mejor que la presente) e intentaré levantar de nuevo el chiringuito.

UNA DE POLIS

2009-12-21T00:02:00.002+01:00

A ver cómo me explico yo... en primer lugar, el vídeo que hay arriba no es el vídeo que quería poner exactamente, lo que yo quería mostraros de esa excelsa obra que es "Poli de guardería" es el diálogo que viene a continuación, en el que, el malo malote de la coleta (algún día alguien hará una tesis sobre las pintas de los malos de las películas de los noventa, supongo que con especial detenimiento en la némesis de "Commando") el malote de la coleta, digo, le toca las pelotas al bueno de John Kimble, diciéndole que, ahora que por fin le ha capturado, toda su vida carece de sentido y significado. Y que todo lo que ha perdido por el camino (su mujer, su hijo, una vida normal) no merecía la pena para llegar a ese momento (máxime cuando -aviso, spoiler para las dos personas en España que no han visto todavía esta joya- la madre del "Julio José Iglesias este de la vida", va a conseguir sacarlo de la cárcel).

No sé si vais viendo a dónde quiero llegar. Me refiero al momento final de la oposición, ese que tanto ansiamos, pero que tanto nos puede costar también. Siguiendo con los paralelismos con el cine, no sé si os acordais de un momento de "Cadena Perpetua" cuando (otro spoiler) el viejecito de la biblioteca, casi le rebana el cuello a uno de los compañeros para seguir estando en la trena. Morgan Freeman explica que lo que le ocurre es que está "institucionalizado", que tiene toda su vida organizada alrededor de la condena y que no soporta (no la soportará) la vida en libertad.

No estoy diciendo que me esté pasando eso de forma tan drástica, pero sí en un cierto pequeño (y acojonante) grado. El acojonante se refiere a que aún estoy con el práctico a la vista, y por tanto, lo único que he hecho es rebajar el ritmo de tensión (hacer casos prácticos, a estas alturas, es casi como estar de vacaciones). A saber qué pasará cuando (toquemos madera) apruebe y tenga al menos un par de meses a la vista sin un objetivo apremiante a la vuelta de la esquina. Uno construye esta vida en torno a la rutina y al final la rutina se puede convertir en tu vida (toma reflexión profunda).

Teniendo en cuenta además que es totalmente cierto que todo aquello que era imprescindible que hicieras cuando estabas estudiando (y me refiero a cosas de ocio) ahora dan tannnta pereza (llevo dos días con un capítulo de Big Bang Theory descargado y aún no lo he visto!).

Bueno, retomando de nuevo al bueno de Morgan Freeman, todo se reduce a "empeñarse en aburrirse o en empeñarse en disfrutar"

Pd: ehh, que conste que he exagerado lo más grande, es que me parecía un tema interesante para una entrada y estas molan más en primera persona. Lo digo porque teniendo en cuenta que se han apuntado al blog tanto mi hermana como mi compañera de oposiciones (las cosas de revelar secretos en momentos de euforia), no vaya a ser que se preocupen con mis pamplinas :P

¡SÍ!

2009-12-13T14:00:00.006+01:00

Madrid. 10 de Diciembre. 19.35 horas. En su despacho, Caamaño tiene un sobresalto. Ha notado una perturbación en la fuerza....

....he aprobado.

Pues sí, chicos, las cosas han salido bien, y como es tradición, lo suyo es contar como ha ido la cosa. Como llevo unos días bastante disperso (o borracho, que es lo mismo) voy a organizarme un poco.

LOS TEMAS:

Civil 2 (la personalidad), Organización 5 (MFiscal), PCivil 20 (actos de comunicación), PPenal 1 (sistemas procesales y principios). Ahora no recuerdo quién me lo sugirió (creo que fué en el propio blog) pero pero estoy pensando seriamente lo de tatuarme los números.

Bueno, a lo que voy. Examen sencillo. Para que negarlo, he tenido una potra tremenda. Sólo la única pega de que hacía mucho tiempo que no me los miraba (por su propia sencillez). La personalidad y el tema 1 de PP hacía como nueve días que no los veía.

EL EXAMEN:

Iba convocado el segundo. La chica de antes entró y se salió (la pobre), por lo que empecé rápido. A las cinco menos diez ya estaba dentro. Me dispuse a sacar las fichas de esos saquitos tan horteras. Conforme veía los números, me daba cuenta de que no había ningún tema maldito (también es verdad que si veo el 15 de civil, vuelvo a meter la mano para dentro).

Y al sacar la ficha de PPenal, me doy cuenta (además de que es el tema 1, ¡bien!) de que la ficha es negra. ¿Esto que es como Humor Amarillo y me toca pelear con el grano de café?

Total, que me dicen los temas que me han correspondido y me pongo con el esquema. Ay, el esquema. Yo no he sido nunca una persona nerviosa, aunque el día del examen estaba bastante atacado. Hasta el punto de tomarme un par de pastillas de valeriana, que me vinieron de perlas, pero que no impidieron que cuando cogí el bolígrafo para empezar a organizame, me temblaran las manos lo más grande. Bueno, no, realmente no era temblor, era hormigueo, como si las tuviese dormidas.

Lo pude controlar (estuve a punto de chocar las manos en plan Miyagi) y empecé con los quince minutos de esquema. Dos cosas. Una, es cierto que se pasan volando (aunque el tribunal te da sin problemas un par de minutos más) y dos, también es cierto que, una vez que sabes cuales son los cuatro temas que tienes por delante, ya no existe ninguno más. Te centras en ellos y los otros 149 pasan a mejor vida.

Bueno, sigo. Me dió tiempo de hacer un esquema de cada tema (me sirvió para refrescarlos), solicité la venia del tribunal (milagrosamente no se me olvidó) y empecé con la fiesta.

Como dije antes, el primer tema, el de civil, era el de la personalidad. Un tema sencillo, como sabeis (aunque a mí, los primeros catorce de civil, me parecen, por lo general, bastante molones). el único problema que tengo con este tema es que, cuando llego a la altura del concebido, siempre tengo la sensación de que me he saltado algo. Cosa extremadamente chunga, por otra parte.

Y para colmo, cuando voy entrando en la capacidad, me da por mirar el crono y no llevo ni diez minutos. Con la cosa de que un segundo antes, en un vistazo al programa, la capacidad del concursado, que estaba yo en que iba al final del tema, realmente se encuentra al acabar el tema 3. Vamos, un defcon tres en toda regla. Afortunadamente, los temas de Registro Civil siguen ahí, en algún lugar de la cabeza y pude alargar de forma potable la lección hasta los 14'.

Tema 5. MF. Tema tradicionalmente chungo para mí, pero hace unos meses se me metío en la cabeza que tenía que dejar de serlo. Hasta tal punto que no entró en mis últimos repasos de temas chungos. No obstante no empecé con buen pié, respecto a los títulos del Estatuto aún no estoy seguro de qué dije exactamente, y en las funciones del Consejo Fiscal me estaba haciendo un lío. Empecé a sudar como un pollo y se me vino a la cabeza la frase "lo tienes en la mano y la vas a cagar". Afortunadamente, la fiscalía de violencia de género acudió en mi ayuda y los artículos 3, 4 y 5 del Estatuto están tan currados que me permitieron terminar el tema más o menos dignamente. Total, 14 minutos y dos minutos ahorrados con los dos primeros temas. Los iba a necesitar.

Tema 20. Los actos de comunicación. No es un tema difícil pero sí largo. Y mucho. Empecé bien, 149 y ss, los diferentes métodos de comunicación. No obstante, al llegar a las notificaciones por correo, y viendo que el tema se me iba largo, decidí tirar por la calle de en medio y mandar la literalidad a hacer puñetas. Nada grave, aunque evité mirar a los miembros del tribunal que tenían las leyes en la mano, por si me ponían cara de "pero qué me estás contando, hamijo!".

Lo bueno del tema 20 es que cuando estás harto de él, te viene lo del exhorto, que a mí siempre me ha gustado y que me permite llegar fresco al final, justo para inventarme lo de las comunicaciones en la UE, porque, reconozcámoslo, ni vosotros, ni yo, ni el tribunal, sabe como demonios va ese epígrafe.

Tema 1 de Procesal Penal. Todo ese rollo. Ya lo he dicho antes, cuando saqué la ficha con el uno, suspiré aliviado. Es un tema doctrinal, muy flexible, que puedes alargar y acortar a tu antojo.

A pesar de ello empecé horrible, farfullando el primer epígrafe introductorio. Creo que hasta uno de los del tribunal ahogó una sonrisa. Paré un momento. Tomé aire y una decisión. La de cantar el tema con el estilo que tengo para los últimos temas de los simulacros (ese que hace que mi preparador se lleve las manos a la cabeza). A lo Hermida. Que consiste, básicamente, en que voy explicando las cosas como si lo estuviese explicando a mis amigos en un bar (salvo los artículos literales, claro) y además, moviendo la cabeza y las manos como lo fuesen a prohibir.

Al final la cosa empezó a carburar e incluso empecé a meter referencias a cuestiones que Carperi no menciona pero que se me venían a la cabeza. 60' cuando llegué al principio de oportunidad. Como no me paran, me enrollo un poco con el 655, 688, 787 y 801 y meto el examen en una hora y dos minutos.

Doy por finalizada la exposición, recojo los esquemas, casi tiro el programa al suelo, y cuando me levanto, me doy cuenta de que llevo una escora de veinte grados hacia la izquierda y que, como siga así, me voy a comer la puerta, enterita y con patatas. Corrijo el rumbo justo a tiempo para salir de la sala y encontrarme a mi padre. "¿Qué tal?" "Pues bien, yo creo que aprobado, aunque estoy receloso de un tema" Y así era, conforme pasaba el tiempo, más dudas tenía sobre cómo me había salido el tema del MF.

Además tuve que esperar hora y media a que terminase la chica que venía después mí (que tuvo una mala suerte increible, con el tema 8 de organización -qué ascazo de tema- y que suspendió a pesa de cantar los cuatro, y de la que estoy seguro que en la siguiente convocatoria se lo lleva de calle).

Cuando se abrió la puerta de la sala, para poner el papel con las notas, veo que la presidenta del tribunal se dirije hacia mí. "Me va a pegar por cutre", pensé. En cambio me dice, "Manuel, enhorabuena". "Gracias", respondo. "No, no nos des las gracias. Si te hubieramos puesto un 20, entonces te habríamos dado un empujoncito, pero con esa nota te lo has ganado tú sólo"

Me encanta esta mujer.

Ah, aprovecho para hablar del tribunal. Muy bien. Muy correctos y amables. La presidenta estuvo todo el examen jugando con el bolígrafo (eso que tanto gusta a Faria), con la cosa que, cada vez que casi se le escapaba, parecía que me iba a mandar callar y a mí se me salía el corazón por la boca. Los demás asintiendo con la cabeza de vez en cuando y sin cuchichear. En cuanto a carperis y leyes, mitad y mitad.

Qué más... en el tema de penal, a uno le empezó a sonar el móvil, lo cogió apurado lo apagó y me susurró una disculpa. El pobre no sabía que mi preparador me tiene acostumbrado a que le llamen mientras estoy con el cante y que esas cosas ya no me afectan. Ni que la gente entre o salga de la sala. Hasta tal punto que una de las veces que el secretario entró y salió, en pleno cante giré la cabeza para ver quien era, mientras seguía con el rollo. Tuve que meterme un chillido mental para volver a apuntar a donde debía.

Bueno, pues eso es todo. Vaya chapa que os he soltado. Mil perdones. Antes de terminar, os quiero decir una cosa que os debería haber dicho al principio. Gracias. De verdad. Gracias por estar ahí, por leer, por comentar y por los ánimos aquí y en el foro. Joder, me estoy emocionando. "No lloré cuando ahorcaron a mi padre por robar un maldito cerdo pero lloraré ahora" que dijo el poeta.

Seis años. Un aprobado. Merece la pena.

pd: ahora, a por el práctico. Como dice mi hermana, "si hay alguien capaz de suspenderlo, eres tú, así que no te embobes".

FELICITÁ

2009-11-14T12:14:00.007+01:00

Salir del preparador es de las mejores sensaciones que vive un opositor. Da igual que el cante haya salido regulero, el desahogo que se vive es indescriptible. Y si ya te ha salido bien la sesión, ni os cuento. Los pájaros cantan, el sol brilla, hay un cervatillo comiendo en un claro del bosque y ocurren todas esas cosas que narran las canciones y que, el resto de la semana, enterrado entre carperis, no pasan.

Y ¿por qué? Porque hace que todo tenga sentido. El levantarte a las 6.30 para repasar antes de irte al preparador. La patada al despertador. El volver a levantarte a las 7.30 con el agobio (¡¡hostia, la puta tasación!!) El coger el bus un sábado por la mañana, tú y cuatro viejos más. Las ojeras hasta las rodillas. El cardenal que me va a salir en el hombro por comerme a oscuras el quicio de la puerta de mi cuarto....

Así estoy hoy, con una media sonrisa en los labios, que hace que la gente me mirepor la calle, pensando que voy emporrao (las pintas tampoco ayudan a lo contrario). Feliz. Contento. Ajeno a suspensos, estudios, sacrificios y demás mierdas. El mp3 con el último de Placebo* y pensando que todo va a salir bien....

Claro, feliz hasta esta tarde, que me tengo que mirar los seis temas que se me han descolgado de la mitad del temario que ha caido esta semana, pero eso será luego. Hasta las cuatro, estoy, oficialmente, de puta madre. Me voy de tapitas.

Pd1: aprobar tiene que ser la leche.

Pd2: como habreis podido comprobar, me encuentro apartado del mundanal ruido, os leeré, comentaré, bloguearé y saludaré virtualmente en poco más de tres semanas.

Pd3: a ver si un día de estos escribo una entrada depresiva, que también molan.

* "Cenicero, cenicero, mi corazón de cenicero" (1) ¿¿¿??? Chicos, antes molabais.

(1) NdT: en español en el original (siempre he querido escribir esto ;))

PO MIRA PISHA, SE TRAMITAN POR EL JUISIO VERBÁ...

2009-10-18T15:40:00.002+02:00

Hace unos años fuí a ver un monólogo de Alex O'Doherty ("Y tú, ¿de qué te ríes?", muy bueno, la verdad). En un momento del mismo, el bueno de Alex reflexionaba sobre el acento andaluz y sobre la "gracia" que puede hacer a la gente. Era algo así como:

-"Illo shiquillo, que está ardiendo la casa"
-"Jajajajaja, "illo shiquillo", qué graciosos son estos andaluces"
-"Pero os quereis dejá' de reí', que hay fuego de verdá!!!"
-"Jajajaja, qué arte tiene"
-...

Pues eso, ¿y si hay algún miembro del tribunal que identifica "acentoandaluz" con "me están contando un chiste"? ¿Se empezará a partir la caja cuando empiece a comerme las "erres" del final de los infinitivos? Que además, desde que volví al hogar familiar se me ha reforzado el acento y ahora cuando me preguntan algo, respondo directamente "jí". No "sí", no, sino "jí", con jota de boina y zoleta.

Ay, que panorama, me veo sustituyendo el tema de procesal penal por un cuplesito de carnavales...

Pd: el primer pssss de la entrada lo pongo yo, ¿vale? Que mi plan original era un podcast sobre los diferentes acentos regionales. Pero el tiempo, mi escasa inventiva y (por qué no decirlo) mi vergüenza me han impedido el plan. Quizás más adelante. Bueno, y que no me gusta como suena mi voz grabada (que el otro día le mandé un audiocorreo a unos amigos y vaya voz nasal más horrorosa, cuando Jota el de Los Planetas se jubile, ya sabemos quien va a ocupar el puesto).

CASCARÓN DE HUEVO

2009-10-10T17:47:00.004+02:00

"Viendo la corrupción galopante y que las elecciones no valen más que para untar a unos o a otros, me preguntaba yo si no deberíamos de armarnos por si nos ataca el Rey de Inglaterra. De regar el árbol de la libertad con la sangre de los valientes, y de paso con la de los Jueces que interpretan leyes, políticos, sindicatos, monarcas, asociaciones X-GAE y demás fauna nacional."

Esto lo leí el otro día en un foro en que participo (perdón, participaba, que hay que estudiar). Esta escrito de coña, claro, pero sirve para ilustrar una de las ventajas que tenemos los secres sobre los jueces y fiscales (sí, hay ventajas, lo juro).

No somos objeto de venganza.

Si la familia del acusado pide sangre por la injusticia cometida, si aparece un Conde de Montecristo para putear al personal, tranquis, que al secretario no le pasa nada, al que le va a aparecer una cabeza de caballo en la cama va a ser al Juez o al Fiscal (o al abogado defensor, ya sea Nick Nolte o Gregory Peck).

Por eso, cuando se presente en la puerta del juzgado un tipo ensangrentado con una recortada en las manos pegando tiros y alguien le diga "oye, ¿al secretario no te lo cargas?" (putos acusicas), el futuro usuario del 20.1 del CP responderá "¿lo qué?".

Y esa tranquilidad no se paga con dinero.

Pd: que se me olvida que los localismos no se entienden en todos lados. "Cascarón de huevo" es (al menos en Cádiz) el niño al que, por ser más pequeño que los otros, no se le aplican las reglas de los juegos. "He cogido a Pepito" "Pepito es cascarón de huevo, te sigue tocando"

MINIENTRADILLAS (de atún)

2009-10-10T17:41:00.002+02:00

"En teniendo" en cuenta que el oral se aproxima, con el consiguiente agobio y canguelo, a partir de ahora (y hasta el aprobado ;)) me voy a dedicar a hacer entraditas de pocas líneas. No quiero dejar de lado el blog, porque me sirve de desahogo y válvula de escape.

Bueno, vale, también es porque con la cercanía del examen me estoy volviendo un rancio y estoy perdiendo la poca gracia que tenía.

(Me acabo de acordar con lo de "válvula de escape" del final de "Commando", que me la ponían en la academia de inglés cada dos por tres. Qué cosas más raras hace la opo).

YO SOY MAC GYVER

2009-09-26T13:36:00.006+02:00

Intro: he estado pensando en escribir algo sobre los orales (aprovechando que empiezan los de jueces y se retoman los de secres). Sobre el canguelo, la presión y el miedito. Pero, por un lado, yo no valgo para eso, soy depresivo, depresor y deprimente cuando me pongo en ese plan. Por otro, que voy a decir que no estén diciendo ya mejor Mery, Julita, Yoly, Animus y Corpus,...

Así que sigo con lo de siempre, soltando paridas. Por tanto:

Yo soy Mac Gyver!!

Y no, no es porque me esté dejando mullet (un día hablaré de lo vergonzoso que es revisitar series de la infancia, no todo van a ser oposiciones y kas limón)

La razón de lo de Mac Gyver es porque valgo para todo. Bueno, yo y tú, amable lector, si reunes la condición básica para ello. Haber estudiado Derecho.

No me equivoco si digo que todos los que somos "abogados" (trata de explicarle a alguien que no lo eres) recibimos, queramos o no, las típicas consultas amiguiles y parentales de lo nuestro. Hasta ahí todo normal. Es lo suyo. Así pues, primera función: 1-abogado

Es más, tampoco ando muy desencaminado si digo que la mayoría de esas consultas nos dejan en bragas (2-exhibicionista).

¿Dónde surge la complicación? Pues cuando la respuesta estríctamente jurídica no basta. Y eso suele pasar casi siempre. Un poner. Me llama un amigo porque tiene un problema con las cañerías del vecino. Posibilidad de indemnización, acciones posibles... Bien. Bien hasta que me pregunta, totalmente serio él, si creo que el agua seguirá extendiéndose hasta la otra habitación (3-fontanero), y cuanto tiempo debe dejar secar la habitación antes de repintar (4-pintor).

Mmmhh, un momento, déjame que mire el Código, creo que he visto algo de eso por donde lo de las abejas...

También ocurre con el colega al que lo ha pillado la Benemérita con su posturita de hachís. Primero te pide que le quites la multa (5-milagrero) pero luego, ya lanzado, empieza a explicarte que si es polen del bueno, que no veas, que calidad, prueba, prueba (6-narcotraficante). Ay, el arrepentimiento postilegalidad...

Claro que mejor eso que los "momentos boda". El amigo o la amiga que se casa y el régimen matrimonial que ha adoptado o que debe adoptar. Todo como la seda, salvo cuando se empiezan a afilar los colmillos contra el novio/a no amigo. Que si le va a chupar la sangre, se va a quedar con todo lo que tiene, que va a por el dinero y la casa (7-contertulio de telecinco). Además, resulta que todo el mundo sabe de separaciones de bienes, gananciales y demás cosas de dinero más que yo, que se supone que me las estudio. ¿Cómo lo hacen, por ósmosis?

Y no os voy a aburrir mucho con las cuestiones políticas. ¿Qué cambian el sentido de un par de calles? Tú tienes que saber si eso es o no legal (8-concejal de tráfico). Que si tal candidato promete nosequé, que cómo se le ocurre (9-analista político). Que la Justicia en el país va de culo (10-Caamaño), etc, etc...

Sin contar el impacto que le produce a los legos el que dentro del amplio campo del Derecho existan diferentes ramas. Epatados (0-0) se quedan. A nadie se le ocurriría ir a un otorrino para que le haga una operación a corazón abierto, claro, pero que un penalista te resuelva el despido del novio, eso sí. Y para colmo, yo soy procesalista. Pro-ce-sa-lis-ta. No tengo ni pajolera idea de cuestiones administrativas, ni laborales, ni mercantiles, ni... bueno, ni de procesos tampoco, qué coño.

Veis, ya me estoy deprimiendo. Definitivamente me voy a hacer una chapita identificativa: NO SÉ DE LEYES.

Pd: mis disculpas a los que habeis tenido problemas con el blog tras el cambio de plantilla. Las cosas no salieron exactamente cono estaban previstas. Lo de los comentarios no rulaba (se podía hacer, pero a base de tabulear a lo basto), aunque ya está arreglado. Además se me ha ido al carabí el widget de seguidores, que quería mantener (y lo más gracioso es que en un primer momento si aparecía) y no puedo restaurarlo. Y me han reaparecido las reacciones a las entradas (lo de psss, apañao y mancantao) que puse meses ha y quité al instante porque no me gustaban nada. Bueno, ya que algunos ya le habeis clickado, no las voy a eliminar, que sería feo.

Ah, no sé si al restaurar los enlaces a los blogs se me ha ido alguno. Si es así, decídmelo, per favore.

NUEVA PLANTILLA

2009-09-19T22:00:00.003+02:00

Habemus plantilla!! Ganó "kanata" con un par de votos de ventaja (el resultado de la encuesta se me borró en el cambio). Si teneis algún problema con el blog (se os carga lento, no podeis comentar...) decídmelo, a ver si puedo arreglarlo.

Los enlaces a los blogs se me han perdido (ohhh), ya los reconstruiré a mano.

Esta semana no hay entrada nueva, que mañana tengo el examen de gestión. Veremos si me invento algo para el finde que viene.

Gracias por haber votado.

CAMBIO DE PLANTILLA

2009-09-12T20:43:00.004+02:00

Resulta que tengo muy vista la apariencia del blog, que además nunca me ha molado demasiado (jeje), así que he pensado en cambiarle la plantilla. He hecho algunas pruebas y creo (creo) que puedo hacerlo sin perder los widgets (o sea los cachivaches que tengo puestos... bueno, tampoco son tan importantes)

Lo que pasa es que hay tropomil distintas y no me aclaro, así que os lo someto a votación. He elegido seis, a la izquierda teneis el formulario de encuesta.

Pretendo que sea clarito, que el espacio de texto sea grande y no sea muy cansado a la vista (por lo que, en general, son bastante sosos ;))

1-Oriental
2-CrystalX
3-Kanata
4-Lizzard
5-Desk Space
6-The Essayist

Si pulsais sobre el nombre os enlaza a como sería el blog en grande.

Por cierto, que las he sacado de http://btemplates.com/ donde hay un montón, si veis alguna que os mola más, decídmelo y la pongo.

Pd: sí, ya sé que esto es de flojera absoluta, I'm very zorry.

Y EL SÉPTIMO DÍA, EL OPOSITOR DESCANSÓ

2009-09-12T12:58:00.010+02:00

Corramos un tupido velo sobre la entrada anterior (yo no lo hice, me obligaron, no podéis probarlo...) para centrarnos hoy en la elección de día descanso. Voy a exponer las ventajas de cada día. ¿A que parece talmente una entrada seria? Voy hasta a carraspear para hacerme el importante.

Ejem, ejem.

Partamos de la base de que un opositor descansará o sábado o domingo (que es mucho suponer, también se puede descansar en miércoles, digo yo, no sé por qué tenemos que seguir la tradición judeocristiana en ésto).

SÁBADO

-Sales el viernes noche, que para un opositor es mucho más agradecido. No sé a vosotros, pero para mí, las fiestuquis mortales hasta las mil, pasaron a mejor vida (y que esta mañana me haya colado en casa a las seis de la mañana, no cuenta, jeje). Y pasaron a mejor vida, básicamente porque el movidón provoca que estés medio grogui la mitad del día de descanso. Y claro, no. Que sólo hay uno por semana. Para todo eso es mejor salir el viernes noche, que los planes son mucho más agradecidos (un par de copas, una cena en casa de unos amigos, el puti...) (lo del puti es broma, que conste).

-Las tiendas están abiertas. Parece una tontería, pero no lo es. Porque claro, los tíos no vamos de compras (mí golpear pecho con puños), pero las chicas (y los chicos que sí van de centro comercial) (qué gran película es Mallrats, por otra parte) agradecerán la oportunidad de cumplir el papel en el sistema capitalista, aunque sólo sea mirando escaparates.

Además, si te levantas temprano (y eso a veces se convierte en un hábito), cuando sales a la calle, te la encuentras con vida. Llena de gente. Puedes incluso olvidarte de tu condición de opositor e integrarte en la vida social. Qué cosas.

-La tarde del sábado se aprovecha mejor que la del domingo. La tarde del domingo se está hecho polvo. ¿Por qué? Porque el domingo se tiene el síndrome de "mañana es lunes y hay que estudiar". Que sí, que con esta opción puedes pensar que "mañana es domingo y hay que estudiar", pero no es lo mismo, o al menos no es lo mismo para mí.

-Puedes ver los acontecimientos deportivos mañaneros del domingo. Esa sensación tan rara de levantarte y verte las carreras de 250 en el circuito de Sepang. O de ver la apasionante programación de fin de semana mientras desayunas. O poner la radio y saber que salvo tú y cuatro taxistas, no hay nadie más escuchando.

(*) Vease el símbolo de los Red Hot Chili Peppers al final de la entrada.

DOMINGO

-Es el día del Señor. Venga, en serio, es el día de descanso por antonomasia (y por España, también). Uno está hecho a dormir hasta las tantas en domingo. Es algo genético, natural.

-Tus amigos están libres seguro. No te pueden poner excusas de "estoy trabajando", "tengo clase". Además, lo típico de un día de playa o de campo es en domingo, con su toritlla de patatas, sus filetitos empanados...

-Hay fútbol. Si eres abonado, pues pierdes media hora en ir al campo, así que mejor que tomarte el día entero de asueto. Si no lo eres... bueno, estudiar escuchando Carrusel Deportivo no es muy recomendable, que luego en el preparador te da por cantar ¡¡gol en las Gaunas!! (sí, sí, las Gaunas, qué antigüedad).

-Los domingos por la mañana no hay nadie en la calle, así que si la rutina opositil te obliga a levantarte a las nueve de la mañana, puedes emular a Will Smith en Soy Leyenda (o a Charlton Heston en Omenga Man), deambulando por calles desiertas. No, a Noriega y a Abre los ojos no hago referencia, que es un peñazo de película.

-Las comidas familiares son en domingo sí o sí. Y si te toca estudiar pues ya se te ha ido al garete el planing. O eso, o mientras uno de tus primos te está contando sus cosas, tú estás mascullando "el ejercicio de la potestad jurisdiccional...", y no es bonito.

TEORÍA MIXTA

Además del sábado o del domingo, tenemos una teoría mixta o intermedia. Sí, sí, exactamente igual que en los apuntes, que después de tres páginas de divagaciones doctrinales siempre aparece una teoría intermedia. Que digo yo que se podrían reunir de primeras. "Oye, Wach, que soy Bullow, mira, te invito a un café y quedamos en algo que ni para tí ni para mí, ¿vale?"

La teoría mixta en el descanso se resume en elegir parte de un día y parte de otro. Tarde del sábado y mañana del domingo. O las dos tardes. U otras posibles combinaciones. Si te lo sabes currar, está muy bien. Sin embargo, a mi no me gusta mucho, sobre todo porque no me deja desconectar del todo. Y ni estudio, ni dejo de estudiar.

¿Qué opinais vosotros? Yo soy de gandulear en sábado.

(*) como motivo adicional para el sábado tengo lo referente al día de cante. Yo voy al prepa los lunes y me gusta estudiar el día antes, para coger carrerilla, por así decirlo.

CHORRADA (o la prueba empírica de que esto de las opos me está afectando en serio)

2009-09-05T17:20:00.008+02:00

Resulta que pensaba escribir sobre si es mejor coger de día de descanso el sábado o el domingo. Tema interesantísimo (ey, ¡esas risas!). No obstante, resulta también que estoy de las opos hasta la punta del pirulí y no me apetece de hablar de nada relacionado con los porqueris. Así que como que no. Para otro día.

Supongo que estaréis pensando ¿y de qué profundísimo tema ejempamplinaejem va a tratar el amigo? Ataos los machos, que allá vamos:

¿Por qué siempre que pido un Kas Limón no me lo sirven a mí?

A partir de ahora, supongo que estaré hablando sólo.

Bueno, la cosa está en que, desde mi tierna infancia, me gusta el Kas Limón (fanta caca). Así que, siempre que iba con mis padres y con mi sister a comer por ahí, en vez de agua y aprovechando que me habían sacado de la jaula y llevado a un restaurante, me pedía el susodicho brebaje. Sin embargo, mi hermana, que es normal (o eso dicen), siempre se pedía la CocaCola de rigor (que conste que ahora vamos de sanotes gafapasteros y pedimos agua -repito que es cuando voy con mis progenitores, no vaya yo a echar a perder mi fama alcohólica, con lo que me ha costado-).

Bueno, pues os puedo jurar sobre la tumba de Sinibaldo de Fieschi que nunca, repito, jamás, un camarero ha acertado como poner las bebidas. Pero ni de casualidad, oiga. El limón era para la nena y la cola para el nene.

Coincidencia, direis (o joincidencia). A lo mejor es que teneis pinta de pedir eso. Bueno, aparte de no saber cual es la pinta de pedir cocacola, la situación se ha repetido fuera del ámbito fraternal. Básicamente porque soy de esos a los que le gusta el mejunje resultante de mezclar ron y limon (sabe mejor de lo que aparenta, lo prometo) y a la hora de pedir, el cubata tradional me lo ponen a mí, y el ron-lemon a la señorita que tiene la suerte de acompañarme en esos momentos de solaz.

¿Y eso? ¿Es una indirecta? ¿Es un código secreto entre los camareros? ¿Hay una especie de hermandad secreta, tipo los Canteros, que ha impuesto el criterio de que beber limón es símbolo femenino? ¿Es todo un complot universal para restarme masculinidad? (si veis que estoy exagerando, no os corteis en decírmelo)

Porque por el amarillo no será, digo yo. Vamos que un taxi es "un" taxi y no "una" taxi (hasta que me escuche Bibiana).

Total, que me enfrento a un misterio misterioso. Llamen a Angela Lansbury (Klamstein).

Pd: y no me ocurre sólo con el limón, también con los cafeses. Resulta que he perdido la tolerancia a la cafeina (lo dejé después de acabar la carrera) y aunque me tome un café a las once de la mañana, por la noche aún me está dejando los ojos como platos. Por eso o me pido un manchadito o un colacao. ¿Y a quien se lo ponen? A la niña. Que un auténtico caballero español no puede pedir esas mariconadas. Estaría bueno. De solysombra para arriba.

Pd2: mi habitación en el manicomio es la 224.

Pd3: la foto de la entrada es un pequeño guiño friki.

EL DÍA QUE CANTO ME PONGO TONTORRÓN

2009-08-29T18:17:00.006+02:00

(Vale, un poco más tontorrón de lo normal)

Espero que no os confunda el título de la entrada. Cuando digo tontorrón, no quiero decir bajo de rendimiento. Todos sabemos que se estudia mejor bajo presión y que el tema que dos días antes te cuesta media vida mirártelo, el día D te lo ves en diez minutos. *

*ver nota (1) al final de la entrada

No, me refiero a tontorrón de pamplinoso. Ensoñado. Pasmado. Persiguiendo gamusinos con la mente. Vamos, que pienso tontunas que normalmente no se me ocurren y me pongo de un sensiblero que me asusto a mí mismo.

¿Que qué clase de tonterías? Os puedo poner el ejemplo que me ha llevado a escribir esta entrada:

Viernes, 11am (-8 horas para el cante) Estoy moqueando (ay, esa gripe A...) así que me dirijo al baño a coger un poco de papel higiénico y el primer trozo que rasgo se cae entre mis torpes manos y va a parar al water(loix). En un día normal, cojo otro pedazo y me sueno los mocos. En cambio, pienso en que he desperdiciado papel, en que hay que ver como está la ecología y en que nos estamos cargando el planeta.

Ya lo he dicho. Tontorrón perdido.

Al menos no es una secuela más de las oposiciones (junto con la blancura de piel y las dos nuevas dioptrías de regalo) sino que ya lo tenía de antes, ya me pasaba durante la carrera, en esos momentos previos al examen, por la mañana, cuando me ponía en plan filosófico (ríete tú de Platón y de la caverna). ¿Por qué hago esto? ¿Tiene sentido la vida? ¿Mi vida? ¿Qué fué antes, el huevo frito o el chorizo? ¿La cerveza o la tapa?

Tiene una única ventaja, que la tontería es de carácter variado. Me he referido a la memez filosófica, pero también tenemos el momento ensoñamiento, cuando de pronto levantas la vista de los porqueris y piensas: ¡y lo bien que estaría en la playita! O mejor, ¡en la playita y con un mojito! Espera, espera, ¡en la playita, con un mojito y aprobado! Lo veo y resubo, ¡en la playita, con un mojito, aprobado y que por error me hayan dado notarías!

También están los (afortunádamente raros) instantes de humanismo y ecología. La idiotez del papel higiénico de antes entra en esta categoría. Pero también está ese día, en pleno desayuno, con la tostada en la mano, mirando la inmensidad de los azulejos de la cocina, cuando me puse a pensar en aquellos desfavorecidos que no tienen nada que llevarse a la boca. Ay, si los Carperis fuesen nutritivos, qué a gusto los donaba.

¡Y la fase puretón, puretón! Esos momentos sí que son peliagudos, cuando uno se da cuenta de que los tiempos avanzan una barbaridad, que 1980 fué hace mucho mucho (pasmaos con ese descubrimiento) y que cada vez se está más desconectado de las nuevas generaciones.... esas nuevas generaciones de niñatos semianalfabetos, de pantalones culocagao y de malos modales y peores gustos musicales (ya aquí levanto mi imaginarío báculo para castigar el costillar de un -imaginario a su vez- kani de mis entretelas).

Todo esto es soportable, desde luego. El problema es cuando uno se pone en plan artista. A ver, yo no tengo nada en contra de los poetas (...), pero es muy peligroso, en medio del estudio, empezar con "carambola a la izquierda, carambola a la derecha". Máxime cuando luego, recuperada la cordura, te acuerdas de los (horripilantes, en toda la extensión de la palabra) versos (o estrofas de una canción, o dibujos, o una obra de teatro, en tres actos, a medio hacer) que pensaste en un momento de debilidad.

Por todo esto, temo los días de preparador. El resto de la semana, estoy normal, muerto por dentro, como debe ser, pero los días de cante... ¡me gustan hasta los gatitos!

Me voy a ver Conan el bárbaro.

Aviso: La entrada presenta exageraciones, vaciladas y cuentos chinos. Sí, sí, como todas las otras ;)

Nota 1: Edito, que me acabo de dar cuenta, tontorrón tampoco quiere decir romanticón, suspirante o, más directamente, salidorro perdido. Eso ya lo dejo para la primavera, sus hormonas y demás cambios fisiológicos.

MEME LITERARIO

2009-08-29T13:24:00.008+02:00

Ya lo sé, ya lo sé, Andrea. Tarde, tarde, tarde. Bueno, la intención es lo que cuenta. Este es el meme que puse en el blog de Faria, con algunos retoques.

-Actualmente estoy leyendo: "El mago de la guerra" de David Fisher, es realmente un libro de historia, aunque más o menos novelada, sobre el mago Maskelyne, que ayudó a los aliados en la Segunda Guerra Mundial, por ejemplo, cambiando el puerto de Alejandría de sitio, (vamos, una fruslería) (aquí, una reseña).
También acabo de finalizar Ultimate Spiderman (bueno, y el resto de comics de la saga Ultimatum). El problema es, que como no los sigue nadie que conozca, no puedo compartir mi frustración por ese final de ****** que han hecho. Da igual, haced como que no me oís: ¡Loeb, eres el peor guionista de la historia! ¡Deja de joderles los trabajos a otros! ¡Y de paso deja de jodernos a los lectores! ¡Qué vuelva Bendis ya!

-No terminé: "El péndulo de Foucault" de Eco. El mayor pestiño que he tenido en mis manos, incluyendo a Kafka. Intragable. Incomible. Imbebible.

-Me decepcionó: Uff, Pérez Reverte desde "La carta esférica" (o antes, incluso). A Reverte siempre le he tenido mucha ley, pero es verdad que cansa y se hace repetitivo (vista una entrevista suya, vistas todas). Ahora, el celebritis de "Muchachada Nui", fué impagable.

¿Qué más?. "Cumbres Borrascosas" de Bronte, que me parece una ñoñez. Además, que no le cojo la gracia a la historia (aunque en este caso, creo que parte de culpa la tiene la traducción de la edición que tengo en casa, que es muy mala)

Y "Otras voces, otros ámbitos" que lo leí porque era la opera prima de Truman Capote y es una narración sin sentido, sin emoción, sin nada de nada.

-No me despierta interés: cualquier obra que puedan escribir Dan Brown o Matilde Asensi.

De Brown, "El Código..." me pareció entretenido pero una más de las tropocientas novelas de ese estilo que se hacen al año. "Angeles y demonios" ya sí me dió ganas de estrangularlo. Los pasajes sobre Sevilla de "Fortaleza digital" (esta no me la leo entera ni de coña) parecen de monólogo del club de la comedia.

Y la Asensi... "El último Catón" es, es, es, uy uy uy, que me ciego. Trata al lector como si fuera idiota. Pero "El origen perdido", que se lo regalaron a mi hermana, es peor, tiene unas lagunas en cuanto a la investigación que asustan (y no me vale que investigar para un libro es difícil, que Follet se lo encarga a una empresa de NY que se dedica a eso)

Ah, se me olvidaba. JJBenítez puede seguir escribiendo Caballos de Troya hasta que se le caiga el brazo, antes esnifo pegamento que ponerme a leer de nuevo sus memeces. Que tío más fumao. ¡Abrazafarolas! ¡Pelacañas!

-Me emocionó: "Ivanhoe" de Walter Scott. Fué el primer libro gordo que me leí (cuando me harté de Barcos de vapor... bueno, uno no se harta nunca del pirata Garrapata, jeje) y después de releerlo pitimil veces me sigue pareciendo maravilloso. ¿Ingenuo en cuanto a la historia? Sí, pero esta escrito de p... madre (esas páginas de introducción son geniales).

Y bueno, soy bastante fan de ESDLA (no llego a según qué extremos, pero...)

-Un libro que me gustaría releer: "Los perros de la guerra" de Frederik Forsythe. No es que sea una maravilla, pero Forsythe me gusta, tenía el libro y lo perdí hace un par de años en un viaje.

-Un libro que recomiendo: pues ni idea. Es que yo no recomendaría un libro así, en general, sino que lo haría en relación a la persona que lo recibe. Un ejemplo, le regalé a una amiga mía "Confieso que he vivido" de Neruda y le encantó. A mí me entra la risa en según que párrafos (cosa que no le diré nunca, a riego de convertirme en un eunuco).

-Un libro que me gustaría que me regalasen: no soy yo mucho de que me regalen libros, la verdad, que para eso tengo biblioteca (o la tendré, cuando deje de estar sancionado), sin embargo, tengo antojo de leerme "Un puente muy lejano" de Cornelius Ryan y es bastante difícil de conseguir (creo que está descatalogado, y yo lo de comprar por internet, mmh, no sé, esperad que me rasque la boina, mmh, no lo veo).

Creo que no se me olvida nada

Pd: me encantan los Potter ;) (salvo el último, que es una castaña).

Pd2: esto de los memes, ¿cómo se inician? Y ya puestos, ¿se ha hecho alguno ya específicamente de la opo (tema que más odias, etc...)? Es que me he levantado bullanguero.

Pd3: a ver si me da tiempo de colgar una entrada como Blog manda este finde, que lleva esto parado dos semanas. Y como utilice la técnica del cronómetro de Mery, aún lo va a estar más XD

TATUAJE

2009-08-16T12:24:00.004+02:00

Siempre he querido hacerme un tatuaje. La verdad. Probablemente sea para tener una imagen como más de malote. Vosotros no me habéis visto nunca (salvo de niño y con bañador, ahora que lo pienso) pero para que os hagáis una idea, estoy más cerca de Screech, que de Slater. Bueno, tampoco hay que exagerar (y menos, teniendo en cuenta como ha acabado el amigo), aunque al menos, servirá para ubicaros (y sin embargo, me escapé de las novatadas en el instituto, es lo que pasa cuando a uno le ponen gafas a los once años, que adquiere, ipso facto, una velocidad y una capacidad de quiebre increíble) (que se lo digan a Usain Bolt, que seguro que en la vida real lleva un protector de bolsillos) (que siempre he tenido yo la ilusión de ver uno de esos) (claro que lo de las ilusiones es muy subjetivo, que el otro día me emocionó ver a dos lesbianas en el bus, que pensé: "mira, qué moderna está Cádiz").

¿Alguien sabe de que estaba yo hablando?

Ah, sí, de tatuajes.

Pues eso, que siempre he querido uno, a pesar de que motivos para que se me quite el querimiento ha habido. ¿Cuales?

Primero, la expansión cani, Ay, con lo que me gustaban a mí los caracteres chinos y japoneses y ahora te encuentras por la calle gente que parece la carta de un restaurante oriental (de primero, muslitos de gato). Y el hecho de que todo futbolista, para ser algo, tenga que pintarse una estrella en el codo o la fecha de su primera caries en números romanos en el antebrazo, tampoco ayuda, no.

La segunda de las pegas es el dolor. A ver, no me entendáis mal, lo tolero bastante bien (menos mal que esto no lo lee mi hermana, que ya habría contado esa anécdota sesgada que tiene para tirar mi orgullo al suelo, si es que no hay nada peor para la hombría... ups, otro lapsus parentesil). Mi problema con el dolor es mi reacción al mismo. Estornudo. En serio. Y, claro, no es aconsejable moverse espasmódicamente (y a buen precio) mientras te están introduciendo tinta en la piel con una aguja.

Tercer problema, lo visto aburre. Me ha pasado con colegas, decir de primeras "mira que chulo" y al tiempo aburrirme(aunque, la verdad, un lobo fumando en una pipa, un tribal con su sangrecita fresca o el símbolo antiguo de Heroes del Silencio no lo escogería para mí) (para el caso de que el blog deje de ser semiclandestino, que conste que me gustan los tatu, eh chicos!, que lo de antes lo ha escrito el perro...¿que qué perro? Yo qué sé) .

Y además, aburrirme sin llevarlos yo. x15 si fuera mío. Supongo que ahí también influye el lugar donde te lo hagas. Mejor un sitio donde no lo veas mucho.

Pues a pesar de esas pegas, siempre he querido uno. Pero siempre lo he pospuesto. Que si cuando acabe el insti (eso era imposible, mi madre claramente me capa), cuando acabe la facultad, cuando España gane la Eurocopa (quien lo iba a decir). Sin embargo, ahora sí que sí. Cuando acabe la oposición (y será este año, me juego mi cordura a que sí) me hago uno. Pero antes tengo que resolver dos interesantes cuestiones: ¿dónde? y ¿qué? (interesantes para mí, claro, que vosotros os estais leyendo un peñazo de entrada que pa' qué, seguro que deseais que me hubiera dedicado al meme).

¿Dónde? Dejando de lado el famoso chiste de Constantinopla, la cosa es peliaguda. Nunca he tenido ni mucha espalda, ni mucho brazo para servir de lienzo (repasar el principio de la entrada para ver los motivos) (aunque claro, el gimnasio -volveré algún día- me ha dado más chicha). No es ese el problema, sin embargo, ya que debemos retrotraernos al embarazo de mi madre, y como, supongo, mi padre no atendió ninguno de sus innumerables antojos. Y así estoy, que parezco un mapa a escala de la vía láctea, pero a lunares o pecas. Vamos, que soy un traje de flamenca. Los brazos, descartados. La espalda... uff, quizás se podría buscar hueco (y si lo encontrais, con sus rastas, sus patines, su mulata y su guerrera, hacedme un favor y matadlo).

¿Los tobillos? Bueno, sí, podría ser una opción, aunque no me gustan los que forman una tobillera. El empeine y la pantorrilla, descartados, me parecen muy cantosos. Siempre me ha gustado la idea de ponerme uno en la cara interna de la muñeca, como el que tiene el prota de Bones, pero no sé yo, no sé yo. Cadera, parte baja de la espalda, antebrazo, codo, como diría la Amy, "no, no, no".

¿Qué? Pues tampoco lo sé. Si me lo hago en conmemoración del aprobado, tendrá que ser algo relacionado con el derecho o con Secretaría (¿un carperi?, ¿la silueta del CEJ?, ¿un retrato de Díez Picazo?). No me voy a tatuar la cabeza de Chicho Terremoto, vamos, digo yo. Tuve una época en que se me antojó la imagen de la justicia, como en la portada del "...and justice for all" de Metallica, aunque lo vería yo como poco esperanzador para iniciarne en la funcionaría. Ya puestos, "IUSTITIA OMNIBUS" con letras más o menos estilizadas.... algún motivo celta... Pero lo del "qué,"no me preocupa tanto, porque le podría dar más o menos cancha al tatuador. Eso ya me lo han dicho alguno de mis amigos que se han tatuado, el que te lo va a hacer es un profesional, y si es bueno, será a su vez un artista, que ya te propondrá cosas.

No obstante, soy todo oidos a vuestras sugerencias. (eso me lleva a decir, que en las orejas no, por supuesto -como dijo Josefina-). Creo recordar que Andrea quería hacerse uno, a ver si me ilumina.

Pd: hoy no pongo posdatas.

ENJOY CARPERI

2009-08-08T12:10:00.011+02:00

¡Rechace imitaciones! No deje pasar la oportunidad de disfrutar de los genuinos Carperis. Refrescantes, deliciosos, llenos de sabor.

Carperi, en su intención de facilitar la vida al opositor, no se limita a proporcionar libros de estudio, sino auténticos kits personales de realización social, personal y laboral.

Así, ofrecemos una valiosa experiencia en el ámbito de la encuadernación y la papelería. Algunos clientes se han quejado de que los libros rojos se rompen con sólo mirarlos.No entienden que está todo calculado. La reencuadernación con fixo, cartulinas e imaginación (sobre todo, imaginación), potencia su sentido práctico y le proporciona una salida laboral, para el caso de que (Gómez Orbaneja no lo quiera) las cosas no salgan como desee.

Y no sólo en materia de papelería sino también de copistería. Somos conscientes de que cuando un opositor lleva un Carperi a fotocopiar, el dueño del establecimiento le da las llaves del mismo y huye despavorido. El tacto, la paciencia y el cariño necesarios para reproducir el mágico texto de Carperi sobre papel son cosas que no se aprenden de la nada (amén del nivel de palabras malsonantes que adquirirá cuando se le encaje el A3 en la máquina y tenga que meter la mano por peligrosos e ignotos mecanismos, a riesgo de sus falanges).

Pero no sólo formamos papeleros, buscamos emprendedores, innovadores, genios capaces de diseñar carpetas y mochilas en los que puedan caber nuestros admirados manuales. Sepa que tiene a su disposición una sección especial de la Oficina Española de Patentes y Marcas para sus magníficos diseños (allí encontramos ya algunos como "la mochila cuya cremallera no cierra del todo" o "la carpeta sin gomillas" que demuestran claramente que avanzamos con pié firme en el siglo XXI)

No obstante, entendemos que la base de su preparación es el Derecho. Y como tal actuamos. El país no necesita Jueces, Fiscales y Secretarios acomodados, que crean que el derecho es inamovible. Esta nación precisa de profesionales dinámicos. Es por eso por lo que nuestras actualizaciones siempre llegan tarde y mal. ¿Creía que era negligencia? Por supuesto que no, es necesario que el opositor revise al día los distintos boletines oficiales, que no espere que aquí hagamos algo que es trabajo suyo. Tiene mucho tiempo libre para ello, ¿no?

Por ese mismo motivo, inventamos otras dos maravillosas técnicas: el texto erróneo (es esencial que un jurista desconfíe de lo evidente) y el párrafo chorra. Este último es uno de nuestros productos estrella. Si una modificación del temario incluye un nuevo epígrafe, lo completaremos únicamente con dos líneas de compromiso. Así, no le privaremos del placer de redactar usted su propio temario. Como culminación de nuestros desvelos por usted, hemos rozado la perfección con el tema chorra, sobre todo para secretarios, maravillosos temas de nueve páginas de texto que han de desarrollarse oralmente en quince minutos. ¿Qué como se hace eso? Seguimos investigando, no se preocupe.

Claro que: "iuris sana in corpore sano". El cuidado de la salud de nuestros clientes es una de nuestras motivaciones fundamentales. En primer lugar, luchamos por conseguir que usted tenga una magnífica visión periférica. ¿O es que creía que ese formato imposible era aleatorio? Gracias a él, tiene sus ojos entrenados de tal modo que parezcan los de un camaleón, y así tener controlada a la totalidad de la biblioteca (y a los oyentes que se le puedan colar en los exámenes orales).

Por supuesto que el físico también es importante. Por ello nuestros textos están diseñados para trabajar todos y cada uno de los músculos del cuerpo, en especial los riñones y los brazos. ¡Haga la prueba! Verá como la tonificación muscular será directamente proporcional a las ganas de tirarle los libros a alguien a la cabeza.

También pensamos en la seguridad. No sólo por el hecho de que los Carperis sirvan como arma de defensa contundente (de dos maneras distintas: puede golpear al agresor, o convencerlo para que los lea), sino por el especial color diseñado específicamente para su localización en los paisajes más extremos (nieve, jungla, el Tribunal Supremo...). Bear Grylls no hace una de sus excursioncitas, si no es portando con él uno de los ejemplares de nuestra editorial.

¿Y las relaciones sociales? ¿Qué sería de un opositor sin vida social? (tautología) No se preocupe, tanto los textos y párrafos chorras, como las actualizaciones, le harán buscar contacto con otros sufridores como usted, dando lugar a su intervención en foros (sí, ya). Se relacionará con otros de su especie con sus mismas motivaciones y anhelos. En este contexto, lanzamos la campaña "ponga un opositor en su vida" que tan buenos frutos está dando. Tanto el formato como el color de sus libros, le facilitarán su reconocimiento en bibliotecas y le darán pié para amenas conversaciones. Aproveche su oportunidad y deleite a sus compañeros con anécdotas tan divertidas como la persecución de abejas. Ellos lo agradecerán.

Y no olvide que sólo la imaginación es el límite del uso de nuestros productos y que siempre descubrirá nuevas utilidades como "aplastar cucarachas" o "calzar mesas extremadamente cojas".

No espere más. ¡Únase a nosotros!

Únase a nosotros.
Únase a nosotros.
Únase a nosotros.
Únase a nosotros.

(Estamos probando un tipo nuevo de publicidad subliminal, disculpen las molestias)

BIBLIOTECAS, NO GRACIAS (y dos)

2009-08-02T11:35:00.005+02:00

-El síndrome de culo inquieto (the ass here ass there sindrome)
Eso ya es problema mío, no de la biblio. Me levanto y digo "hola, me llamo Many y me he acostumbrado a estudiar dando vueltas por mi casa" (ahora todos decís "hola Many") (luego ya viene el abrazo en grupo)

-El teorema de me lo he dejado en casa (the Murphy you motherfucker theorem)
Empiezas a rebuscar en el fondo de la mochila el tema de la tutela, que es el último de la mañana y no está. ¿Ande andará? Evidentemente en tu casa, riéndose de tí. Claro que puedes volver y estudiártelo allí, pero lo más seguro es que pase a engrosar el bloque de temas "esto me lo estudio mejor el día del prepa, bajo presión"

-El sistema del perroflauta bajo la ventana (the I shit on summer of 67 system)
Justo cuando empiezas a concentrarte, "tirurí tirurí", a un jipilongui le ha dado por recolectar monedas debajo de tu lugar de estudio. Y evidentemente desafina. Por cierto, que hay una graduación para comprobar el grado de jipiez, en base al perro. De menor a mayor: perro atado con una correa->con una cuerda->con una guita (hay una sutil diferencia)->con un cable->suelto (y por lo tanto, ocupable)

-El análisis de qué libro cojo (the mhhh, let me see, this? that? analysis)
El indeciso. El que se pone a dar vueltas buscando un libro, provocando esa sensación tan mala de tener alguien a tu espalda (risas). Y luego, los ruiditos que hace (más risas). Mmmh, ahh, ¿cojo este? ¿Ese otro? Oye, ¿y si es un psicópata antiopositores?

-La fórmula de el tío de delante me mira mal (the mom I'm scared formula)
Ese que te mira fijamente. A tí o a tus apuntes. Y no sabes si es que está concentrado, mirando al limbo, o vas a tener que llamar a los Geo.

-La hipótesis de qué me estas contando (the talking to me? talking to me? hypothesis)
A ver, chaval. ¿Nos conocemos? ¿Somos amigos? ¿Tengo pinta -con esta piel bancluzca- de ser sociable? ¿A que no? Pues a lo tuyo.

-La saturación del loco de la biblio (the mad max, mad menox saturation)
Toda biblioteca tiene su loco (del agua, del cacao de labios) En mi facultad era uno que llegaba y empezaba a hacer círculos con un boli en un periódico. "Estará opositando", decíamos. Que ingenuos que éramos. Este y los dos de antes forman la trilogía el malo, el pesao y el loco.

-La inestabilidad de la silla coja, la mesa coja, la luz fundida, la gotera encima de los apuntes, el viento que ulula entre las rendijas de las ventanas... (the women and children first instability)
Sin comentarios. Tanto paro en el país y tanto chapú por hacer.

-La triangulación de lo imprevisible ocurre (the oh my Lord, why me? triangulation)
Porque en la calle te ocurren cosas que no te pasa en la seguridad de tu hogar (el calor calentito y el brillo brillante, que diría Homer Simpson). Verbigracia, que a la limpiadora le dé un jamacuco justo cuando tú y tus grandísimos (nótese la ironía) conocimientos de primeros auxilios pasan por delante. O que te entrevisten para la tele, dejándote tan a contrapié que no atinas a preguntar que cuando lo ponen (saldrá un día de estos).

-La poralización de uno se aburre sólo (the looking at the roof poralization)
Que ya no me quedan amigos en la biblio. O bien han terminado los estudios, o no los van terminar, o son el Kanino, al que es mejor no llevar a ningún sitio público donde haya cámaras (hola, por si me lees en algún momento ;))
Sin embargo, en contradicción con lo anterior...

-La alternativa de no se puede esudiar en grupo (the we were too much and the grandma gave birth alternative)
Dos, puede. Tres, quizás. Más de tres, no way, my dear friend. Y mucho menos si se empieza con la cosa esa tan madura de pasarse notitas. Ahí es mejor aprovechar e intentar ligar.

-La permeabilidad de la pérdida de la hora del café (the you told me 15 minutes, 15 minutes ago permeability)
Que sales para un ratito y se convierte en un señor rato (y rige los destinos económicos mundiales) Que si una amable charla por aquí, un ameno coloquio por allá... Y si alguien saca una baraja de cartas, catástrofe. Y si alguien pide una cerveza, catástrofe catastrófica.

-La topología de todo el mundo a por café, ¡ya! (the everybody at the same time looking for Juan Valdes topology)
De pronto, un ruido. Bbrrrrmmmm. ¡Estampida! Y es que son las 11am (oncecerocero zulú si nos flipamos) ¿Pero es que el café lo van a prohibir? Y entonces, ¿esas prisas?, ¿esas ansias?.

-La sublimación de no soy un profesor particular (the are you gonna pay me for this? sublimation)
Policias locales. Nacionales. Civiles. Todos rezan por tener un opositor de judicaturas (es este caso, un secre) cerca. Y es que te fríen a cuestiones. Y claro, tú que los ves tan apuradillos, con ese respeto de "¡ala!, ¡¿cuántos temas?!" no puedes decir que no. Además, es gracioso que te hagan la pregunta prueba (no es coña, me lo han hecho ya tres veces). La demostración de que sabes de derecho es que puedas responder acertadamente a ¿se puede meter en prisión a una persona por una falta?. Es como sacar a Excálibur de la roca. O cruzar El Corte Inglés sin que ningún dependiente te diga "¿desea algo?". ¡Indiana Jones, muérete de envidia!

-La turbulencia del malabarista (the this pencil is gonna finish in your ass, i swear for my coldest dead relatives turbulence)
Ya sabeis, eso de pasarse el boli de forma rápida entre los dedos. Si el tío es un máquina, pues mira, tiene su mérito y está entretenido (más allá de la envidia que me corroe por tener desactivadas las sinapsis mano-cerebro) (vamos, que no me sale). Pero si el tío es una manta.... ay, qué cachetá le daba. Porque lo intenta y el boli al suelo. Y otra vez lo intenta. Y otra vez al suelo. Pero persevera. Pero perseverar no sirve de nada. Chaval, no te esfuerces, eres un inútil. Te lo digo yo, uno reconoce a sus iguales.

Y dicho todo esto, llevo una semana yendo a la biblio por las mañanas, que me concentro más.

BIBLIOTECAS, NO GRACIAS (primera parte)

2009-08-01T12:51:00.002+02:00

Las leyes universales por las que no hay que ir a la biblioteca:

-La hipótesis de maricón el último (last gay on the earth hipothesys)
Ahora no, que es Julio y los estudiantes están cual caracolillos antes de la lluvia, pero en Septiembre, Diciembre, Febrero y Junio, eso es un sin dios. El típico que llega y empieza a repartir hojas en las mesas, para guardar los sitios a los colegas, porque todos sabemos que lo que no hacen 29 años de prescripción (partiendo de la base de que considero que lo que reserva no es la mesa -bien mueble- sino el espacio físico de la biblio en sí -BI- ;)) lo hace un puto folio.

-El corolario de la guarra de la biblio (the zorration corollary)
O el guarro. Y molesta a dos niveles, el primero visual, porque aunque la chavala sea un croquemon, hay que mirarla. Y el segundo, auditivo, por el cuchicheo de "mira la jamona" y de "mira la peazo de zorra". Ambos compatibles.

-El efecto del vibrador de la muerte (the brrrr, brrrr effect)
Cuando después de chillar terremoto y tirarte debajo de la mesa (como has visto que hacen los niños japoneses, que de abrir los ojos no, pero de esto saben un huevo) se te queda mirando todo el mundo porque no era más que un móvil vibrando. Coño, ¿y por qué no lo alquilas para la demolición de edificios, machote? Seguro que le pongo cuatro de esos debajo a mi tartana y anda.

-El postulado del fresquito en la nuca (the colder than Pingu comunion postulate)
Porque si está encendido el aire acondicionado, da igual donde te pongas, porque te pegará el chorrito de frío justo en la nuca. Donde jode. O en el caso de que lleves una camiseta que te deje parte de los riñones al aire, ahí, ahí, no falla. No confundir con...

-La paradoja de ofú omá qué caló (the hotter than enfoscanding a pyramid paradox)
El día que decides ir a la biblio, aire acondicionado roto. A sudar como pollos (¿los pollos sudan?)

-La conjetura de no soy vonvero (the no chocolate tablet on my abdominale zone conjecture)
Que no. Que no. Que no puede competir uno con alguien que está medio día en el gimnasio dándose caña. Que eso acaba con la moral de uno a la primera, por muy togado de la libertad que se sea.

-El factor de ¿ahora qué me pongo? (the t-shirt or not t-shirt factor)
Porque como se está en casa con chandal y babuchas (cuando pase el verano, se entiende) no se está en ningún sitio. Y que el método de "cierro los ojos meto la mano en el armario saco pantalón y camiseta y que sealoquediosquiera", no suele funcionar (bueno, por mí funcionaría, es la gente, que mira mal)

-La alternativa campo base (the danger: people working alternative)
Yo llego con las hojas sueltas de los Carperis, un boli y un cuaderno para escribir. Hay quien llega con dos sherpas, Dios, doce porteadores, atril, reloj, botella de agua, tres millones de rotuladores fluorescentes, catorce bolis (todos pilots), un plumier, un móvil, un muñequito, una fuente versallesca del XVIII....

-El algoritmo del horario infernal (the an a monkey ball go to the library a 10am algorithm)
Porque los que sois de capital no teneis ese problema, pero los de pueblo tenemos biblios que abren de diez a dos por las mañanas. Teniendo en cuenta que uno va (o iba) al gimnasio a la una... ¿cuándo carajo estudia uno?

-La teoría de no silenciar el móvil (the horteral music on you theory)
Porque no es tan difícil silenciar el teléfono cuando se entra en una biblioteca, no es más que darle a un botoncito. Eso impedirá que en plena sesión de estudio todos sepamos que llevas de melodía "la lambada". Y bueno, a unas malas, si se te ha pasado y ya no hay marcha atrás, al menos haz control de daños. Procura no chillar "lo siento", no respondas en voz en grito "¡es que estoy en la biblio!", no salgas corriendo para responder y, por el amor de Carnelutti, no tires al pasar la mitad de mis apuntes. Sería un detalle.

-El paradigma de ¿pero qué le pasa a la juventud? (the what are you doing here boys and girls paradigm)
¿No habiamos quedado todos en que la juventud española no iba a ningún lado? ¿Qué la ESO los había dejado para el arrastre? ¿Qué no leen otra cosa que no sea el tuenti y sms's? ¿Qué no les importa más que el botellón?.... Y entonces ¿porque hay tanto divino niño de instituto en mi biblioteca? ¿Es que toda la juventud responsable vive en mi pueblo? Pero a ver, muchachos, ¿cuándo rayos se ha estudiado en el instituto?, ¿qué haceis con vuestra vida?. Divertíos, coño, que luego viene la tita oposición con la rebaja.

-La fórmula de un estudiante de insti será siempre un estudiante de insti (the you don't fool me, you fool yourself formula)
O sea que la biblio la abarrotan, pero estudian cono buenos chavales de 16 años, tres horas para dos páginas sobre la Revolución Francesa (esas páginas que son como un insulto para mí, llenas de dibujitos, con poco texto, mmmhh, qué delicia). Y el problema no es que estudien poco, es en qué gastan el resto del tiempo, charlo con el de aquí, con el de allá, unas risas, un mensajito de móvil, jiji, jaja. Claro que lo peor es cuando miran extrañadamente al pureta que hay sentado a su mesa, con unos folios raros, extrañamente grandes, totalmente sobados que contienen palabras que en principio deberían ser castellano, pero no hay dios que las entienda. Entonces se preguntan ¿qué selectividad estará preparando este?

.....

Uff, esto se me está quedando larguísimo. Lo parto en dos. Hoy o mañana cuelgo la segunda parte (el síndrome del culo inquieto, el sistema del perroflauta bajo la ventana, el logaritmo de me lo he dejado en casa, and more...)

PERSIGUIENDO ENJAMBRES Y OTRAS TONTUNAS

2009-07-25T19:14:00.008+02:00

Por si se os había olvidado...¡mamones!

Artículo 612.

El propietario de un enjambre de abejas tendrá derecho a perseguirlo sobre el fundo ajeno, indemnizando al poseedor de éste el daño causado. Si estuviere cercado, necesitará el consentimiento del dueño para penetrar en él.

Cuando el propietario no haya perseguido, o cese de perseguir el enjambre dos días consecutivos, podrá el poseedor de la finca ocuparlo o retenerlo.

Imaginemos la situación, se os cuela un amigo, y en vez de preguntaros por los puntos del carnet, drogas o el bajante del vecino, que tiene mucha humedad (ya haré una entrada de eso) os dice, "Mira, que resulta que se me escapó el otro día el enjambre de casa, las tonterías de dejarlo sin correa. Y, no te creas, lo he perseguido por fundo ajeno, aunque no sepa lo que es un fundo, lo que pasa es que la novia quería hacer un viaje el finde y las he perdido durante un par de días. La pregunta es, ¿si las abejas han viajado contra el sol, y han ganado un día a lo Phileas (que no Willy) Fogg, puedo descontarlo del cómputo de la persecución?"

Por supuesto que eso no va a pasar. Porque si pasara daría para tres telefilmes. Ya me lo estoy viendo: "Enjambre letal", protagonizada por Miel Gibson. Con el prota acosando al bicho que atacó a la madre de Andrea (Ufff. Esto pasa por escribir en un bus en el que la mitad de los pasajeros están fumando petardos de los que no explotan).

A lo que vamos, ¿a quién le interesa el tema enjambreril?, ¿para qué nos vale? Asumámoslo, un Juez en la vida aplicará el artículo de marras, pero teóricamente puede hacerlo. Pero, ¿y el Secretario? Por el amor de Díez Picazo, a no ser que le tenga que hacer una tasación de costas a la abeja Maya, no creo que me afecte.

Pues así con las dos terceras partes del temario. Ya sea Penal (señor Bond, ¿es consciente de que utilizó un uniforme enemigo para entrar en la base secreta polar del Doctor No?, y le recuerdo que en sala no se puede beber Martini... todavía); Mercantil (¿qué es una avería a la gruesa? ¿Falete con un esguince?); o Constitucional (cuando ZP sepa como está formado su gobierno, que me lo pregunten a mí).... Y no hablo de los censos, porque eso es cosa de Mery.

Absurdeces que no valen para nada a la hora de trabajar, pero que te van calando poco a poco, hasta el punto de que llegas a pensar que a tu primer hijo lo vas a llamar Gumersindo de Azcárate. Es que son cosas que ni siquiera valen para el trivial. Al estilo de "hay dos tipos de cintas de cassette, ferro y chrome, las de chrome son mejores, pero mi minicadena no los acepta" A ver, ¿cuándo demonios voy a grabar algo en cassette? Pues probablemente el día que me encuentre con un contrato de menos de 9'02 euros. Pues eso.

Con la cosa que todo esto deja secuela. Me explico. Partamos de las tendencias frikis pre-oposición, añadamos la costumbre de ver cosas raras e inútiles y sumemos la potenciación de memoria que supone el estudio (no tengo rival en el Brain Training, jajaja -risa patéticamente malvada-) ¿Qué tenemos? Un compendio de absurdeces metidas en el cerebro, relativas a todas las ramas del saber (mayoritariamente a la rama teletienda). Se te queda todo, al menos en mi caso. Con lo cual, uno se convierte en un frikazo. Y cuando uno tiene un amigo frikazo, es su deber abusar de el y de sus inútiles conocimientos, preguntando de todo, desde el orden de batalla de los orcos en ESDLA: ERDR, hasta el funcionamiento de un molino de viento.

Y sabes cuando todo está perdido, cuando has pasado el punto de no retorno, el día que te llaman a las dos de la mañana, en pleno botellón del Falla y te preguntan: "oye, Many, ¿la adelfa es una planta o un arbusto?".

Y yo qué sé. ¿Eso tiene propágulos?

Pd: Claro que prefiero las secuelas decimonónicas del CC o las inutilidades (para el servicio) que nos hacen estudiar, a los errores de bulto (¡que al legislador le dan lo mismo! )Que el 629 y el 623 del Código Civil son incompatibles, ¡a quien le importa! Que el 759 y el 799 dicen cosas distintas, ¡qué más dá! Y mi favorito. El Recurso en Interés de la Ley. Qué bien se lo pasan mis amigos cuando trato de explicarles que me estudio un tema (medio tema después de la gilireforma) sobre algo que no se aplica, ni se aplicará antes de que los pokemon dominen la tierra.

Pd2: por cierto, que casualmente y por ningún motivo en concreto, he decicido que se acabaron las encuestas para elegir entrada ;) No, en serio, me voy a ventilar las tres que quedan (tatuaje, carperi y bibliotecas) y luego ya someteré a votación otra terna de cuatro.

Pd3: Corpus, el tema del deslinde no lo incluyo dentro de las tontunas. Cuando uno es hijo del orgulloso propietario de una parcelita en El Palmar (en la parte de El Palmar que linda con Mordor, no la de los hippie-surfistas) ha sido testigo de como los camperos plantan sus lindes de tunas, sólo para luego poner los postes por fuera de las mismas, para así ganar medio metrito de terreno. Campero que es uno.

Pd4: le he cambiado la música al foro y le he metido rock (es que últimamente, con tanto indiepop me estaba amariconando), espero que no os moleste (la musiquita un pelín cañera a veces no es buena para leer, jeje). Si teneis algún problema, decídmelo y lo pongo de tal manera que no salte automáticamente.

Pd5: ¡Hasta el Chirri, siempre!

And the winner is...

2009-07-21T23:54:00.005+02:00

Cierro la encuesta. La próxima entrada, para el finde, como es usual, será "Persiguiendo enjambres y otras tontunas". Con un asombroso segundo puesto se ha alzado "Viva Carperi", adelantando a la inicialmente más votada "Tatuaje".

Pues os tengo que decir una cosa, así, al oido, en plan confidencia:

¡mamones!

Porque no tengo ni la más remota idea de como desarrollarla. Es la que menos tenía pensada de las cuatro. Joder, ¿y qué me invento yo ahora?

Gracias por votar y eso.

LA PRESIÓN DEL AMIGO APROBADO

2009-07-18T11:21:00.008+02:00

(Antes de nada, me cago en todo!!! se me ha borrado la entrada a la mitad y he tenido que reescribirla!!!) Fin de la pataleta.

Un día, volvía de la facultad con un amigo, de mirar las notas de un examen. Yo había aprobado y el suspendido. Estudiando la misma mierda, eso sí. Fuimos a su casa a coger nosequé, y nos encontramos a su padre en el salón (que por cierto, estaba el hombre hecho un señor, con un batín y una pipa, que recuerdo que pensé "coño Juanma, ¿tu padre es Sherlock Holmes?").

Total , que me presentan -"Este es Many, un amigo de clase" "Encantado" "¿Vas despeinado?" "No, es que yo no peino a mi pelo, mi pelo me peina a mí"....-
Evidentemente, el hombre preguntó a su hijo por las notas. Evidentemente, el vástago farfulló una excusa echándole la culpa al sistema, a Bush o a la conjunción planetaria, y reconoció que había suspendido.

Hasta aquí, todo normal, el problema surgió cuando el buen hombre se volvió hacia mí y me preguntó, ¿y tú?, ¿has aprobado?. ¿Y ahora que respondo? -pensé yo- porque si le digo la verdad no veas como dejo a éste. Pero si le miento, va a pensar que soy una mala compañía para su hijo (aquí es cuando pensáis en el identity y sonreís). Además, todos sabemos que los padres tienen superpoderes.

Así que dije la verdad. Verdad que provocó una de esas miradas de "me has defraudado como hijo, persona, ser humano y sevillista". Por cierto, que si papáSherlock hubiera tenido una bola de cristal para ver el futuro, no le habría echado esa mirada, porque mientras que el que escribe está jodido con las opos, no tiene novia y comparte un C4 de tercera mano con su hermana, mi colega tiene un buen curro, está felizmente casado (¡qué bodorrio!) y tiene un pedazo de descapotable, de esos de cuero por todos lados, gps y balcón a la calle.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que la presión de Juanma no era nada comparada con la que tengo yo en estos momentos. Y todo debido a que mi compi de oposición, amiga y cuasi madre adoptiva (a pesar de ser más pequeña que yo, jeje) ha aprobado. Y no me entendáis mal, me alegro un montón, mucho, infinito más uno, casi como si hubiera aprobado yo (que tarde más mala pasé ese día). Pero eso no quita de que tenga la frase maldita pendiendo sobre mi cabeza:

¡y ahora tú, cojones!

¿Ahora yo? Sí ahora yo. Porque no puedo fallar, porque se me acabaron las excusas. En definitiva, porque Bea está allí, (casi) al final del camino, haciéndome así con la manita. Todo el mundo espera que apruebes, te mira de forma rara "Ah, entonces un poco más y apruebas, que tú tienes más tiempo".

Y lo peor es que tienen razón. El verbo tener se convierte en tu compañero. Tienes que. Has de. (por cierto el presente de indicativo del verbo asir es "yo asgo", que no viene a cuento, y le jode el climax a la narración, pero mola).

Pero no quiero que esta entrada sea de las de "uff, qué penita". No. Coño, no. Nos venimos arriba. Podemos. Sí. Debemos. Sí. La presión del amigo aprobado se convierte en el incentivo del amigo aprobado, en la motivación. Ellos, nuestros amigos, nos marcaron el camino. Nosotros sólo lo seguiremos para encontrarnos con ellos.

" I hope to see my friend, and shake his (o sea, her) hand. I hope the Atlantic is as blue as it has been in my dreams. I hope"

.....

Como este final me ha parecido una mariconada de 8.5 sobre 10, sigo con la entrada.

La presión del amigo aprobado no es nada comparada con la presión del novio de la amiga aprobada. Todos hemos oído historias de mamoneos (y nunca mejor dicho) en la Escuela o en el CEJ. Esas historias ponen nervioso al novio más templado. Y al más caliente. Imaginaos como va la cosa cuando el novio de tu compi, que para más inri es muy amigo tuyo, para más in-inri es funcionario, ha sido opositor y ha pasado por un curso semejante, donde ha sido testigo de esas cosas que dan al traste con años de relaciones novio-opositil. Vamos, lo que viene llamándose una putada.

Y por mucho que confíe en su novia (y yo sé que pondría las manos y otros apéndices en el fuego por ella), le reconcome la suficiente duda como para que, mirándome a los ojos, me diga: "Don Manuel (me llama Don Manuel cuando estamos de cachondeo, o con unas birrillas.... creo que me llama Don Manuel siempre ;)) Don Manuel, tienes que cuidarmela en Madrid".

Que me lo dice de coña, y con la novia de cuerpo presente, y nos reimos y tal. Pero en el fondo de los ojos hay una chispa de miedo, una apelación (455 y siguientes LEC) al honor entre hombres, un "si hay que firmarlo con sangre, que por mí que no quede".

Y así estoy, afilando el florete, con la extraña sensación de que durante esos dos maravillosos meses en Madrid, me voy a llevar una hostia sin comerlo ni beberlo.

Bueno, aún estoy a tiempo de apuntarme a Krav Maga.

Pd1: acaba de subir el nivel de semiclandestinidad del blog un 250%. Bea, Jose, si algún día leéis esto, que espero que no, no os enfadéis. O al menos no tanto como para no dejarme jugar a la Wii.

Pd2 y termino, de verdad: Y se me ha olvidado la presión de tu hermana y de tu compi aprobada: "no vayas a dejar que lo líe una guarra" (para una simple cosa que quiere uno...)

Pdextra: la votación para la nueva entrada la termino el martes.

EL PUEBLO HA HABLADO

2009-07-15T20:39:00.006+02:00

Pues eso, que habeis decidido que la próxima entrada (para el finde irá) sea "La presión del amigo aprobado" por abrumadora mayoría. Y menos mal, porque era de la que tenía más o menos una idea hecha, jeje.

Voy a aprovechar y cuelgo nueva encuesta para el siguiente tema. Repiten los que tenía (aunque a la pobre "y esto pa qué sirve?" le voy a cambiar el nombre por "persiguiendo enjambres y otras tontunas") y añado nueva opción: "¿Tatuaje?"

Muchas gracias por pasaros por aquí y por haber votado.

Pd: la encuesta la teneis, como la otra vez, abajo a la izquierda (detrás del baño)

Pd y edito: no os emocioneis con lo del tatuaje, que a veces los nombres de las entradas dicen poco del contenido (o mucho ;))

¡QUE FÁCIL ES ESTUDIAR DERECHO!

2009-07-04T16:24:00.026+02:00

Nota informativa: la siguiente entrada es algo que debería haber escrito más bien durante la universidad, hace años (bueno, hace muchos años en una galaxia muy, muy lejana). Pero claro, entonces no me imaginaba que podría llegar algún día a tener un blog (es más, creo que no sabía lo que era). Fin de la nota informativa.

"Derecho no es una carrera difícil, lo que pasa es que hay que estudiar mucho"

Cáspita (por no decir coño) y yo que creía que el hecho de estudiar mucho era parte de la dificultad.

La cita de antes (antes del coño, claro) era de un libro que aconsejaba sobre las carreras a estudiar, que me regalaron en el verano previo a mi entrada a la facultad de derecho (con un ojo tremendo, todo hay que decirlo, porque ya estaba preinscrito y sabiendo seguro que iba para leyes, si es que hay regalos... nota mental, posible nueva entrada).

Total, que derecho es muy fácil. Te lo dice todo el mundo (salvo tus colegas pedagogos, para no llevarse un babuchazo en la boca). No hay amigo estudiante de una carrera de ciencias que no te diga que estudiar derecho es una bicoca (para conocer el fascinante origen de la palabra bicoca -que no es una droja muy potente- aquí).

Y claro, uno estudiaba por el plan antiguo (1965, el plan más caro del mundo) que consistía, además de en provocar que no tenga ni pajolera idea de lo que es un crédito, en que uno se llevaba de exámenes todo el año, desde Enero a Junio. Mientras, "los agobiados ciencias" estaban desde que terminaban los exámenes de Febrero hasta que les pillase el toro, tocándose lo que vosotros y yo sabemos, pero que no se puede decir en un blog, a riesgo de que este sea soez.

Bueno, vale, no os engaño, que sois del gremio, tampoco el estudio derechil era un martirio chino, uno no estaba más de seis días preparando un examen. Y si por un casual se le metían dos semanas de estudio, la primera era de engaño absoluto: llego, uff que tarde es, mejor un cafelito para empezar, esa pedazo de morena quien es, pásame el walkman (¡walkman!), vamos a fumarnos un cigarrito, si tú no fumas, da igual... (vale, vale, esa mecánica no era sólo de la primera semana, era perenne)

Pero, reconocido eso, hay que desvelar (rasgar el velo, que diría alguno, que siempre me ha parecido una expresión de lo más violacionera) desvelar, digo, la conspiración que nos envuelve. Sólo los elegidos pueden estudiar derecho. ¡Ala!, pensareis todos, ya está este en plan majara, dentro de nada nos propondrá que nos decapitemos los unos a los otros, hasta que sólo quede uno. Oye, pues sería una idea, y probablemente menos mala que el test de jueces. Pero no, me refiero a que el mismo amigo que, un día (y un par de párrafos más arriba en esta entrada) te decía que derecho es muy fácil, te viene más tarde, después de estudiar la ejem mierda ejem de asignatura de derecho que tiene en la carrera, a reconocerte que no puede con ella, que es un coñazo y que la ha suspendido. Puede incluso que tenga el arrojo necesario para pedirte ayuda (y aquí es donde se mide la altura moral, la ética, la clase y la sevillanía, de cada uno.... .en lo fuerte que se le dice "¡y una mierda!").

Ah, ¿qué no os lo creéis? Mi hermana pequeña no ha mostrado admiración por un servidor durante todo el tiempo de la oposición, hasta que le tocó estudiarse "medicina legal" en la carrera. Entonces, mirándome (hacia abajo, la muy perra, ¡¿qué le dieron de comer, madre mía?!... ¡mamá, que te estoy preguntando!) me dijo "¿y tú puedes estudiarte estas cosas?" No os digo nada de cuando traté de explicarle la organización judicial española, jajejijoju, como disfruté.

Así que, alzando mi Código Civil, yo os digo,

for those about to law, i salute you!

(...Me he resistido toda la entrada como un campeón a contar el chistecillo fácil de "estudiar derecho y estudiar torcido")

Pd0: dedicado a Jaspe, que fue la primera en comentarme el blog.

Pd1: sí, es inquietante que mi primera entrada tras la presentación no tenga que ver con las opos. Inquietante y desconcertante. Llamadme Martin Landau, si quereis.

Pd2: ah, claro, os debo una explicación de por qué cuelgo esto hoy, y no el viernes . Bueno, es que el lunes, de vuelta del prepa, en el bus, me dió por escribirla, así que llevo dos días con esto ahí, en borradores, y me parecía una tontada no publicarlo. Para evitar la tentación de escribir otra cosa, se me ha ocurrido que la próxima parida que escriba la elijais por votación. Abajo, encima del casette (que a la izquierda quedaba feo) teneis un recuadrito, le dais a la que más coraje os dé, luego a votar, y si lo he hecho todo bien, la cosa debería rular (si falla algo me lo decís) Termino la encuesta el miércoles de la semana que viene, y así me resisto a escribir algo hasta entonces.

(Reconozco que esto es también una prueba para ver si me leeis o sólo comentais al tun-tun, :P)

Pd3: he visto que hay rumores de que la nota de corte estará en 43. Espero que sea así y espero que paseis todos.

LET'S START

2009-07-04T12:39:00.011+02:00

...
¿Escribir un blog? Surgen dudas. En principio las propias del artista ("artista", ¡toma ya pegote para empezar!), ¿tengo algo que decir?, ¿algo nuevo?, ¿algo interesante?, ¿algo que merezca la pena?

A las dudas de todo incipiente bloguero, se unen las propias de un blogger opositor, ¿perderé tiempo con esto?, ¿es lo adecuado?, ¿cuánto son 400 dracmas?

Bien, con la inconsciencia que me caracteriza, he saltado por encima de mis cuitas (alehop) y me propongo iniciar camino en la red, con la esperanza de que el presente se convierta en mi diario de mi paso por el CEJ y las prácticas judiciales (crucemos los dedos, toquemos madera, etc, etc).

Antes de nada, me gustaría dar las gracias a dos personas que han hecho que me ponga a escribir. Una, Mery, porque gracias a un pequeño enlace en un foro, descubrí todo este lío (además de un grandísimo blog, claro).

La segunda, Reich, porque me provocó la idea de montar el chiringuito y por el hecho de ser también una bloguera novata. Ya sabeis, eso de "culo veo, culo quiero" (a ver, no es que quiera el culo de Reich, entendedme, que ni siquiera la conozco, ni aunque la conociera... no quiere decir esto que no tenga un buen culo... a ver, que me lío, que tiene novio y es muy majo y encantador, por lo que he leído... eso no quiere decir que quiera algo con el novio de Reich, a mí no me va ese tipo..., ese tipo..., ni ese tipo ni ningún otro tipo) -Es oficial, veinte líneas de mi primera entrada y ya me he metido en mi primer jardín. Eso pasa por improvisar y no tener las ideas claras. Bueno, borrar es de cobardes-

Por donde iba mmhh, ¡claro! se me ha olvidado presentarme. Jopa, vaya desconsideración. Me llamo Manuel, aunque todos me llaman Many (cosas de mi padre). Soy gaditano y aspirante a secretario judicial (porque de esto va el blog... ¿no lo había dicho antes? Ahhhh).

Un poco más arriba ya os hablé de las dudas en cuanto a la pérdida de tiempo opositil. Eso me da pié a deciros como va la mecánica del blog (parezco Monica la de Friends, quitándole toda gracia al asunto). Después de proponerme regular mis intervenciones en el foro a un nivel normal (eso de los mil me ha marcado), voy a ser estricto con el tema de las entradas (más que nada porque mi preparador me está apretando las clavijas cosa fina, con eso de que ahora sólo le quedo yo). Fin de semana: nueva entrada. No creo que eso sea un problema, porque claro, al principio uno tiene más o menos dos o tres ideas para plasmar. Claro, la cosa está en que siendo un blog sobre oposiciones, es difícil no pasar ya por caminos transitados (¡y que bien transitados!, ¡vaya nivelón!) Se hará lo que se pueda.

Bueno, corto, que me enrollo. Gracias por leerme.

Pd1: tengo una tendencia horrorosa a desarrollarme a base de paréntesis, en cuanto escribo un párrafo de más de seis líneas, ¡zaca! Sorry. También tengo una tendencia a las posdatas, como vais a comprobar.

Pd2: como novato que soy, cualquier sugerencia, reclamación, regañina, zotaina, será bien recibida.

Pd3: se me ha olvidado decir que este es un blog semiclandestino. Es decir, que existe de ciberespacio para adentro, no para afuera. Mi preparador me mataría. Mis padres descuartizarían mi cadaver y lo esconderían. Mi hermana pondría cara de "si me lo veía venir" Y mis amigos me reafirmarían en mi condición de frikazo (mártir, eso sí); ellos, que quedaban todas las semanas para ver el nuevo capítulo de Lost, calentito de los USA (los hay with rostro).

Pd4: perdona la pamplina, Reich.