UNA DE POLIS



A ver cómo me explico yo... en primer lugar, el vídeo que hay arriba no es el vídeo que quería poner exactamente, lo que yo quería mostraros de esa excelsa obra que es "Poli de guardería" es el diálogo que viene a continuación, en el que, el malo malote de la coleta (algún día alguien hará una tesis sobre las pintas de los malos de las películas de los noventa, supongo que con especial detenimiento en la némesis de "Commando") el malote de la coleta, digo, le toca las pelotas al bueno de John Kimble, diciéndole que, ahora que por fin le ha capturado, toda su vida carece de sentido y significado. Y que todo lo que ha perdido por el camino (su mujer, su hijo, una vida normal) no merecía la pena para llegar a ese momento (máxime cuando -aviso, spoiler para las dos personas en España que no han visto todavía esta joya- la madre del "Julio José Iglesias este de la vida", va a conseguir sacarlo de la cárcel).

No sé si vais viendo a dónde quiero llegar. Me refiero al momento final de la oposición, ese que tanto ansiamos, pero que tanto nos puede costar también. Siguiendo con los paralelismos con el cine, no sé si os acordais de un momento de "Cadena Perpetua" cuando (otro spoiler) el viejecito de la biblioteca, casi le rebana el cuello a uno de los compañeros para seguir estando en la trena. Morgan Freeman explica que lo que le ocurre es que está "institucionalizado", que tiene toda su vida organizada alrededor de la condena y que no soporta (no la soportará) la vida en libertad.

No estoy diciendo que me esté pasando eso de forma tan drástica, pero sí en un cierto pequeño (y acojonante) grado. El acojonante se refiere a que aún estoy con el práctico a la vista, y por tanto, lo único que he hecho es rebajar el ritmo de tensión (hacer casos prácticos, a estas alturas, es casi como estar de vacaciones). A saber qué pasará cuando (toquemos madera) apruebe y tenga al menos un par de meses a la vista sin un objetivo apremiante a la vuelta de la esquina. Uno construye esta vida en torno a la rutina y al final la rutina se puede convertir en tu vida (toma reflexión profunda).

Teniendo en cuenta además que es totalmente cierto que todo aquello que era imprescindible que hicieras cuando estabas estudiando (y me refiero a cosas de ocio) ahora dan tannnta pereza (llevo dos días con un capítulo de Big Bang Theory descargado y aún no lo he visto!).

Bueno, retomando de nuevo al bueno de Morgan Freeman, todo se reduce a "empeñarse en aburrirse o en empeñarse en disfrutar"



Pd: ehh, que conste que he exagerado lo más grande, es que me parecía un tema interesante para una entrada y estas molan más en primera persona. Lo digo porque teniendo en cuenta que se han apuntado al blog tanto mi hermana como mi compañera de oposiciones (las cosas de revelar secretos en momentos de euforia), no vaya a ser que se preocupen con mis pamplinas :P

¡SÍ!



Madrid. 10 de Diciembre. 19.35 horas. En su despacho, Caamaño tiene un sobresalto. Ha notado una perturbación en la fuerza....

....he aprobado.


Pues sí, chicos, las cosas han salido bien, y como es tradición, lo suyo es contar como ha ido la cosa. Como llevo unos días bastante disperso (o borracho, que es lo mismo) voy a organizarme un poco.

LOS TEMAS:

Civil 2 (la personalidad), Organización 5 (MFiscal), PCivil 20 (actos de comunicación), PPenal 1 (sistemas procesales y principios). Ahora no recuerdo quién me lo sugirió (creo que fué en el propio blog) pero pero estoy pensando seriamente lo de tatuarme los números.

Bueno, a lo que voy. Examen sencillo. Para que negarlo, he tenido una potra tremenda. Sólo la única pega de que hacía mucho tiempo que no me los miraba (por su propia sencillez). La personalidad y el tema 1 de PP hacía como nueve días que no los veía.

EL EXAMEN:

Iba convocado el segundo. La chica de antes entró y se salió (la pobre), por lo que empecé rápido. A las cinco menos diez ya estaba dentro. Me dispuse a sacar las fichas de esos saquitos tan horteras. Conforme veía los números, me daba cuenta de que no había ningún tema maldito (también es verdad que si veo el 15 de civil, vuelvo a meter la mano para dentro).

Y al sacar la ficha de PPenal, me doy cuenta (además de que es el tema 1, ¡bien!) de que la ficha es negra. ¿Esto que es como Humor Amarillo y me toca pelear con el grano de café?

Total, que me dicen los temas que me han correspondido y me pongo con el esquema. Ay, el esquema. Yo no he sido nunca una persona nerviosa, aunque el día del examen estaba bastante atacado. Hasta el punto de tomarme un par de pastillas de valeriana, que me vinieron de perlas, pero que no impidieron que cuando cogí el bolígrafo para empezar a organizame, me temblaran las manos lo más grande. Bueno, no, realmente no era temblor, era hormigueo, como si las tuviese dormidas.

Lo pude controlar (estuve a punto de chocar las manos en plan Miyagi) y empecé con los quince minutos de esquema. Dos cosas. Una, es cierto que se pasan volando (aunque el tribunal te da sin problemas un par de minutos más) y dos, también es cierto que, una vez que sabes cuales son los cuatro temas que tienes por delante, ya no existe ninguno más. Te centras en ellos y los otros 149 pasan a mejor vida.

Bueno, sigo. Me dió tiempo de hacer un esquema de cada tema (me sirvió para refrescarlos), solicité la venia del tribunal (milagrosamente no se me olvidó) y empecé con la fiesta.

Como dije antes, el primer tema, el de civil, era el de la personalidad. Un tema sencillo, como sabeis (aunque a mí, los primeros catorce de civil, me parecen, por lo general, bastante molones). el único problema que tengo con este tema es que, cuando llego a la altura del concebido, siempre tengo la sensación de que me he saltado algo. Cosa extremadamente chunga, por otra parte.

Y para colmo, cuando voy entrando en la capacidad, me da por mirar el crono y no llevo ni diez minutos. Con la cosa de que un segundo antes, en un vistazo al programa, la capacidad del concursado, que estaba yo en que iba al final del tema, realmente se encuentra al acabar el tema 3. Vamos, un defcon tres en toda regla. Afortunadamente, los temas de Registro Civil siguen ahí, en algún lugar de la cabeza y pude alargar de forma potable la lección hasta los 14'.

Tema 5. MF. Tema tradicionalmente chungo para mí, pero hace unos meses se me metío en la cabeza que tenía que dejar de serlo. Hasta tal punto que no entró en mis últimos repasos de temas chungos. No obstante no empecé con buen pié, respecto a los títulos del Estatuto aún no estoy seguro de qué dije exactamente, y en las funciones del Consejo Fiscal me estaba haciendo un lío. Empecé a sudar como un pollo y se me vino a la cabeza la frase "lo tienes en la mano y la vas a cagar". Afortunadamente, la fiscalía de violencia de género acudió en mi ayuda y los artículos 3, 4 y 5 del Estatuto están tan currados que me permitieron terminar el tema más o menos dignamente. Total, 14 minutos y dos minutos ahorrados con los dos primeros temas. Los iba a necesitar.

Tema 20. Los actos de comunicación. No es un tema difícil pero sí largo. Y mucho. Empecé bien, 149 y ss, los diferentes métodos de comunicación. No obstante, al llegar a las notificaciones por correo, y viendo que el tema se me iba largo, decidí tirar por la calle de en medio y mandar la literalidad a hacer puñetas. Nada grave, aunque evité mirar a los miembros del tribunal que tenían las leyes en la mano, por si me ponían cara de "pero qué me estás contando, hamijo!".

Lo bueno del tema 20 es que cuando estás harto de él, te viene lo del exhorto, que a mí siempre me ha gustado y que me permite llegar fresco al final, justo para inventarme lo de las comunicaciones en la UE, porque, reconozcámoslo, ni vosotros, ni yo, ni el tribunal, sabe como demonios va ese epígrafe.

Tema 1 de Procesal Penal. Todo ese rollo. Ya lo he dicho antes, cuando saqué la ficha con el uno, suspiré aliviado. Es un tema doctrinal, muy flexible, que puedes alargar y acortar a tu antojo.

A pesar de ello empecé horrible, farfullando el primer epígrafe introductorio. Creo que hasta uno de los del tribunal ahogó una sonrisa. Paré un momento. Tomé aire y una decisión. La de cantar el tema con el estilo que tengo para los últimos temas de los simulacros (ese que hace que mi preparador se lleve las manos a la cabeza). A lo Hermida. Que consiste, básicamente, en que voy explicando las cosas como si lo estuviese explicando a mis amigos en un bar (salvo los artículos literales, claro) y además, moviendo la cabeza y las manos como lo fuesen a prohibir.

Al final la cosa empezó a carburar e incluso empecé a meter referencias a cuestiones que Carperi no menciona pero que se me venían a la cabeza. 60' cuando llegué al principio de oportunidad. Como no me paran, me enrollo un poco con el 655, 688, 787 y 801 y meto el examen en una hora y dos minutos.

Doy por finalizada la exposición, recojo los esquemas, casi tiro el programa al suelo, y cuando me levanto, me doy cuenta de que llevo una escora de veinte grados hacia la izquierda y que, como siga así, me voy a comer la puerta, enterita y con patatas. Corrijo el rumbo justo a tiempo para salir de la sala y encontrarme a mi padre. "¿Qué tal?" "Pues bien, yo creo que aprobado, aunque estoy receloso de un tema" Y así era, conforme pasaba el tiempo, más dudas tenía sobre cómo me había salido el tema del MF.

Además tuve que esperar hora y media a que terminase la chica que venía después mí (que tuvo una mala suerte increible, con el tema 8 de organización -qué ascazo de tema- y que suspendió a pesa de cantar los cuatro, y de la que estoy seguro que en la siguiente convocatoria se lo lleva de calle).

Cuando se abrió la puerta de la sala, para poner el papel con las notas, veo que la presidenta del tribunal se dirije hacia mí. "Me va a pegar por cutre", pensé. En cambio me dice, "Manuel, enhorabuena". "Gracias", respondo. "No, no nos des las gracias. Si te hubieramos puesto un 20, entonces te habríamos dado un empujoncito, pero con esa nota te lo has ganado tú sólo"

Me encanta esta mujer.

Ah, aprovecho para hablar del tribunal. Muy bien. Muy correctos y amables. La presidenta estuvo todo el examen jugando con el bolígrafo (eso que tanto gusta a Faria), con la cosa que, cada vez que casi se le escapaba, parecía que me iba a mandar callar y a mí se me salía el corazón por la boca. Los demás asintiendo con la cabeza de vez en cuando y sin cuchichear. En cuanto a carperis y leyes, mitad y mitad.

Qué más... en el tema de penal, a uno le empezó a sonar el móvil, lo cogió apurado lo apagó y me susurró una disculpa. El pobre no sabía que mi preparador me tiene acostumbrado a que le llamen mientras estoy con el cante y que esas cosas ya no me afectan. Ni que la gente entre o salga de la sala. Hasta tal punto que una de las veces que el secretario entró y salió, en pleno cante giré la cabeza para ver quien era, mientras seguía con el rollo. Tuve que meterme un chillido mental para volver a apuntar a donde debía.

Bueno, pues eso es todo. Vaya chapa que os he soltado. Mil perdones. Antes de terminar, os quiero decir una cosa que os debería haber dicho al principio. Gracias. De verdad. Gracias por estar ahí, por leer, por comentar y por los ánimos aquí y en el foro. Joder, me estoy emocionando. "No lloré cuando ahorcaron a mi padre por robar un maldito cerdo pero lloraré ahora" que dijo el poeta.

Seis años. Un aprobado. Merece la pena.

pd: ahora, a por el práctico. Como dice mi hermana, "si hay alguien capaz de suspenderlo, eres tú, así que no te embobes".

FELICITÁ


Salir del preparador es de las mejores sensaciones que vive un opositor. Da igual que el cante haya salido regulero, el desahogo que se vive es indescriptible. Y si ya te ha salido bien la sesión, ni os cuento. Los pájaros cantan, el sol brilla, hay un cervatillo comiendo en un claro del bosque y ocurren todas esas cosas que narran las canciones y que, el resto de la semana, enterrado entre carperis, no pasan.

Y ¿por qué? Porque hace que todo tenga sentido. El levantarte a las 6.30 para repasar antes de irte al preparador. La patada al despertador. El volver a levantarte a las 7.30 con el agobio (¡¡hostia, la puta tasación!!) El coger el bus un sábado por la mañana, tú y cuatro viejos más. Las ojeras hasta las rodillas. El cardenal que me va a salir en el hombro por comerme a oscuras el quicio de la puerta de mi cuarto....

Así estoy hoy, con una media sonrisa en los labios, que hace que la gente me mirepor la calle, pensando que voy emporrao (las pintas tampoco ayudan a lo contrario). Feliz. Contento. Ajeno a suspensos, estudios, sacrificios y demás mierdas. El mp3 con el último de Placebo* y pensando que todo va a salir bien....


Claro, feliz hasta esta tarde, que me tengo que mirar los seis temas que se me han descolgado de la mitad del temario que ha caido esta semana, pero eso será luego. Hasta las cuatro, estoy, oficialmente, de puta madre. Me voy de tapitas.

Pd1: aprobar tiene que ser la leche.

Pd2: como habreis podido comprobar, me encuentro apartado del mundanal ruido, os leeré, comentaré, bloguearé y saludaré virtualmente en poco más de tres semanas.

Pd3: a ver si un día de estos escribo una entrada depresiva, que también molan.

* "Cenicero, cenicero, mi corazón de cenicero" (1) ¿¿¿??? Chicos, antes molabais.


(1) NdT: en español en el original (siempre he querido escribir esto ;))







PO MIRA PISHA, SE TRAMITAN POR EL JUISIO VERBÁ...

Hace unos años fuí a ver un monólogo de Alex O'Doherty ("Y tú, ¿de qué te ríes?", muy bueno, la verdad). En un momento del mismo, el bueno de Alex reflexionaba sobre el acento andaluz y sobre la "gracia" que puede hacer a la gente. Era algo así como:

-"Illo shiquillo, que está ardiendo la casa"
-"Jajajajaja, "illo shiquillo", qué graciosos son estos andaluces"
-"Pero os quereis dejá' de reí', que hay fuego de verdá!!!"
-"Jajajaja, qué arte tiene"
-...

Pues eso, ¿y si hay algún miembro del tribunal que identifica "acentoandaluz" con "me están contando un chiste"? ¿Se empezará a partir la caja cuando empiece a comerme las "erres" del final de los infinitivos? Que además, desde que volví al hogar familiar se me ha reforzado el acento y ahora cuando me preguntan algo, respondo directamente "". No "sí", no, sino "", con jota de boina y zoleta.

Ay, que panorama, me veo sustituyendo el tema de procesal penal por un cuplesito de carnavales...

Pd: el primer pssss de la entrada lo pongo yo, ¿vale? Que mi plan original era un podcast sobre los diferentes acentos regionales. Pero el tiempo, mi escasa inventiva y (por qué no decirlo) mi vergüenza me han impedido el plan. Quizás más adelante. Bueno, y que no me gusta como suena mi voz grabada (que el otro día le mandé un audiocorreo a unos amigos y vaya voz nasal más horrorosa, cuando Jota el de Los Planetas se jubile, ya sabemos quien va a ocupar el puesto).



CASCARÓN DE HUEVO



"Viendo la corrupción galopante y que las elecciones no valen más que para untar a unos o a otros, me preguntaba yo si no deberíamos de armarnos por si nos ataca el Rey de Inglaterra. De regar el árbol de la libertad con la sangre de los valientes, y de paso con la de los Jueces que interpretan leyes, políticos, sindicatos, monarcas, asociaciones X-GAE y demás fauna nacional."



Esto lo leí el otro día en un foro en que participo (perdón, participaba, que hay que estudiar). Esta escrito de coña, claro, pero sirve para ilustrar una de las ventajas que tenemos los secres sobre los jueces y fiscales (sí, hay ventajas, lo juro).

No somos objeto de venganza.

Si la familia del acusado pide sangre por la injusticia cometida, si aparece un Conde de Montecristo para putear al personal, tranquis, que al secretario no le pasa nada, al que le va a aparecer una cabeza de caballo en la cama va a ser al Juez o al Fiscal (o al abogado defensor, ya sea Nick Nolte o Gregory Peck).

Por eso, cuando se presente en la puerta del juzgado un tipo ensangrentado con una recortada en las manos pegando tiros y alguien le diga "oye, ¿al secretario no te lo cargas?" (putos acusicas), el futuro usuario del 20.1 del CP responderá "¿lo qué?".

Y esa tranquilidad no se paga con dinero.

Pd: que se me olvida que los localismos no se entienden en todos lados. "Cascarón de huevo" es (al menos en Cádiz) el niño al que, por ser más pequeño que los otros, no se le aplican las reglas de los juegos. "He cogido a Pepito" "Pepito es cascarón de huevo, te sigue tocando"

MINIENTRADILLAS (de atún)

"En teniendo" en cuenta que el oral se aproxima, con el consiguiente agobio y canguelo, a partir de ahora (y hasta el aprobado ;)) me voy a dedicar a hacer entraditas de pocas líneas. No quiero dejar de lado el blog, porque me sirve de desahogo y válvula de escape.

Bueno, vale, también es porque con la cercanía del examen me estoy volviendo un rancio y estoy perdiendo la poca gracia que tenía.

(Me acabo de acordar con lo de "válvula de escape" del final de "Commando", que me la ponían en la academia de inglés cada dos por tres. Qué cosas más raras hace la opo).

YO SOY MAC GYVER


Intro: he estado pensando en escribir algo sobre los orales (aprovechando que empiezan los de jueces y se retoman los de secres). Sobre el canguelo, la presión y el miedito. Pero, por un lado, yo no valgo para eso, soy depresivo, depresor y deprimente cuando me pongo en ese plan. Por otro, que voy a decir que no estén diciendo ya mejor Mery, Julita, Yoly, Animus y Corpus,...
Así que sigo con lo de siempre, soltando paridas. Por tanto:

Yo soy Mac Gyver!!

Y no, no es porque me esté dejando mullet (un día hablaré de lo vergonzoso que es revisitar series de la infancia, no todo van a ser oposiciones y kas limón)

La razón de lo de Mac Gyver es porque valgo para todo. Bueno, yo y tú, amable lector, si reunes la condición básica para ello. Haber estudiado Derecho.

No me equivoco si digo que todos los que somos "abogados" (trata de explicarle a alguien que no lo eres) recibimos, queramos o no, las típicas consultas amiguiles y parentales de lo nuestro. Hasta ahí todo normal. Es lo suyo. Así pues, primera función: 1-abogado

Es más, tampoco ando muy desencaminado si digo que la mayoría de esas consultas nos dejan en bragas (2-exhibicionista).

¿Dónde surge la complicación? Pues cuando la respuesta estríctamente jurídica no basta. Y eso suele pasar casi siempre. Un poner. Me llama un amigo porque tiene un problema con las cañerías del vecino. Posibilidad de indemnización, acciones posibles... Bien. Bien hasta que me pregunta, totalmente serio él, si creo que el agua seguirá extendiéndose hasta la otra habitación (3-fontanero), y cuanto tiempo debe dejar secar la habitación antes de repintar (4-pintor).

Mmmhh, un momento, déjame que mire el Código, creo que he visto algo de eso por donde lo de las abejas...

También ocurre con el colega al que lo ha pillado la Benemérita con su posturita de hachís. Primero te pide que le quites la multa (5-milagrero) pero luego, ya lanzado, empieza a explicarte que si es polen del bueno, que no veas, que calidad, prueba, prueba (6-narcotraficante). Ay, el arrepentimiento postilegalidad...

Claro que mejor eso que los "momentos boda". El amigo o la amiga que se casa y el régimen matrimonial que ha adoptado o que debe adoptar. Todo como la seda, salvo cuando se empiezan a afilar los colmillos contra el novio/a no amigo. Que si le va a chupar la sangre, se va a quedar con todo lo que tiene, que va a por el dinero y la casa (7-contertulio de telecinco). Además, resulta que todo el mundo sabe de separaciones de bienes, gananciales y demás cosas de dinero más que yo, que se supone que me las estudio. ¿Cómo lo hacen, por ósmosis?

Y no os voy a aburrir mucho con las cuestiones políticas. ¿Qué cambian el sentido de un par de calles? Tú tienes que saber si eso es o no legal (8-concejal de tráfico). Que si tal candidato promete nosequé, que cómo se le ocurre (9-analista político). Que la Justicia en el país va de culo (10-Caamaño), etc, etc...


Sin contar el impacto que le produce a los legos el que dentro del amplio campo del Derecho existan diferentes ramas. Epatados (0-0) se quedan. A nadie se le ocurriría ir a un otorrino para que le haga una operación a corazón abierto, claro, pero que un penalista te resuelva el despido del novio, eso sí. Y para colmo, yo soy procesalista. Pro-ce-sa-lis-ta. No tengo ni pajolera idea de cuestiones administrativas, ni laborales, ni mercantiles, ni... bueno, ni de procesos tampoco, qué coño.

Veis, ya me estoy deprimiendo. Definitivamente me voy a hacer una chapita identificativa: NO SÉ DE LEYES.



Pd: mis disculpas a los que habeis tenido problemas con el blog tras el cambio de plantilla. Las cosas no salieron exactamente cono estaban previstas. Lo de los comentarios no rulaba (se podía hacer, pero a base de tabulear a lo basto), aunque ya está arreglado. Además se me ha ido al carabí el widget de seguidores, que quería mantener (y lo más gracioso es que en un primer momento si aparecía) y no puedo restaurarlo. Y me han reaparecido las reacciones a las entradas (lo de psss, apañao y mancantao) que puse meses ha y quité al instante porque no me gustaban nada. Bueno, ya que algunos ya le habeis clickado, no las voy a eliminar, que sería feo.

Ah, no sé si al restaurar los enlaces a los blogs se me ha ido alguno. Si es así, decídmelo, per favore.

NUEVA PLANTILLA

Habemus plantilla!! Ganó "kanata" con un par de votos de ventaja (el resultado de la encuesta se me borró en el cambio). Si teneis algún problema con el blog (se os carga lento, no podeis comentar...) decídmelo, a ver si puedo arreglarlo.

Los enlaces a los blogs se me han perdido (ohhh), ya los reconstruiré a mano.

Esta semana no hay entrada nueva, que mañana tengo el examen de gestión. Veremos si me invento algo para el finde que viene.

Gracias por haber votado.

CAMBIO DE PLANTILLA

Resulta que tengo muy vista la apariencia del blog, que además nunca me ha molado demasiado (jeje), así que he pensado en cambiarle la plantilla. He hecho algunas pruebas y creo (creo) que puedo hacerlo sin perder los widgets (o sea los cachivaches que tengo puestos... bueno, tampoco son tan importantes)

Lo que pasa es que hay tropomil distintas y no me aclaro, así que os lo someto a votación. He elegido seis, a la izquierda teneis el formulario de encuesta.

Pretendo que sea clarito, que el espacio de texto sea grande y no sea muy cansado a la vista (por lo que, en general, son bastante sosos ;))

1-Oriental
2-CrystalX
3-Kanata
4-Lizzard
5-Desk Space
6-The Essayist


Si pulsais sobre el nombre os enlaza a como sería el blog en grande.

Por cierto, que las he sacado de http://btemplates.com/ donde hay un montón, si veis alguna que os mola más, decídmelo y la pongo.

Pd: sí, ya sé que esto es de flojera absoluta, I'm very zorry.



Y EL SÉPTIMO DÍA, EL OPOSITOR DESCANSÓ

Corramos un tupido velo sobre la entrada anterior (yo no lo hice, me obligaron, no podéis probarlo...) para centrarnos hoy en la elección de día descanso. Voy a exponer las ventajas de cada día. ¿A que parece talmente una entrada seria? Voy hasta a carraspear para hacerme el importante.

Ejem, ejem.

Partamos de la base de que un opositor descansará o sábado o domingo (que es mucho suponer, también se puede descansar en miércoles, digo yo, no sé por qué tenemos que seguir la tradición judeocristiana en ésto).

SÁBADO

-Sales el viernes noche, que para un opositor es mucho más agradecido. No sé a vosotros, pero para mí, las fiestuquis mortales hasta las mil, pasaron a mejor vida (y que esta mañana me haya colado en casa a las seis de la mañana, no cuenta, jeje). Y pasaron a mejor vida, básicamente porque el movidón provoca que estés medio grogui la mitad del día de descanso. Y claro, no. Que sólo hay uno por semana. Para todo eso es mejor salir el viernes noche, que los planes son mucho más agradecidos (un par de copas, una cena en casa de unos amigos, el puti...) (lo del puti es broma, que conste).

-Las tiendas están abiertas. Parece una tontería, pero no lo es. Porque claro, los tíos no vamos de compras (mí golpear pecho con puños), pero las chicas (y los chicos que sí van de centro comercial) (qué gran película es Mallrats, por otra parte) agradecerán la oportunidad de cumplir el papel en el sistema capitalista, aunque sólo sea mirando escaparates.

Además, si te levantas temprano (y eso a veces se convierte en un hábito), cuando sales a la calle, te la encuentras con vida. Llena de gente. Puedes incluso olvidarte de tu condición de opositor e integrarte en la vida social. Qué cosas.

-La tarde del sábado se aprovecha mejor que la del domingo. La tarde del domingo se está hecho polvo. ¿Por qué? Porque el domingo se tiene el síndrome de "mañana es lunes y hay que estudiar". Que sí, que con esta opción puedes pensar que "mañana es domingo y hay que estudiar", pero no es lo mismo, o al menos no es lo mismo para mí.

-Puedes ver los acontecimientos deportivos mañaneros del domingo. Esa sensación tan rara de levantarte y verte las carreras de 250 en el circuito de Sepang. O de ver la apasionante programación de fin de semana mientras desayunas. O poner la radio y saber que salvo tú y cuatro taxistas, no hay nadie más escuchando.

(*) Vease el símbolo de los Red Hot Chili Peppers al final de la entrada.

DOMINGO

-Es el día del Señor. Venga, en serio, es el día de descanso por antonomasia (y por España, también). Uno está hecho a dormir hasta las tantas en domingo. Es algo genético, natural.

-Tus amigos están libres seguro. No te pueden poner excusas de "estoy trabajando", "tengo clase". Además, lo típico de un día de playa o de campo es en domingo, con su toritlla de patatas, sus filetitos empanados...

-Hay fútbol. Si eres abonado, pues pierdes media hora en ir al campo, así que mejor que tomarte el día entero de asueto. Si no lo eres... bueno, estudiar escuchando Carrusel Deportivo no es muy recomendable, que luego en el preparador te da por cantar ¡¡gol en las Gaunas!! (sí, sí, las Gaunas, qué antigüedad).

-Los domingos por la mañana no hay nadie en la calle, así que si la rutina opositil te obliga a levantarte a las nueve de la mañana, puedes emular a Will Smith en Soy Leyenda (o a Charlton Heston en Omenga Man), deambulando por calles desiertas. No, a Noriega y a Abre los ojos no hago referencia, que es un peñazo de película.

-Las comidas familiares son en domingo sí o sí. Y si te toca estudiar pues ya se te ha ido al garete el planing. O eso, o mientras uno de tus primos te está contando sus cosas, tú estás mascullando "el ejercicio de la potestad jurisdiccional...", y no es bonito.

TEORÍA MIXTA

Además del sábado o del domingo, tenemos una teoría mixta o intermedia. Sí, sí, exactamente igual que en los apuntes, que después de tres páginas de divagaciones doctrinales siempre aparece una teoría intermedia. Que digo yo que se podrían reunir de primeras. "Oye, Wach, que soy Bullow, mira, te invito a un café y quedamos en algo que ni para ni para mí, ¿vale?"

La teoría mixta en el descanso se resume en elegir parte de un día y parte de otro. Tarde del sábado y mañana del domingo. O las dos tardes. U otras posibles combinaciones. Si te lo sabes currar, está muy bien. Sin embargo, a mi no me gusta mucho, sobre todo porque no me deja desconectar del todo. Y ni estudio, ni dejo de estudiar.

¿Qué opinais vosotros? Yo soy de gandulear en sábado.




(*) como motivo adicional para el sábado tengo lo referente al día de cante. Yo voy al prepa los lunes y me gusta estudiar el día antes, para coger carrerilla, por así decirlo.



CHORRADA (o la prueba empírica de que esto de las opos me está afectando en serio)



Resulta que pensaba escribir sobre si es mejor coger de día de descanso el sábado o el domingo. Tema interesantísimo (ey, ¡esas risas!). No obstante, resulta también que estoy de las opos hasta la punta del pirulí y no me apetece de hablar de nada relacionado con los porqueris. Así que como que no. Para otro día.

Supongo que estaréis pensando ¿y de qué profundísimo tema ejempamplinaejem va a tratar el amigo? Ataos los machos, que allá vamos:

¿Por qué siempre que pido un Kas Limón no me lo sirven a mí?

A partir de ahora, supongo que estaré hablando sólo.

Bueno, la cosa está en que, desde mi tierna infancia, me gusta el Kas Limón (fanta caca). Así que, siempre que iba con mis padres y con mi sister a comer por ahí, en vez de agua y aprovechando que me habían sacado de la jaula y llevado a un restaurante, me pedía el susodicho brebaje. Sin embargo, mi hermana, que es normal (o eso dicen), siempre se pedía la CocaCola de rigor (que conste que ahora vamos de sanotes gafapasteros y pedimos agua -repito que es cuando voy con mis progenitores, no vaya yo a echar a perder mi fama alcohólica, con lo que me ha costado-).

Bueno, pues os puedo jurar sobre la tumba de Sinibaldo de Fieschi que nunca, repito, jamás, un camarero ha acertado como poner las bebidas. Pero ni de casualidad, oiga. El limón era para la nena y la cola para el nene.

Coincidencia, direis (o joincidencia). A lo mejor es que teneis pinta de pedir eso. Bueno, aparte de no saber cual es la pinta de pedir cocacola, la situación se ha repetido fuera del ámbito fraternal. Básicamente porque soy de esos a los que le gusta el mejunje resultante de mezclar ron y limon (sabe mejor de lo que aparenta, lo prometo) y a la hora de pedir, el cubata tradional me lo ponen a mí, y el ron-lemon a la señorita que tiene la suerte de acompañarme en esos momentos de solaz.

¿Y eso? ¿Es una indirecta? ¿Es un código secreto entre los camareros? ¿Hay una especie de hermandad secreta, tipo los Canteros, que ha impuesto el criterio de que beber limón es símbolo femenino? ¿Es todo un complot universal para restarme masculinidad? (si veis que estoy exagerando, no os corteis en decírmelo)

Porque por el amarillo no será, digo yo. Vamos que un taxi es "un" taxi y no "una" taxi (hasta que me escuche Bibiana).

Total, que me enfrento a un misterio misterioso. Llamen a Angela Lansbury (Klamstein).

Pd: y no me ocurre sólo con el limón, también con los cafeses. Resulta que he perdido la tolerancia a la cafeina (lo dejé después de acabar la carrera) y aunque me tome un café a las once de la mañana, por la noche aún me está dejando los ojos como platos. Por eso o me pido un manchadito o un colacao. ¿Y a quien se lo ponen? A la niña. Que un auténtico caballero español no puede pedir esas mariconadas. Estaría bueno. De solysombra para arriba.

Pd2: mi habitación en el manicomio es la 224.

Pd3: la foto de la entrada es un pequeño guiño friki.

EL DÍA QUE CANTO ME PONGO TONTORRÓN

(Vale, un poco más tontorrón de lo normal)



Espero que no os confunda el título de la entrada. Cuando digo tontorrón, no quiero decir bajo de rendimiento. Todos sabemos que se estudia mejor bajo presión y que el tema que dos días antes te cuesta media vida mirártelo, el día D te lo ves en diez minutos. *

*ver nota (1) al final de la entrada

No, me refiero a tontorrón de pamplinoso. Ensoñado. Pasmado. Persiguiendo gamusinos con la mente. Vamos, que pienso tontunas que normalmente no se me ocurren y me pongo de un sensiblero que me asusto a mí mismo.

¿Que qué clase de tonterías? Os puedo poner el ejemplo que me ha llevado a escribir esta entrada:

Viernes, 11am (-8 horas para el cante) Estoy moqueando (ay, esa gripe A...) así que me dirijo al baño a coger un poco de papel higiénico y el primer trozo que rasgo se cae entre mis torpes manos y va a parar al water(loix). En un día normal, cojo otro pedazo y me sueno los mocos. En cambio, pienso en que he desperdiciado papel, en que hay que ver como está la ecología y en que nos estamos cargando el planeta.

Ya lo he dicho. Tontorrón perdido.

Al menos no es una secuela más de las oposiciones (junto con la blancura de piel y las dos nuevas dioptrías de regalo) sino que ya lo tenía de antes, ya me pasaba durante la carrera, en esos momentos previos al examen, por la mañana, cuando me ponía en plan filosófico (ríete tú de Platón y de la caverna). ¿Por qué hago esto? ¿Tiene sentido la vida? ¿Mi vida? ¿Qué fué antes, el huevo frito o el chorizo? ¿La cerveza o la tapa?

Tiene una única ventaja, que la tontería es de carácter variado. Me he referido a la memez filosófica, pero también tenemos el momento ensoñamiento, cuando de pronto levantas la vista de los porqueris y piensas: ¡y lo bien que estaría en la playita! O mejor, ¡en la playita y con un mojito! Espera, espera, ¡en la playita, con un mojito y aprobado! Lo veo y resubo, ¡en la playita, con un mojito, aprobado y que por error me hayan dado notarías!

También están los (afortunádamente raros) instantes de humanismo y ecología. La idiotez del papel higiénico de antes entra en esta categoría. Pero también está ese día, en pleno desayuno, con la tostada en la mano, mirando la inmensidad de los azulejos de la cocina, cuando me puse a pensar en aquellos desfavorecidos que no tienen nada que llevarse a la boca. Ay, si los Carperis fuesen nutritivos, qué a gusto los donaba.

¡Y la fase puretón, puretón! Esos momentos sí que son peliagudos, cuando uno se da cuenta de que los tiempos avanzan una barbaridad, que 1980 fué hace mucho mucho (pasmaos con ese descubrimiento) y que cada vez se está más desconectado de las nuevas generaciones.... esas nuevas generaciones de niñatos semianalfabetos, de pantalones culocagao y de malos modales y peores gustos musicales (ya aquí levanto mi imaginarío báculo para castigar el costillar de un -imaginario a su vez- kani de mis entretelas).

Todo esto es soportable, desde luego. El problema es cuando uno se pone en plan artista. A ver, yo no tengo nada en contra de los poetas (...), pero es muy peligroso, en medio del estudio, empezar con "carambola a la izquierda, carambola a la derecha". Máxime cuando luego, recuperada la cordura, te acuerdas de los (horripilantes, en toda la extensión de la palabra) versos (o estrofas de una canción, o dibujos, o una obra de teatro, en tres actos, a medio hacer) que pensaste en un momento de debilidad.

Por todo esto, temo los días de preparador. El resto de la semana, estoy normal, muerto por dentro, como debe ser, pero los días de cante... ¡me gustan hasta los gatitos!

Me voy a ver Conan el bárbaro.


Aviso: La entrada presenta exageraciones, vaciladas y cuentos chinos. Sí, sí, como todas las otras ;)

Nota 1: Edito, que me acabo de dar cuenta, tontorrón tampoco quiere decir romanticón, suspirante o, más directamente, salidorro perdido. Eso ya lo dejo para la primavera, sus hormonas y demás cambios fisiológicos.

MEME LITERARIO



Ya lo sé, ya lo sé, Andrea. Tarde, tarde, tarde. Bueno, la intención es lo que cuenta. Este es el meme que puse en el blog de Faria, con algunos retoques.


-Actualmente estoy leyendo: "El mago de la guerra" de David Fisher, es realmente un libro de historia, aunque más o menos novelada, sobre el mago Maskelyne, que ayudó a los aliados en la Segunda Guerra Mundial, por ejemplo, cambiando el puerto de Alejandría de sitio, (vamos, una fruslería) (aquí, una reseña).
También acabo de finalizar Ultimate Spiderman (bueno, y el resto de comics de la saga Ultimatum). El problema es, que como no los sigue nadie que conozca, no puedo compartir mi frustración por ese final de ****** que han hecho. Da igual, haced como que no me oís: ¡Loeb, eres el peor guionista de la historia! ¡Deja de joderles los trabajos a otros! ¡Y de paso deja de jodernos a los lectores! ¡Qué vuelva Bendis ya!


-No terminé: "El péndulo de Foucault" de Eco. El mayor pestiño que he tenido en mis manos, incluyendo a Kafka. Intragable. Incomible. Imbebible.

-Me decepcionó: Uff, Pérez Reverte desde "La carta esférica" (o antes, incluso). A Reverte siempre le he tenido mucha ley, pero es verdad que cansa y se hace repetitivo (vista una entrevista suya, vistas todas). Ahora, el celebritis de "Muchachada Nui", fué impagable.

¿Qué más?. "Cumbres Borrascosas" de Bronte, que me parece una ñoñez. Además, que no le cojo la gracia a la historia (aunque en este caso, creo que parte de culpa la tiene la traducción de la edición que tengo en casa, que es muy mala)

Y "Otras voces, otros ámbitos" que lo leí porque era la opera prima de Truman Capote y es una narración sin sentido, sin emoción, sin nada de nada.

-No me despierta interés: cualquier obra que puedan escribir Dan Brown o Matilde Asensi.

De Brown, "El Código..." me pareció entretenido pero una más de las tropocientas novelas de ese estilo que se hacen al año. "Angeles y demonios" ya sí me dió ganas de estrangularlo. Los pasajes sobre Sevilla de "Fortaleza digital" (esta no me la leo entera ni de coña) parecen de monólogo del club de la comedia.

Y la Asensi... "El último Catón" es, es, es, uy uy uy, que me ciego. Trata al lector como si fuera idiota. Pero "El origen perdido", que se lo regalaron a mi hermana, es peor, tiene unas lagunas en cuanto a la investigación que asustan (y no me vale que investigar para un libro es difícil, que Follet se lo encarga a una empresa de NY que se dedica a eso)

Ah, se me olvidaba. JJBenítez puede seguir escribiendo Caballos de Troya hasta que se le caiga el brazo, antes esnifo pegamento que ponerme a leer de nuevo sus memeces. Que tío más fumao. ¡Abrazafarolas! ¡Pelacañas!

-Me emocionó: "Ivanhoe" de Walter Scott. Fué el primer libro gordo que me leí (cuando me harté de Barcos de vapor... bueno, uno no se harta nunca del pirata Garrapata, jeje) y después de releerlo pitimil veces me sigue pareciendo maravilloso. ¿Ingenuo en cuanto a la historia? Sí, pero esta escrito de p... madre (esas páginas de introducción son geniales).

Y bueno, soy bastante fan de ESDLA (no llego a según qué extremos, pero...)

-Un libro que me gustaría releer: "Los perros de la guerra" de Frederik Forsythe. No es que sea una maravilla, pero Forsythe me gusta, tenía el libro y lo perdí hace un par de años en un viaje.

-Un libro que recomiendo: pues ni idea. Es que yo no recomendaría un libro así, en general, sino que lo haría en relación a la persona que lo recibe. Un ejemplo, le regalé a una amiga mía "Confieso que he vivido" de Neruda y le encantó. A mí me entra la risa en según que párrafos (cosa que no le diré nunca, a riego de convertirme en un eunuco).

-Un libro que me gustaría que me regalasen: no soy yo mucho de que me regalen libros, la verdad, que para eso tengo biblioteca (o la tendré, cuando deje de estar sancionado), sin embargo, tengo antojo de leerme "Un puente muy lejano" de Cornelius Ryan y es bastante difícil de conseguir (creo que está descatalogado, y yo lo de comprar por internet, mmh, no sé, esperad que me rasque la boina, mmh, no lo veo).

Creo que no se me olvida nada


Pd: me encantan los Potter ;) (salvo el último, que es una castaña).

Pd2: esto de los memes, ¿cómo se inician? Y ya puestos, ¿se ha hecho alguno ya específicamente de la opo (tema que más odias, etc...)? Es que me he levantado bullanguero.

Pd3: a ver si me da tiempo de colgar una entrada como Blog manda este finde, que lleva esto parado dos semanas. Y como utilice la técnica del cronómetro de Mery, aún lo va a estar más XD

TATUAJE




Siempre he querido hacerme un tatuaje. La verdad. Probablemente sea para tener una imagen como más de malote. Vosotros no me habéis visto nunca (salvo de niño y con bañador, ahora que lo pienso) pero para que os hagáis una idea, estoy más cerca de Screech, que de Slater. Bueno, tampoco hay que exagerar (y menos, teniendo en cuenta como ha acabado el amigo), aunque al menos, servirá para ubicaros (y sin embargo, me escapé de las novatadas en el instituto, es lo que pasa cuando a uno le ponen gafas a los once años, que adquiere, ipso facto, una velocidad y una capacidad de quiebre increíble) (que se lo digan a Usain Bolt, que seguro que en la vida real lleva un protector de bolsillos) (que siempre he tenido yo la ilusión de ver uno de esos) (claro que lo de las ilusiones es muy subjetivo, que el otro día me emocionó ver a dos lesbianas en el bus, que pensé: "mira, qué moderna está Cádiz").

¿Alguien sabe de que estaba yo hablando?

Ah, sí, de tatuajes.

Pues eso, que siempre he querido uno, a pesar de que motivos para que se me quite el querimiento ha habido. ¿Cuales?

Primero, la expansión cani, Ay, con lo que me gustaban a mí los caracteres chinos y japoneses y ahora te encuentras por la calle gente que parece la carta de un restaurante oriental (de primero, muslitos de gato). Y el hecho de que todo futbolista, para ser algo, tenga que pintarse una estrella en el codo o la fecha de su primera caries en números romanos en el antebrazo, tampoco ayuda, no.

La segunda de las pegas es el dolor. A ver, no me entendáis mal, lo tolero bastante bien (menos mal que esto no lo lee mi hermana, que ya habría contado esa anécdota sesgada que tiene para tirar mi orgullo al suelo, si es que no hay nada peor para la hombría... ups, otro lapsus parentesil). Mi problema con el dolor es mi reacción al mismo. Estornudo. En serio. Y, claro, no es aconsejable moverse espasmódicamente (y a buen precio) mientras te están introduciendo tinta en la piel con una aguja.

Tercer problema, lo visto aburre. Me ha pasado con colegas, decir de primeras "mira que chulo" y al tiempo aburrirme(aunque, la verdad, un lobo fumando en una pipa, un tribal con su sangrecita fresca o el símbolo antiguo de Heroes del Silencio no lo escogería para mí) (para el caso de que el blog deje de ser semiclandestino, que conste que me gustan los tatu, eh chicos!, que lo de antes lo ha escrito el perro...¿que qué perro? Yo qué sé) .

Y además, aburrirme sin llevarlos yo. x15 si fuera mío. Supongo que ahí también influye el lugar donde te lo hagas. Mejor un sitio donde no lo veas mucho.

Pues a pesar de esas pegas, siempre he querido uno. Pero siempre lo he pospuesto. Que si cuando acabe el insti (eso era imposible, mi madre claramente me capa), cuando acabe la facultad, cuando España gane la Eurocopa (quien lo iba a decir). Sin embargo, ahora sí que sí. Cuando acabe la oposición (y será este año, me juego mi cordura a que sí) me hago uno. Pero antes tengo que resolver dos interesantes cuestiones: ¿dónde? y ¿qué? (interesantes para mí, claro, que vosotros os estais leyendo un peñazo de entrada que pa' qué, seguro que deseais que me hubiera dedicado al meme).

¿Dónde? Dejando de lado el famoso chiste de Constantinopla, la cosa es peliaguda. Nunca he tenido ni mucha espalda, ni mucho brazo para servir de lienzo (repasar el principio de la entrada para ver los motivos) (aunque claro, el gimnasio -volveré algún día- me ha dado más chicha). No es ese el problema, sin embargo, ya que debemos retrotraernos al embarazo de mi madre, y como, supongo, mi padre no atendió ninguno de sus innumerables antojos. Y así estoy, que parezco un mapa a escala de la vía láctea, pero a lunares o pecas. Vamos, que soy un traje de flamenca. Los brazos, descartados. La espalda... uff, quizás se podría buscar hueco (y si lo encontrais, con sus rastas, sus patines, su mulata y su guerrera, hacedme un favor y matadlo).

¿Los tobillos? Bueno, sí, podría ser una opción, aunque no me gustan los que forman una tobillera. El empeine y la pantorrilla, descartados, me parecen muy cantosos. Siempre me ha gustado la idea de ponerme uno en la cara interna de la muñeca, como el que tiene el prota de Bones, pero no sé yo, no sé yo. Cadera, parte baja de la espalda, antebrazo, codo, como diría la Amy, "no, no, no".

¿Qué? Pues tampoco lo sé. Si me lo hago en conmemoración del aprobado, tendrá que ser algo relacionado con el derecho o con Secretaría (¿un carperi?, ¿la silueta del CEJ?, ¿un retrato de Díez Picazo?). No me voy a tatuar la cabeza de Chicho Terremoto, vamos, digo yo. Tuve una época en que se me antojó la imagen de la justicia, como en la portada del "...and justice for all" de Metallica, aunque lo vería yo como poco esperanzador para iniciarne en la funcionaría. Ya puestos, "IUSTITIA OMNIBUS" con letras más o menos estilizadas.... algún motivo celta... Pero lo del "qué,"no me preocupa tanto, porque le podría dar más o menos cancha al tatuador. Eso ya me lo han dicho alguno de mis amigos que se han tatuado, el que te lo va a hacer es un profesional, y si es bueno, será a su vez un artista, que ya te propondrá cosas.

No obstante, soy todo oidos a vuestras sugerencias. (eso me lleva a decir, que en las orejas no, por supuesto -como dijo Josefina-). Creo recordar que Andrea quería hacerse uno, a ver si me ilumina.

Pd: hoy no pongo posdatas.

ENJOY CARPERI


¡Rechace imitaciones! No deje pasar la oportunidad de disfrutar de los genuinos Carperis. Refrescantes, deliciosos, llenos de sabor.

Carperi, en su intención de facilitar la vida al opositor, no se limita a proporcionar libros de estudio, sino auténticos kits personales de realización social, personal y laboral.

Así, ofrecemos una valiosa experiencia en el ámbito de la encuadernación y la papelería. Algunos clientes se han quejado de que los libros rojos se rompen con sólo mirarlos.No entienden que está todo calculado. La reencuadernación con fixo, cartulinas e imaginación (sobre todo, imaginación), potencia su sentido práctico y le proporciona una salida laboral, para el caso de que (Gómez Orbaneja no lo quiera) las cosas no salgan como desee.

Y no sólo en materia de papelería sino también de copistería. Somos conscientes de que cuando un opositor lleva un Carperi a fotocopiar, el dueño del establecimiento le da las llaves del mismo y huye despavorido. El tacto, la paciencia y el cariño necesarios para reproducir el mágico texto de Carperi sobre papel son cosas que no se aprenden de la nada (amén del nivel de palabras malsonantes que adquirirá cuando se le encaje el A3 en la máquina y tenga que meter la mano por peligrosos e ignotos mecanismos, a riesgo de sus falanges).

Pero no sólo formamos papeleros, buscamos emprendedores, innovadores, genios capaces de diseñar carpetas y mochilas en los que puedan caber nuestros admirados manuales. Sepa que tiene a su disposición una sección especial de la Oficina Española de Patentes y Marcas para sus magníficos diseños (allí encontramos ya algunos como "la mochila cuya cremallera no cierra del todo" o "la carpeta sin gomillas" que demuestran claramente que avanzamos con pié firme en el siglo XXI)

No obstante, entendemos que la base de su preparación es el Derecho. Y como tal actuamos. El país no necesita Jueces, Fiscales y Secretarios acomodados, que crean que el derecho es inamovible. Esta nación precisa de profesionales dinámicos. Es por eso por lo que nuestras actualizaciones siempre llegan tarde y mal. ¿Creía que era negligencia? Por supuesto que no, es necesario que el opositor revise al día los distintos boletines oficiales, que no espere que aquí hagamos algo que es trabajo suyo. Tiene mucho tiempo libre para ello, ¿no?

Por ese mismo motivo, inventamos otras dos maravillosas técnicas: el texto erróneo (es esencial que un jurista desconfíe de lo evidente) y el párrafo chorra. Este último es uno de nuestros productos estrella. Si una modificación del temario incluye un nuevo epígrafe, lo completaremos únicamente con dos líneas de compromiso. Así, no le privaremos del placer de redactar usted su propio temario. Como culminación de nuestros desvelos por usted, hemos rozado la perfección con el tema chorra, sobre todo para secretarios, maravillosos temas de nueve páginas de texto que han de desarrollarse oralmente en quince minutos. ¿Qué como se hace eso? Seguimos investigando, no se preocupe.

Claro que: "iuris sana in corpore sano". El cuidado de la salud de nuestros clientes es una de nuestras motivaciones fundamentales. En primer lugar, luchamos por conseguir que usted tenga una magnífica visión periférica. ¿O es que creía que ese formato imposible era aleatorio? Gracias a él, tiene sus ojos entrenados de tal modo que parezcan los de un camaleón, y así tener controlada a la totalidad de la biblioteca (y a los oyentes que se le puedan colar en los exámenes orales).

Por supuesto que el físico también es importante. Por ello nuestros textos están diseñados para trabajar todos y cada uno de los músculos del cuerpo, en especial los riñones y los brazos. ¡Haga la prueba! Verá como la tonificación muscular será directamente proporcional a las ganas de tirarle los libros a alguien a la cabeza.

También pensamos en la seguridad. No sólo por el hecho de que los Carperis sirvan como arma de defensa contundente (de dos maneras distintas: puede golpear al agresor, o convencerlo para que los lea), sino por el especial color diseñado específicamente para su localización en los paisajes más extremos (nieve, jungla, el Tribunal Supremo...). Bear Grylls no hace una de sus excursioncitas, si no es portando con él uno de los ejemplares de nuestra editorial.

¿Y las relaciones sociales? ¿Qué sería de un opositor sin vida social? (tautología) No se preocupe, tanto los textos y párrafos chorras, como las actualizaciones, le harán buscar contacto con otros sufridores como usted, dando lugar a su intervención en foros (sí, ya). Se relacionará con otros de su especie con sus mismas motivaciones y anhelos. En este contexto, lanzamos la campaña "ponga un opositor en su vida" que tan buenos frutos está dando. Tanto el formato como el color de sus libros, le facilitarán su reconocimiento en bibliotecas y le darán pié para amenas conversaciones. Aproveche su oportunidad y deleite a sus compañeros con anécdotas tan divertidas como la persecución de abejas. Ellos lo agradecerán.

Y no olvide que sólo la imaginación es el límite del uso de nuestros productos y que siempre descubrirá nuevas utilidades como "aplastar cucarachas" o "calzar mesas extremadamente cojas".

No espere más. ¡Únase a nosotros!


Únase a nosotros.
Únase a nosotros.
Únase a nosotros.
Únase a nosotros.

(Estamos probando un tipo nuevo de publicidad subliminal, disculpen las molestias)









BIBLIOTECAS, NO GRACIAS (y dos)


-El síndrome de culo inquieto (the ass here ass there sindrome)
Eso ya es problema mío, no de la biblio. Me levanto y digo "hola, me llamo Many y me he acostumbrado a estudiar dando vueltas por mi casa" (ahora todos decís "hola Many") (luego ya viene el abrazo en grupo)

-El teorema de me lo he dejado en casa (the Murphy you motherfucker theorem)
Empiezas a rebuscar en el fondo de la mochila el tema de la tutela, que es el último de la mañana y no está. ¿Ande andará? Evidentemente en tu casa, riéndose de tí. Claro que puedes volver y estudiártelo allí, pero lo más seguro es que pase a engrosar el bloque de temas "esto me lo estudio mejor el día del prepa, bajo presión"

-El sistema del perroflauta bajo la ventana (the I shit on summer of 67 system)
Justo cuando empiezas a concentrarte, "tirurí tirurí", a un jipilongui le ha dado por recolectar monedas debajo de tu lugar de estudio. Y evidentemente desafina. Por cierto, que hay una graduación para comprobar el grado de jipiez, en base al perro. De menor a mayor: perro atado con una correa->con una cuerda->con una guita (hay una sutil diferencia)->con un cable->suelto (y por lo tanto, ocupable)

-El análisis de qué libro cojo (the mhhh, let me see, this? that? analysis)
El indeciso. El que se pone a dar vueltas buscando un libro, provocando esa sensación tan mala de tener alguien a tu espalda (risas). Y luego, los ruiditos que hace (más risas). Mmmh, ahh, ¿cojo este? ¿Ese otro? Oye, ¿y si es un psicópata antiopositores?

-La fórmula de el tío de delante me mira mal (the mom I'm scared formula)
Ese que te mira fijamente. A tí o a tus apuntes. Y no sabes si es que está concentrado, mirando al limbo, o vas a tener que llamar a los Geo.

-La hipótesis de qué me estas contando (the talking to me? talking to me? hypothesis)
A ver, chaval. ¿Nos conocemos? ¿Somos amigos? ¿Tengo pinta -con esta piel bancluzca- de ser sociable? ¿A que no? Pues a lo tuyo.

-La saturación del loco de la biblio (the mad max, mad menox saturation)
Toda biblioteca tiene su loco (del agua, del cacao de labios) En mi facultad era uno que llegaba y empezaba a hacer círculos con un boli en un periódico. "Estará opositando", decíamos. Que ingenuos que éramos. Este y los dos de antes forman la trilogía el malo, el pesao y el loco.

-La inestabilidad de la silla coja, la mesa coja, la luz fundida, la gotera encima de los apuntes, el viento que ulula entre las rendijas de las ventanas... (the women and children first instability)
Sin comentarios. Tanto paro en el país y tanto chapú por hacer.

-La triangulación de lo imprevisible ocurre (the oh my Lord, why me? triangulation)
Porque en la calle te ocurren cosas que no te pasa en la seguridad de tu hogar (el calor calentito y el brillo brillante, que diría Homer Simpson). Verbigracia, que a la limpiadora le dé un jamacuco justo cuando tú y tus grandísimos (nótese la ironía) conocimientos de primeros auxilios pasan por delante. O que te entrevisten para la tele, dejándote tan a contrapié que no atinas a preguntar que cuando lo ponen (saldrá un día de estos).

-La poralización de uno se aburre sólo (the looking at the roof poralization)
Que ya no me quedan amigos en la biblio. O bien han terminado los estudios, o no los van terminar, o son el Kanino, al que es mejor no llevar a ningún sitio público donde haya cámaras (hola, por si me lees en algún momento ;))
Sin embargo, en contradicción con lo anterior...

-La alternativa de no se puede esudiar en grupo (the we were too much and the grandma gave birth alternative)
Dos, puede. Tres, quizás. Más de tres, no way, my dear friend. Y mucho menos si se empieza con la cosa esa tan madura de pasarse notitas. Ahí es mejor aprovechar e intentar ligar.

-La permeabilidad de la pérdida de la hora del café (the you told me 15 minutes, 15 minutes ago permeability)
Que sales para un ratito y se convierte en un señor rato (y rige los destinos económicos mundiales) Que si una amable charla por aquí, un ameno coloquio por allá... Y si alguien saca una baraja de cartas, catástrofe. Y si alguien pide una cerveza, catástrofe catastrófica.

-La topología de todo el mundo a por café, ¡ya! (the everybody at the same time looking for Juan Valdes topology)
De pronto, un ruido. Bbrrrrmmmm. ¡Estampida! Y es que son las 11am (oncecerocero zulú si nos flipamos) ¿Pero es que el café lo van a prohibir? Y entonces, ¿esas prisas?, ¿esas ansias?.

-La sublimación de no soy un profesor particular (the are you gonna pay me for this? sublimation)
Policias locales. Nacionales. Civiles. Todos rezan por tener un opositor de judicaturas (es este caso, un secre) cerca. Y es que te fríen a cuestiones. Y claro, tú que los ves tan apuradillos, con ese respeto de "¡ala!, ¡¿cuántos temas?!" no puedes decir que no. Además, es gracioso que te hagan la pregunta prueba (no es coña, me lo han hecho ya tres veces). La demostración de que sabes de derecho es que puedas responder acertadamente a ¿se puede meter en prisión a una persona por una falta?. Es como sacar a Excálibur de la roca. O cruzar El Corte Inglés sin que ningún dependiente te diga "¿desea algo?". ¡Indiana Jones, muérete de envidia!

-La turbulencia del malabarista (the this pencil is gonna finish in your ass, i swear for my coldest dead relatives turbulence)
Ya sabeis, eso de pasarse el boli de forma rápida entre los dedos. Si el tío es un máquina, pues mira, tiene su mérito y está entretenido (más allá de la envidia que me corroe por tener desactivadas las sinapsis mano-cerebro) (vamos, que no me sale). Pero si el tío es una manta.... ay, qué cachetá le daba. Porque lo intenta y el boli al suelo. Y otra vez lo intenta. Y otra vez al suelo. Pero persevera. Pero perseverar no sirve de nada. Chaval, no te esfuerces, eres un inútil. Te lo digo yo, uno reconoce a sus iguales.




Y dicho todo esto, llevo una semana yendo a la biblio por las mañanas, que me concentro más.